Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Не  жалуйтесь  на  судьбу.  Ей,  может  быть, с вами тоже не очень приятно

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

У тебя кожа 16-летнего персика...

Мне крылья ползать мешают

На Родине хорошо, а дома лучше!

В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать . За него это будут делать машины!

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые

Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё

Фронтовые сто грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников

Если людям позволять болеть на голову, то обязательно найдутся желающие

.. и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»

Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения (Алекс  Ведов)

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Классика - образец того, как надо писать и как не надо

Сейчас за хлебом бегал...  Не догнал…

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы..

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Верхи не могут, а низам некого

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!

Прежде, чем сказать «Хороший выдался денек», дождитесь ночи (Закон Мерфи)

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и потерпевший у него спрашивает:

- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате?!

- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук...

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Анекдот-тост

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша

Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь (выпить).

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом "Windows" делают...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Почeмy одни люди с лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe тысячи долларов, а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют, как они это дeлают ?

Каким образом любой пятиклассник можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?

Почeмy заработок в Сeти сeйчас наиболee благоприятeн ?

Отвeты на всe эти вопросы даст бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".

Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт - подробная стрyктyрированная информация...

Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).

Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !

В концe мини-кyрса каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe пособиe) и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к трeм фазам взыскания с заeмщика долга).

ЖМИ >>>

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.

- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.

- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью.

Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:

- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

- Что Вы видите?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.

- Сэр, эта кошка выходит.

Разговор по телефону:

- Извините, а куда я попал?

- А куда вы целились?..

Если эту рассылку читают инопланетяне, то по этой ссылке они могут не ходить. Им будет неинтересно узнать ни 139 секретов решения больших и малых житейских проблем, ни как сэкономить при этом годы жизни и тонны размышлений >>>

Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен.

Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:

- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.

Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:

- Два килограмма. Без костей.

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:

- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти...

Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:

- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...

Ну, сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:

"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."

Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Приходит Медведь к Зайцу:

- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

- Давай, а как?

- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?

- Ладно...

Приходят. Заяц:

- Волк-Волк, где твоя фуражка?

- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:

- Вот твоя фуражка!

Ну, пролежал Волк в больнице, через полгода вышел...

Опять приходит Медведь к Зайцу:

- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь...

- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?

- Ладно.

Приходят. Заяц:

- Волк-Волк, где твои ботинки?

- Ты Заяц ох...ел совсем? Блин, п...здец тебе, косой, пришел...

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:

- Вот твоя фуражка!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное