Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем... Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. Ангел, недоуменно, Богу: - И это называется наказанием? Бог: - Ну, да, а кому он теперь об этом расскажет? Прислал(а): Виктор. Спасибо!
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром? Прислал(а): Кокос. Спасибо!
- Почему только 10% женщин попадает в рай? - Потому что если бы попадали все, то это был бы ад. Прислал(а): Кокос. Спасибо!
Алкаш хвалится перед своим приятелем: - А вот я могу выпить больше пол-литра! И больше литра могу! И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо? Прислал(а): Negative. Спасибо!
Из сводки ГИБДД: Вчера на перекрестке столкнулись автомобиль Мерседес-500,управляемый безработным гражданином К. и джип Гранд-Чероки, принадлежавший гражданину С., тоже безработному... Прислал(а): KOP. Спасибо!
Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются? Воздушные замки... Прислал(а): Маг. Спасибо!
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной. Прислал(а): Жук. Спасибо!
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы. Прислал(а): Тобик. Спасибо!
Выдержки из новостей: сборная России первая покидает Euro04. Горько, конечно, но хоть в чем-то наша сборная по футболу первая... Прислал(а): MUSKA. Спасибо!
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь? - За Россию. - Это понятно, а потом за кого? Прислал(а): mumu.ru. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
А Вас я попрошу отдаться..
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
Гордость - это невидимая кость, которая не дает шее согнуться.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
ТОСТЫ
Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!