Проверка на жадность

(невинная шалость, байка, сказка... кому, как нравится)

Все курсант сидят тише воды и ниже травы - идет занятие по «Войсковому ремонту». Преподаватель, испытавший на себе все прелести ведения боевых действий в Афганистане, абсолютно спокойно делится с нами своим богатым личным опытом по восстановлению боевой техники в условия катастрофической нехватки запасных частей, полного отсутствия расходных материалов, дефицита квалифицированных специалистов и зачастую - просто под огнем противника. Тоесть, все виды ремонта потрепанной в боях техники, проходят с постоянным применением характерной русской смекалки, находчивости, изобретательности и с широкомасштабным использованием всевозможных подручных средств, включая крепкое матерное слово.

Ранопоседевший майор говорит четко, размеренно и вкрадчиво, с необходимыми паузами, чтобы нужная информация обязательно осела и закрепилась в наших ветреных головушках. Его речь хорошо поставлена, и каждое слово имеет свой глубокий смысл и осязаемый вес.
Сразу видно, что человек знает, о чем говорит. Он ведет занятие без лишнего пафоса, без «высоких слов», опуская ненужную шелуху, дает только самое необходимое и полезное, подкрепляя свои слова конкретными случаями из личного опыта и реальной жизни. Все ребята сидят на занятиях седого майора с оттопыренными ушами, широкораскрытыми глазами, полуоткрытыми ртами, жадно ловя каждое слово авторитетного офицера.

Преподаватель в течение лекции иногда переходит на уменьшительно ласкательные обороты, но нас это совершенно не задевает и не обижает, ибо этот майор воспринимается как отец родной - суровый и строгий, но справедливый и добрый. А впрочем, действительно, по своему возрасту, седой офицер в самый раз в отцы нам и годится.
- Так вот, дорогие мои детишечки, обратите ваше пристальное внимание на этот сварочный аппарат. На суд вашему заспанному взору выносится настоящее чудо техники. Имея небольшие массово-габаритные характеристики, этот компактный прибор является незаменимым помощником при осуществлении ремонта в полевых условиях любой степени сложности. В ваше полное распоряжение поступают уникальные возможности электродуговой сварки разнородных материалов в газовой среде. За основу для этого чуда взято гениальное изобретение великого русского ученого Николая Гавриловича Славянова. Так вот, данный аппарат быстро и качественно соединит в единое целое отдельные конструкции, изготовленные из различных металлов. И что немаловажно - очень крепко. Например - высокоуглеродистую сталь и легированную, алюминий и железо, серебро и золото, и так далее. В музее города Нью-Йорка лежит образец, сваренный русским инженером Славяновым из 7-ми различных металлов, которые по-определению вместе не варятся. Но этот замечательный аппарат позволяет делать подобные фокусы. В качестве чудотворной силы выступает плазма, которая образуется на кончиках электродов - великая сила, этакий суперклей для любых металлов, одним словом. Не впечатляет?! Ну, тогда сейчас перейдем к практической части занятия и, наш уважаемый мастер производственного обучения Анатолий Владимирович чего-нибудь сварит на этом замечательном и абсолютно уникальном в своем роде аппарате. Прошу всех встать поближе и надеть защитные очки.

Пока мастер настраивал прибор, курсанта Ящикова посетила очередная гениальная мысль. Впрочем, все мысли, которые посещали Евгения Ящикова, были, бесспорно, гениальны. Он быстро метнулся к стеллажу с обрезками арматуры и вытащил оттуда штырь длинной сантиметров в 30-ть. Затем, растолкав всех ребят, столпившихся у рабочего стола с аппаратом, приблизился к Анатолию Владимировичу и обратился к нему с неожиданной просьбой.
- Товарищ мастер, а можно, мы сами выберем, что именно надо сварить?
Мастер вопросительно посмотрел на преподавателя. Тот незаметно утвердительно кивнул и вступил в разговор.
- Я думаю, что для такого профессионала как Анатолий Владимирович, все равно, что варить, только надеюсь, это будет не золото и не платина. А то немного дороговато получится! Тем более что часть металла при этом виде сварки обязательно испаряется в безвозвратные потери.
Жека Ящиков отрицательно замотал головой и протянул обрезок ржавой арматуры. Майор посмотрел на нее и одобрительно сказал.
- Годиться. Простенький, но в целом хороший выбор. А что еще?
Женька вытянул вперед сжатую в кулак руку и разжал пальцы. Все ребята, хорошо зная нашего «ЕвГения», из чувства праздного любопытства, подались вперед и увидели лежащий на ладони курсанта Ящикова, обычный металлический рубль с изображением профиля незабвенного В.И.Ленина.

Несколько удивленный майор взял рубль, задумчиво повертел его в руке, ловко перебирая пальцами, внимательно осмотрел монету со всех сторон, улыбнулся и обратился к Женьке.
- Оригинальный выбор! Тебе не жалко?! Ведь для курсанта, это целое состояние. В буфете можно 9-ть шпандориков купить или 10-ть стаканов компота?! А можно 5-ть шпандориков и 6-ть компотов или... комбинаций достаточно много, согласись?!
- Жалко конечно, но где еще такое чудо увидишь. Тем более, я хочу этот рубль домой забрать. Как сувенир! А то в каком-то там занюханном Нью-Йорке есть образец сплава из 7-ми металлов великого русского сварщика Н.Г.Славянова, а у меня дома в Воронеже нет, это несправедливо. Я эту штуковину в наш школьный музей сдам. Вот поеду в зимний отпуск и сдам.
- Ну что же, твое право. Анатолий Владимирович, прошу Вас, покажите школярам настоящий класс работы.

Преподаватель убежденный искренней речью и благородным порывом курсанта пополнить экспонаты школьного музея, передал рубль в руки мастера. Тот тщательно зачистил конец арматуры от ржавчины, окалины и грязи и начал примерять свариваемые образцы друг к другу. Тут опять влез Женька Ящиков.
- Только, товарищ мастер, пожалуйста, сделайте так... ну как большой гвоздь. Да-да, типа гвоздя! А шляпкой этого гвоздя пусть будет монета. И чтобы профиль Ленина был обязательно на внешнюю сторону. Ладно?!
Мастер с улыбкой посмотрел на суетящегося рядом курсанта Ящикова, пренебрежительно чмыхнул и сказал.
- Ладно, сделаем. Как говориться - любой каприз за Ваши деньги.

После занятий, наше 45-е классное отделение вернулось в расположение роты. Как полагается - в положенное время сходили на обед и в соответствии с распорядком дня, отправились на самоподготовку, делать уроки и готовиться к занятиям на завтрашний день.
В учебной аудитории, Женька гордо вертел свой гигантский гвоздь с рублем вместо шляпки, на торце которого находился профиль вождя мирового пролетариата и при этом загадочно улыбался каким-то своим тайным мыслям.
Витя Копыто взял у курсанта Ящикова импровизированный гвоздь. Он неодобрительно поглядывал на испорченный рубль и, переводя его стоимость на несъеденные нами продукты питания, завел следующий разговор, одновременно хаотично размахивая над головой внушительной металлической конструкцией как импровизированной дубинкой.
- Дурак ты Женька! Ей-ей, дурак! А еще Евгений, евГений! Гений, но недоделанный, местами - тупой как мой штык-нож. Бездумно и расточительно испоганил целый рубль и вместе с ним, кучу вкусных и полезных для курсантского организма харчей перевел, которые на него купить можно было. Ну, зачем тебе эта бесполезная еболда?! И чего вот с ней делать?! Ну, спину почесать удобно, это да, не спорю и все?! Ну, еще пятку почухать можно не снимая сапог! Это можно, не спорю. Ну, еще в задницу тебе засунуть, тоже можно, причем рублем вперед, чтобы в мозгах фосфора прибавилось, а то совсем странный стал, деньги переводить на всякие идиотские опыты додумался. Дурачина ты Женька, дубина дубовая, вот. Лучше бы меня в «чепок» (буфет, чайная) сводил и шпандориком угостил.

Женька Ящиков лукаво и одновременно снисходительно посмотрел на Копыто и отобрал у него импровизированный гвоздь. Затем он слазил в свою планшетку и вытащил из нее тяжелый молоток. Витя Копыто увидев молоток, на всякий случай предусмотрительно попятился назад подальше от непредсказуемого в последнее время и, особенно в сегодняшний день курсанта Ящикова. А улыбающийся Женька Ящиков, легко поигрывая увесистым молотком, ласково произнес.
- Вот посмотри, дурилка картонная, молоточек видишь?!
Курсант Копыто сразу нахмурился и отодвинулся еще на шаг назад, удаляясь от Женьки Ящикова на более безопасное расстояние.
- Ну?! И что?!
- А то! Ты в кино или в цирк, зачем ходишь?!
Витя от неожиданности вопроса и связанного с ним полного недоумения выпал в осадок. Разговор принимал непонятное для его прямолинейного как взлетно-посадочная полоса, разума, развитие и Копыто начал явно и заметно подтормаживать, пытаясь судорожно соединить воедино такие понятия, как кино, цирк, молоток, рубль и продукты питания - компот и замешанные на сметане шпандорики.
- Не понял, а причем тут кино или цирк.
- Витя, я понимаю, что ты не блещешь логикой и сообразительность - это не самая твоя сильная сторона, поэтому начинаем сначала. Для тех, кто не обезображен интеллектом и имеет лобовую кость толще 6-ти сантиметров, дубль два - ты в цирк когда-нибудь ходил?
- Нуууууу.... ходил.
- Ура, процесс пошел! Витя, тебе в цирке понравилось?
- Очень!
- А что больше всего понравилось?
Копыто старательно ворочал своими немногочисленными извилинами девственно чистого мозга, пытаясь уловить суть вопросов, скрип в аудитории стоял страшный. Все ребята с нескрываемым интересом стали прислушиваться к занимательной беседе двух общепризнанных интеллектуалов.
- Ну, эти... как их там... клоуны всякие, во!
- Так, замечательно, это уже радует. Витек, ты оказывается далеко небезнадежен. Так вот, ты денежку за право посмотреть на клоунов в цирковую кассу платил?
- Платил, конечно платил. А кто же меня в цирк без билета впустит?! Но молоток то зачем?!
- Для того чтобы... врубить по башке твоей бестолковой, прямо промеж выпученных глаз! УУУуууу!

