Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Пьяный укуренному не товарищ

Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Любишь кататься - купи проездной.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Какая муза тебя укусила?

Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще? (Шолом Алейхем)

Как два факса отослать.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Знаете ли Вы, что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ…

Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать ….

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200000 лет вместе". Про тараканов.

Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»

Восьмичасовой рабочий сон.

«…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)

Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)

Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)

Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Всё, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спи$#ил батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окружены грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую пое*ень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пи*орасы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к е*еням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишек. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут захаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

© ЦобакЪ и CopyFuser (ака ШышкохвостЪ)

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

7 фактов о туалетной бумаге

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж.Гайетти.
2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У.Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».
5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

Удачно выйти замуж: как это можно сделать просто, весело и быстро >>>

Заблудился парень в лесу, набредает на избушку, подходит, стучится в дверь - ему открывает старый китаец. Парень ему - типа пусти переночевать, а китаец говорит: хорошо, но если ты гад такой хоть пальцем прикоснешься к моей внучке, то я применю к тебе три ужасные китайские пытки. Вечером сидят за ужином - парень, старик и внучка - парень не может от внучки глаза оторвать. Легли спать.

Парень заснуть не может - уж очень ему ту девку хочется и наконец он не выдерживает и прокрадывается в спальню стариковой внучки. Она тоже ждала его и парень классно проводит ночь. Под утро уставший и довольный он прокрадывается к себе в комнату и засыпает .Просыпается он от тяжести на груди - открывает глаза - а на груди лежит здоровенный булыжник и надпись на нем: китайская пытка №1 - камень на груди. Парень думает: ну если старый дурак только на такое способен я с его пытками быстро справлюсь - берет этот камень и выбрасывает в окно и вдруг видит на подоконнике еще одну надпись: китайская пытка  № 2 - камень привязан к левому яйцу! Парень, видя, что верёвка уже близка к натяжению решает, что несколько переломанных костей лучше кастрации - и прыгает вслед за камнем, падая, он видит на земле надпись: китайская пытка № 3 - ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К НОЖКЕ КРОВАТИ

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Женская авария

Друг рассказал историю. Ехал он с Москвы по Ярославскому шоссе.

Застрял в пробке. Ну, пробка, как обычно бывает, возникла из-за аварии.

А теперь сама авария. 2 автомашины из встречных потоков столкнулись на сплошной полосе. Причём каждая машина переехала сплошную (!). За рулём обеих машины были женщины (а говорят не нарушают). Менты стояли рядом, и, держась за животы, слушали, как обе нарушительницы выясняют отношения между собой, разумеется, не вмешиваясь...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.

Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка.

Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.

- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

- Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись: - Нет!

Студент грозно:

- Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

- Н-нет, а кто!?

Студент:

- Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.

После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 106 лет.

- И что, он кушал по шесть конфет в день?

Девочка (гневно):

- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:

- Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду.

Ну я тут возьми да и ляпни:

- А-а-а, места для поцелуев!..

Теперь стать хозяином своего бизнеса и помахать ручкой своим начальникам может каждый ! >>>

МарьВанна распинается перед пятым "В": 

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? 

Вовочка, задумчиво: 

- Должно быть, предпраздничное... 

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: 

- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? 

- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит...

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. 

- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? 

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу! 

Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга - Хочешь-не хочешь, а через это проходят все. Процедуру приятной не назовёшь, особенно если назначен курс инъекций. У Вас есть волшебный шанс научиться проведению совершенно безболезненных уколов за 1 день. Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает ! Доступно любому ! Слава "лёгкой руки", благодарность пациентов и просто родных и знакомых - составная часть получаемых знаний. Человек, написавший книгу, постигал эти секреты в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам !

Страница книги: http://electrobook.ru/ukoly.htm

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...

Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.

Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...

За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

- Как ты ухитрился?!!

- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".

...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего, бл#?"

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное