Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?"

Получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Подарок для подписчиков:

Новая бесплатная книга

Борис Березовский "Как заработать БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"
 Жми >>>

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.

Спрашивает своего гида:

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Хотите Создать Свой Сайт,
Но Пока Не Знаете, Как к Этому Подступиться ?
А Что Вы Скажете О Возможности
Уже Через Несколько Дней
Совершенно Самостоятельно
Печь Красивые и Стильные Сайты,
Как Пирожки В Печи ?

Рыбак рыбака видит...

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 ДПЛ. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт- Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк.

И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех что победнее).

И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маааленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная.

Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.

Миша эту проходную знал как родную - сам не раз через нее ходил - на строящуюся лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы (неплохо, кстати, говорящего по-русски):

- Чего, ребята, лодку принимаете?

От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое-то сотрудничество.

- Ладно трендеть, - осадил китайца Миша- я сам ...цать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее можно только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть - какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. А запах лодочный от вас - ну ни с чем не спутаешь...

Миша всё верно подметил. Выпуклый военно-морской глаз примечает и замечает всё.

Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор только китайского разлива) слушают как-то по особенному внимательно. А запах дизелюхи действительно никаким шанелем не перебить. По всем статьям - свои братья, подводники. Тока китайские.

Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё.

- А на какоя лодка Ви служили?
- 641-Б и 877 проекты, - ответствовал Миша.

Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Киатец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши: с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит?

-Хобби - не моргнув, солгал Миша.
-Хобби - из вежливости согласился китаец.

На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц, (включая и выходные) Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты.

Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог.

Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки - и СТОП. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький 'Опель' аккурат на выезде со стоянки. 'Морда' автобуса пролезает, а зад - вынос 1,5 метра - фиг. Точно в 'Опель' приходится. Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин 'Опелев' объявится? Да где там.

А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт - не сдвинешься.

Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише.

- Мися, ми посему не ехать?
- Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает..
- А без хрень марзовий ми ехать?
- Ессно!

Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по-китайски - и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили 'Опель', ухватили каждый за что смог, подняли и быстро перебирая ногами потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому. В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию.

Миша ещё месяц возил китайцев.

А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей.

Но с условием. Водителем назначить Мишу.

Как легко и весело сдавать экзамены
+ в два счета выучить любой иностранный язык
+ иметь СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ у противоположного пола
+ ПОРАЗИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ секреты зарабатывания денег.
Скажете, ВСЁ СРАЗУ невозможно и все это сказки ?
Ха ! Фигушки ! Мы тоже так раньше думали ! >>>

Незаменимых у нас есть!

Эту историю рассказываю со слов друга. Впервые за постсоветское время сборы на военной кафедре НГТУ (цикл 3) проходили в части, а конкретно - где-то в гарнизоне под Улан-Удэ.

В один из первых дней нашего нахождения в части, утром, мы заприметили странную машину возле столовой. У нее в полуразваленном деревянном кузове, просто и без затей, был свален хлеб. Мы с непривычки подивились такому пренебрежению санитарными нормами, но настоящий шок ждал нас на следующий день, когда эта же машина была замечена перевозящей мусор.

К тому времени мы уже знали, что свежий хлеб в столовой появляется раз в два дня, и сделали правильные выводы, насчет того, что в этой машине будет завтра.

В то время из всего, что предлагалось в столовой, ели мы только хлеб (потому что чай - мы пили). Чувство, что мы можем лишиться последнего источника питания, заставило нас собраться и пойти с челобитной к начпроду, капитану.

Надо сказать, что мы, как студенты, находились в очень привилегированном положении по отношению к солдатам- срочникам. В частности, нам позволялось задавать глупые вопросы в стиле 'Скажите, военный, а почему у вас тут такой бардак?'. Поэтому начпрод не 'навел уставный порядок четко выверенной фразой' (с), завидев нас, а со страдальческим выражением на не в меру упитанном лице согласился выслушать.

- Тврщ капитан, а почему нас кормят тухлой рыбой? - начали мы издалека.

- Не хотите рыбу, - будут вам рыбные колеты, - пошел нам навстречу начпрод.

- А вот еще - неужели в части нет специальной машины для перевозки хлеба?

- Ну что вы, - где-то даже обиделся капитан, - есть! У нас лучшая во всем Улан-Удэ хлебовозка.

Надо сказать, что мы потом видели эту 'лучшую в мире хлебовозку' - грузовичок 50х годов выпуска.

- Но почему тогда хлеб возят в одной машине с мусором?! - не унимались мы.

- Водитель хлебовозки сейчас в госпитале.

- Поэтому за него хлеб возит мусоровоз?

- Именно.

- А нельзя ли водителю мусоровоза через день пересаживаться на хлебовозку и возить хлеб на ней? - выдвинули мы рацпредложение.

- Нельзя. У каждого своя машина.

- Нельзя пересаживать водителей? Но почему?

Начпрод помолчал, а затем немного устало пояснил:

- Обидятся!

Подавляющее большинство способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелек.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.

Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда- нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.

Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Труд создал человека, он его и угробит!

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Убийство со смертельным исходом.

Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.

Уважай старость, это твое будущее.

Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.

Принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой 6 слесарь Токарев.

Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!

= О редакторе рассылки =

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное