Урок в первобытной школе.
Учитель:
- Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и
изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает
большой член. Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Неправильно, слово Счастье пишется через 2 яйца!
Дотошный репортер пристает к
жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
- Поручик, почему дамы не
обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Польское радио проводило конкурс
на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
"Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...".
В этом конкурсе победил школьник
из Кракова, который прислал продолжение:
Ярославское шоссе. Пафосная
такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой.
Дело происходит в субботу, май
месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий
дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится,
заводится... заводится... заводится... Не заводится!
Вылезает, открывает капот и
начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные
стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается
водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех,
про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и
ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа,
понаберут,
понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас
позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу
на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед,
короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
В общем подбежал местный
сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой
обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается.
Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в
стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Историю рассказал мой друг. Ему
в свою очередь поведал его дед, бывший военный моряк (ныне покойный).
Дело было в далекое советское
время. База военных кораблей в одном городе. Назовем его N. Я сам служил в
Армии, поэтому буду соблюдать секретность.
Корабль стоял на рейде. Боевой
корабль, однако. Не знаю, каким образом, но произошел запуск торпеды. Она
врезалась в причал и разворотила его основательно. По этому поводу в N приехала
из Москвы комиссия.
Идет расследование. Комиссия,
возглавляемая адмиралом посетила боевую рубку, откуда был произведен запуск
торпеды. Адмирал задает вопросы, на которые экипаж корабля не может толком
ответить. Т.е. каким образом можно было шарахнуть боевой торпедой - является
загадкой и для них. Адмирал впадает в истерику.
Кричит, брызжет слюной, сучит ножками. В
конце концов, спрашивает на какую кнопку надо было нажать, чтоб произвести
запуск. Ему показывают. Он в сердцах и со словами ``Да как на нее можно случайно
нажать!?'' лупит по ней кулаком.
Слышится характерное шипение, и
через пару секунд взрыв на причале аккурат в месте прошлого.
Корабль-то боевой и по
инструкции всегда должен быть в боевой готовности. Торпедный аппарат был
заряжен. Говорят после этого комиссия замяла оба случая...
В АвтоТЭЧ нашего ОБАТО служил срочную сержант Гладкевич. В меру разгильдяй, но
сварщик от Бога. За два года своего лейтенантства я так и не нашел материалов,
которые не смог бы сварить Ося.
Он варил постоянным и переменным токами, газом и газовыми резаками. Клад, а не
воин. Но всему проходит конец.
Весной 198х года, в строгом соответствии с ' Законом о всеобщей воинской
обязанности', засобирался Иосиф Гладкевич на дембель. И отслужил он честно, а
отпустить его не могу. Заменить некем.
Уже месяц как приказ вышел, а Ося всё служит, да мне и самому неудобно перед
парнем, но менять его некем.
Договорились мы так: сейчас идет массовый набор молодёжи, Ося находит среди них
человека, способного хоть как-то держать в руках горелку или тройник, немного
учит и я тут же отпускаю его.
Никто в части не был так заинтересован в прибытии команд с пополнением, как
Гладкевич. Но: первый приход - 20 славян - все мимо! Второй - 10 москвичей и 3
жителей солнечного Азербайджана - мимо! Третий, четвертый и пятый - всё мимо!
Настроение у парня никакое, у меня ещё хуже. Последний приход, надежды уже
никакой. Ибо весь он из уроженцев Средней Азии.
Но надежда умирает последней! Выстроил я этих орлов худосочных, выпускаю вперед
Гладкевича, вопрос к строю, без надежды на успех: ' Орлы, сварщики среди вас
есть?' Вдруг голос: ' Я сварщик!'
Опа, неужели есть на свете Бог?
- Братан, и на чем ты можешь варить, на газу или на электричестве?
- На газ могу, на электричество тоже могу, и на дрова могу и на угол!
- Подожди, подожди! Что ты можешь варить? Сталь, алюминий, титан?
- Стальной могу, чугун могу, люминий тоже могу, титан не знаю. Но самый хороший
казан у нас дома из чугун.
- Какой казан? Что ты можешь варить?
- Все! Плов могу, шурпа могу! А самсу знаешь, начальник, какую могу делать? Ты
язык проглотиль. Так вкусно. Я в Самарканде в лучший ресторан варил. У меня
грамот есть: ' Лютчий маладой сварщик Самаркандской области!'
Всё, надежда умерла!
АвтоТэч осталась без сварщика, но зато какие шашлык и манты сделал мне на
дембельскую отвальную этот 'сварщик'...
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть.
И пить :)