"О возможной опасности данного слова"
(Навеяно рассказом «Гарнизонный караул» коллеги Alex88)

"Вот у нас случай был" (с), кинокомедия "Джентльмены Удачи".

Мы тогда на третьем курсе учились, на дворе стоял май 1986 года.
Давно уже распустились "набухшие почки", как любил говаривать заведующий кафедрой высшей математики нашей системы Вадим Алексеевич Санкин, намекая на необходимость не расслабляться на лекциях и неумолимо приближающуюся сессию. Риторический вопрос:
- Что, почки набухли? - который он задавал пойманному на лекции спящему курсанту, потерял свою актуальность. Низкий поклон этому прекрасному специалисту и замечательному преподавателю. Его фразы достойны отдельного разговора, но об этом позже.
Прославляемый подлыми германскими скорпионами-искусителями "Wind of changes" уже превратился в ураганный шквал перестройки со всеми вытекающими, в виде очередей у газетных ларьков и винно-водочных магазинов, напоминающих хвост гигантской змеи.
Исчезли из свободной продажи многочисленные сорта знаменито-замечательного пива, известного на всю огромную стану. Буйным цветом множились показательно-безалкогольные свадьбы, водка стояла на столах в лимонадных бутылках, победоносно расширялась подпольная торговля спиртным под чутким менеджментом таксистов.
Воспрянули духом вылезшие из подполья многочисленные фарцовщики, и позабыв былой страх, не прятались и открыто предлагали свой заграничный товар идеологически нестойкому населению, пожелавшему вдруг модно, красиво и удобно одеваться. "Плешка" возле кафе "Луна" под часами претворила собой многочисленные вещевые рынки по всей стране. Джинсы «Пирамида» и кроссовки на липучках стремительно ворвались в моду. Им-то и предстоит сыграть важную роль в нашем повествовании.
Вот-вот должен был состояться знаменитый XXVII съезд КПСС, на котором...
В общем, перечислять долго, но, желающие ознакомиться или освежить память, могут это сделать, особо не напрягаясь.
Неокрепшие курсантские души воспринимали происходящее в стране с трепетом, верой и надеждой. Вызывала неприятие, пожалуй, только пресловутая борьба с пьянством, ещё не превратившаяся в комедию и фикцию. Гремели суды офицерской чести, за ИМФУСН (Имел Место Факт Употребления Спиртных Напитков)* с треском вылетали из армии офицеры, беспощадно отчислялись курсанты.
Но речь пойдёт не об этом. Вот в такой непривычной обстановке "за забором", тёплым весенним вечером, в гарнизонный караул на гауптвахту заступила 133** учебная группа знаменитого на все ВВС, и, не только, лучшего в стране ВВАИУ. Находилась губа тогда возле местной "Пизанской башни" в виде не доведенного до ума нового здания Совета Министров республики. В процессе завершающегося этапа строительства здание вдруг дало крен. Да такой, что у часового, несшего службу во внутреннем дворике, создавалось стойкое ощущение, что башня уже падает прямо на голову. Очень хотелось бросить всё и бежать, бежать, бежать, пока не поздно. Нельзя, однако, Устав не позволяет.
Смена прошла как обычно, уже и не припомню, кого меняли. Выполнили необходимый ритуал придирок, как обычно принято, к порядку и чистоте в помещениях и отпустили старый караул отдыхать. Служба пошла своим чередом.
Покормив согласно нормам довольствия дисциплинарно арестованных, подследственных и осуждённых военнослужащих, расслабились в ожидании машины из системы с полагающимся караула ужином. А что, "зеки" сытые, а охранники голодные? Непорядок. Замечу в скобках, описывать процесс кормления арестованных и прочих несознательных элементов смысла не вижу. Опытные люди прекрасно знают, а остальных посвящать в таинство сего процесса бесполезно. Не поймут и не оценят всю глубину и затейливость ухищрений, на которые приходилось идти, дабы ускорить сей нудный процесс и свести к минимуму нарушения УГ и КС. К тому же, бачки с "пайкой" привозили свои курсанты, сообщавшие последние новости системы и окружающего мира.
В такой обстановке свирепствовавшая в гарнизоне передвижка привозит задержанного юношу. Уж не знаю, каким-таким совершенно секретным методом в мирно идущем, прилично и модно одетом молодом человеке штатный помощник военного коменданта вычислил военнослужащего срочной службы. Предлагать стрижку как пояснение, не имеет смысла. В те времена коротко постриженный затылок, к нашей великой радости, вновь вошёл в моду. Ни на какие вопросы он не отвечал, и был, как водится, помещён в КВЗ. В дальнейшем будем называть его «клиентом».
Ночь прошла тихо и мирно, без эксцессов. Покормив завтраком перечисленный выше элемент, плюс этого самого временно задержанного клиента, напряглись в ожидании появления коменданта и начальника губы.
Тут вдруг часовой первого поста по телефону срочно требует прибытия начальника караула и выводного, не объясняя причин. Пошли. Взволнованным голосом курсант докладывает, что клиент проглотил кусок ручки от алюминиевой ложки. На полу камеры действительно валяются остатки. В авральном порядке пересчитали посуду. Факт отсутствия одного экземпляра подтвердился.
Начальник караула, старший лейтенант Молодцов***, сурово глянул на выводного и гаркнул:
- Дома разберёмся!
Подумав, он приказал срочно восполнить недостаток из нашего запаса. Таковой возился с собой в караул всегда, чтобы факт потери не стал достоянием гласности. "Добывалась" же алюминиевая посуда и приборы в солдатской столовой системы, курсанты пользовались фарфоровой и металлическими. Как решали проблемы "круговорота хлястиков в природе" (с) солдаты из батальона обеспечения при училище? - спросит уважаемый читатель. Это нам неведомо.

Выполнили распоряжение начальника караула со скоростью звука и замерли в ожидании решения начальства, с выражением глубокой преданности и непоколебимой решимости исполнить дальнейшие приказы. Офицер поступил мудро, решив сначала попытаться исправить положение собственными силами, используя весь арсенал метода кнута и пряника, не докладывая пока коменданту и прочему начальству рангом поменьше.
Меняя угрозы применения физического насилия и льстивые уговоры, призывы к разуму и памяти о родителях, демонстрирования готовности применить мешочек с песком и, тем самым, нанести задержанному серьёзные увечья на всю жизнь. Сменяя друг друга, пытались решить проблему малой кровью. Параллельно в бесчисленный раз обыскивалась КВЗ в поисках пропавших элементов пресловутой ложки. Можно подумать, там было куда спрятать. Гарнизонная гауптвахта находилась, как гласила легенда, в здании бывшей пересыльной политической тюрьмы, построенном в конце XIX качественно и без изъянов.
В виде отступления замечу: несмотря на достаточную вместимость и наличествующие два этажа, губа не была рассчитана на всех нарушителей воинской дисциплины. Существовала очередь на исполнение этого дисциплинарного взыскания между частями гарнизона. Видимо, количество борцов с ненавистным царским режимом за лучшую долю трудового народа и близко не достигала стройных рядов несознательных советских военнослужащих.
Однако вернёмся к нашему клиенту. Вожделенный положительный результат не был достигнут, объект допросов молчал как партизан, не называя даже имени, как ни старались. А время-то шло.
Вынужденно доложили коменданту и начальнику гауптвахты. Те примчались мгновенно. Выдавши весь запас оскорблений и угроз, так животрепещуще достоверно описанный автором рассказа "Гарнизонный караул", коллегой Alex88, должностные лица приступили к процессу допроса самостоятельно. Надо сказать, исполняли они виртуозно, мастерски и значительно громче представителей славных ВВС. Как говорится, по Сеньке шапка. Мы и не претендуем на призовые места в этом священном действии, показывая свои таланты и квалификацию в других, более высокоморальных процессах. Как-то упомянутые ИМФУСН и процессы охмурения противоположного женского пола. Во где тактика и стратегия.
Результат оставался неизменным. Клиент продолжал сохранять молчание, демонстрируя ухудшающееся самочувствие, наглядно подтверждавшееся катанием по нарам, держась за живот, стонами и остатками не переваренного завтрака, выданными на пол.
Комендант принял решение отвезти «ложкоглотателя» на рентген в окружной госпиталь, сопровождавшееся описанием кровавых хирургов, которые покромсают всё чрево клиента и сделают его инвалидом на всю жизнь. Последняя надежда на сознание "барана", которое должно было, по замыслу полковника Кузнецова***, испугаться и заставить признаться своего обладателя, куда же, на самом деле, пропали якобы проглоченные элементы, испарилась как с белых яблонь дым. Молчал, чтоб ему...
Итак, на упоминавшейся выше передвижке в виде УАЗа-452 защитного цвета клиент был доставлен в военно-медицинское учреждение. Сопровождали его помощник дежурного по караулам, прапорщик из нашей системы, неизвестно как оказавшийся в традиционно «младше-офицерском» наряде, и конвойный, курсант Владимир Солдатов***. Ему суждено стать вторым главным героя повествования.
Быстренько договорились благодаря звонку коменданта о внимательном осмотре нутра клиента при помощи рентгеновского аппарата. Вне всякой очереди сопровождающие завели его в соответствующий кабинет. Здесь шутница-судьба встрепенулась и разглядела в троице потенциальный объект для нападок.
