Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

  Все выпуски  

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Пользуясь случкой, хочу передать минет!

На тебя у меня не только рука поднимется...

Бедность - не порок, и, видимо, поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Все хорошо, что хорошо качается!

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу пальцем не испортишь!

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…

Любишь кататься - имей сто рублей!

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

У каждого своя рифма на слово звезда

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Российская глубинка. Сибирская ширинка..

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы

Чем темнее, тем легче быть звездой

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены

Дырка есть - ума не надо.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу


Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.


Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...


Шеф, в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!


Приходит к раввину еврей и спрашивает:

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

- Ну ма-аленький-премаленький!

- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

- Ну малю-ю-юсенький!

- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.


Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:

- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?


Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.

- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...

Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... - и завис...



Один мужик рассказывает другу:

- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов  выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

- А ты что?

- Да ничего, в сторонку отошел.

- Что же ты не вмешался?

- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.


 В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.


 Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?

- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.


Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!


 Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский...


Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>


В различных телевизионных программках кроме анонсов фильмов и сериалов еще печатают категории этих фильмов. Для того чтобы телезрители знали заранее, смотреть ли им то или иное. Обозначается это обычно определенным количеством звездочек (чем их больше, тем лучше фильм), а в конце страницы идет расшифровка. И вот что напечатали в одной из таких газетенок:

***** - классика, шедевр

**** - отлично

*** - хорошо

** - посредственно

* - для интеллектуалов

Ради интереса я пролистала газету и таки нашла фильм "для интеллектуалов" с одной звездочкой под названием "Марс атакует".


Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

- Что будем кушать?

- Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

- А что будем пить?

- Выжмите этот огурец в рюмочку!


Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>


Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)


В избранное