Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа,
где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса
приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не
спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент,
гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе
кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы
как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные,
да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая
меня, обсуждали критические дни и
интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял:
пора линять отсюда...
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда
21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная
дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и
прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не
хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой
руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод
сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои
вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы:
1. Еще не запускали
2. Профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни
одной четверки, не говоря уж о пятерках
3. Читать и учить бесполезно - задает только
практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем
нельзя.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит:
- Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает:
- Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не
знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную
вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки
уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя
элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж? Наташенька пытается
ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол
преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки
становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор
задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не
заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо
попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные
сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и
Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой
зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный
вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" -
отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и
нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка,
Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда
НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет
и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку
попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед
прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он
все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька
быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.
Реальная история. Один студент во время сдачи экзамена в Кембридже потребовал
принести ему пирог и пинту пива. Аргументировал он требование с помощью
четырехсотлетней давности мануала на латыни с законами Кембриджа, в котором
значилось (в приблизительном переводе): "Джентльмены во время сдачи экзаменов
вправе потребовать и получить эль и пироги". Естественно, этот свод законов
университета никто и никогда не удосужился отменить и он номинально оставался в
силе. Пепси и гамбургер были признаны современным эквивалентом, и находчивый
студень расселся как в "Макдональдсе", готовясь к ответу и потягивая пепси.
Через три недели тот же студент был оштрафован за то, что явился на сдачу
экзамена без меча.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я
его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится.
Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.
Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо Вам огромное, мой друг
Вам жизнью обязан. Скажите, а где Вы работаете? Вы случайно не
доктор по
профессии?"
Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции..."
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть.
И пить :)