Заботясь о собственном здоровье и мужской силе, во избежание зловредных лучей, прапорщик и курсант, оставив клиента на попечение служителей змеи и чаши, покинули помещение. Начались грубые нарушения Устава.
Вместо того, чтобы бдительно нести службу под дверью кабинете, окна которого были надёжно, по-военному, защищёны металлическими решётками, эти два кадра вышли на крыльцо, объединённые жаждой покурить и обоюдным пренебрежением к воинской дисциплине. За глубокомысленно-философской беседой о бабах, пьянках и политической обстановке в стране, начавшейся ещё во дворе комендатуры, и не прекращавшейся по сей момент, они не заметили заместителя начальника госпиталя, целого полковника медицинской службы.
Военврач, хоть и при больших звёздах на погонах, мастером разносов не являлся, и просто указал на необходимость переместиться в отведённое для курильщиков специально оборудованное место неподалёку от крыльца. Что было с радостью выполнено. Цепочка грубых нарушений УГ и КС росла как снежный ком. Под ароматную "Элиту" и беседу время прошло незаметно.
Клиент после прохождения всех медицинских экзекуций появился на крыльце. Вот здесь судьба продолжила свои игры. А может, подействовал вышеупомянутый тёплый майский "Ветер перемен". Не увидев сопровождающих под дверью, и с удивлением обнаружив их в стороне от крыльца, клиент таки решился на давно задуманный побег. Резво стартовав, он рванул к спасительному забору, за которым находилась оживленная городская улица, обещавшая вожделенную свободу.
Беглец, как свидетельствовали очевидцы ЧП, бежал с такой скоростью, что все мировые рекорды в спринте нервно рыдают. Понятное дело, достижению подобного результата в немалой степени способствовали фирменные мега турбо модные кроссовки на липучках и широкие джинсы «Пирамида», позволявшие совершать широкие шаги. Вот она, непререкаемая мудрость Уставов и продолжавшиеся шутки судьбы. Будь на клиенте обычная обувь, побегал бы он, как же. Шнурки-то положено из обуви вынимать. А тут не предусмотренные никакими документами липучки. Используя замешательство своего конвоя, клиент достиг последнего препятствия, отделявшего его от воли. Таковым был высокий кирпичный забор.
В этот момент охранники очнулись и начали преследование. От беглеца их отделяло метров 30-40. Курсант, несмотря на сапоги, бриджи и вооружение, преодолел дистанцию, ненамного уступив клиенту в скорости. При этом он умудрился на бегу подсоединить рожок к автомату. Тем временем, клиент преодолел забор и помчался вдоль ограды куда глаза глядят. Володя взгромоздился на кирпичный забор и доложил запыхавшемуся прапорщику:
- Убегает, товарищ прапорщик!
Тот, не долго думая, скомандовал:
- Огонь!
Курсант, хоть и раздолбай, но, Устав знал твёрдо, тут же ответил:
- Так не положено, он же задержанный!
Потерявший от перспективы наказания способность разумно и конструктивно мыслить, прапор заорал:
- Стреляй, Я тебе ПРИКАЗЫВАЮ! - сопровождая слова зверским выражением "морды лица", хватаясь за кобуру.
Володя, удобно расположившись, передёрнул затвор, ещё раз укоризненно глянул на прапорщика и начал стрельбу короткими очередями из положения "сидя верхом на заборе" словно тот джигит.
Не скажу пока, что больше придало дополнительной прыти клиенту, вид мирно идущих по тихой улице граждан, в том числе, и девушек в обольстительных нарядах, или звуки стрельбы и засвистевшие пули. Факт остаётся фактом. Как показал потом пересчёт гильз и оставшихся патронов, что подтвердила позже проведенная экспертиза, курсант сделал из автомата по убегавшему клиенту 27 (двадцать семь) выстрелов.
Впоследствии эксперты и следователи выковыривали засевшие пули из асфальта и каменных стен домов, оказавшихся в зоне поражения и удивлялись стечению обстоятельств. Курсантские пули не задели ни одного прохожего, ни единого автомобиля, ни многочисленных окон.
Убежавшего клиента они тоже не задели. По крайней мере, следы крови и тканей отсутствовали на асфальте, не было их и на всех обнаруженных пулях.
Городские телефоны, от домашних до рабочих, взорвались как атомная бомба. ГТС работала с перегрузкой, в сравнении с которой Новогодние поздравления сродни Циклопу и крохотному младенцу. Слухи расползались с невероятной быстротой, предлагаю читателю самому пофантазировать, представляя описание боя и количества жертв.
В течение получаса во дворе госпиталя собралось немыслимое количество должностных лиц от участкового до замминистра МВД, от дворника до второго секретаря ЦК КП, от госпитального «особиста» до зампредседателя КГБ, от больных военнослужащих до заместителя командующего Военным Округом.
На удивление самыми прыткими оказались "Волга" коменданта и УАЗ-передвижка. Погрузив курсанта и прапора и скомандовав:
- В камеру обоих! Никому не отдавать, посторонних в помещения гауптвахты не допускать! Ждать меня! - полковник Кузнецов*** остался ждать разнообразное начальство.
О чём совещались разнообразные высокие партийные, советские, милицейские, прокурорские, военные и прочие руководители, покрыто мраком тайны.
Комендант вернулся довольно быстро. Курсанта и прапора повели к нему в кабинет. Все замерли в ожидании, что же будет?
Полковник, перемещаясь от угла до угла своего "офиса", видимо, устав от собственных воплей и угроз, замолчал и остановился возле шкафа. Достал оттуда и раскрыл какую-то книгу. Вытянувшиеся в струнку, "герои" и их конвоиры перестали дышать. Комендант торжественно объявил свой приговор:
- От имени начальника гарнизона объявляю вам десять суток ареста!
И поднёс к глазам Володи книгу. Присутствующие напрягли зрение, пытаясь разглядеть, что же там изображено. Комендант, тыкая пальцем в иллюстрацию, спросил:
- А вот это ты видел? - и добавил:
- За плохую огневую подготовку!
Изображение наконец обрело очертания и превратилось в известную иллюстрацию плаката, украшавшего собой все военные гарнизоны СССР, на котором начертано: "УЧИСЬ МЕТКО СТРЕЛЯТЬ!"

Вместо эпилога.
А что же сталось с исчезнувшим с улицы клиентом, спросит немногочисленный читатель, добравшийся с облегчением до сего места. Заканчивая испытывать терпение, так и быть, расскажем.
Через два-три часа он, уже переодетый в сержантскую форму, сам пришёл на гауптвахту, имея на руках все положенные документы о демобилизации. Как выяснилось, джинсы, кроссовки и батник принадлежали отцу любимой девушки, который находился на суточном дежурстве в морском порту, пребывая в полном неведении. Парень клятвенно пообещал ей вернуть эту самую одежду вечером минувшего дня.
ВОТ ОНИ, ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ЧЕСТНОГО СЛОВА И, ТАЯЩАЯСЯ ЗА НИМ, ОПАСНОСТЬ.

*(с) Подполковник Н.Б.В., начальник курса выпуск факультета ЛА и СУ 1986 года.
Успешно применялась всем остальным начальством системы.

** Номер учебной группы слегка подправлен в одной цифре.

*** Все отмеченные фамилии изменены, но, легко узнаваемы.

Всё остальное - правда. Ей Будда, не вру!