Витя инстинктивно отшатнулся от курсанта Ящикова, который скорчил страшную рожу и замахнулся молотком. В результате, Копыто с перепугу запутался в своих же кривых ногах, зацепился одним сапогом за другой и, потеряв шаткое равновесие, загремев костлявым задом, плюхнулся на пол. Ребята дружно засмеялись, а Женька Ящиков довольный произведенным эффектом, снисходительно продолжил.
- Ладно, не надо ссаться в галифе, шутю я, тоесть - шучу! Шутки шуткую, понятно?! Так вот, дорогой ты мой Витенька, молоточек мне нужен, чтобы заколотить этот самый рубль в матушку сырую землю, аж по самое «немогу». А все для того, чтобы для всех вас, включая тебя - дурака беспросветного из сраного и дремучего Пилопедрищенска, цирк бесплатный устроить! Понял?! И не падай на задницу, защитничек Родины, а то яйца об пол отобьешь, девчонки любить не будут.
- Нет, я не понял. А зачем рубль в землю забивать?! А?!
- Витя, прости меня, я слишком хорошо о тебе подумал, ты действительно безнадежен. Слушай сюда, Копыто тупорылое. Короче, после самоподготовки нас отправят на уборку территории. Так?! А территория наша где?
Копыто совсем затупил окончательно и потерял всякую возможность к мыслительному процессу.
- Где?
- В Караганде, Витенька, в далекой Караганде, твою мать, прости меня грешного и дай мне силы удержаться от рукоприкладства, ибо посещает меня непреодолимое искушение, прибить на месте это тупое создание! Блин, Витя, пригласи меня скорее к себе в гости, пожалуйста, в славный город Пилопедрищенск. Так хочется своими глазами на заповедник непуганых идиотов посмотреть. Короче, Витенька, рядом с контрольно пропускным пунктом - КПП тоесть, находится территория, закрепленная за нашим классным отделением, конечно же, именно там и нигде иначе! Слушай Копыто, я начинаю подозревать, что при прохождении медкомиссии, ты скрыл от врачей тот неоспоримый факт, что учился в интернате для слабоумных. Или в Пилопедрищенске эти школы считаются вполне нормальными и вменяемыми?! Мамочка родная, а кто же тогда у вас в ...
- Сам ты...
- Ладно, кергуду, шутка, проехали. Короче, выходим мы за КПП, кто-нибудь из ребят стоит на шухере, кто-нибудь отвлекает наряд по КПП, а мы - быстренько заколачиваем этот маленький гвоздик в асфальт, шляпкой естественно наружу и аттракцион «Проверка на жадность» в действии. Конец рабочего дня, все офицеры активно топают домой, а тут целый рубль лежит на дороге. Копыто, ты наклонишься за рубликом? А?! Новенький, блестящий, лежит себе сиротливенько так, ..., наклонишься?!
- Конечно же, наклонюсь, рубль же целый - не копейка какая, столько шпандориков купить можно, компота...
- Стоп, Витя, я понял, не развивай идею продуктов питания. Витя, как же ты предсказуем?! Все сведешь к жрачке, троглодит Пилопедрищенский. Так вот и другие тоже наклоняться, слаб человек по своей сущности и весьма жаден, а 30-ть сантиметров арматуры, забитой в асфальт - это, я вам скажу, сила. Рублик наш поднять и в кармане своем спрятать, никто из потенциальных фигурантов аттракциона и не сможет! Опять же по причине той же слабости, но уже - физической. Силенок не хватит, пупок развяжется, и задница на Британский флаг порвется от перенапряжения! А мы в это время, будем территорию подметать и одновременно, к тому же совершенно бесплатно над нашими дорогими офицерами посмеиваться, заодно и на жадность каждого из них проверим. Ву-а-ля! Ну, как идея?! Согласитесь, что я - как всегда гениален! И не стоит мной восхищаться и восторгаться, вы же знаете, что скромность и застенчивость - это мои самые любимые и яркие качества!

До нас, наконец, дошла воистину гениальная идея Женьки Ящикова пожертвовавшего целый рубль, чтобы поднять нам настроение и устроить бесплатный цирк. Мы бурно зааплодировали, выражая свой восторг и бросились дружно качать нашего дорогого раздолбая, предвкушая веселую развлекуху и с нетерпением стали ждать окончание самоподготовки.

После самоподготовки, мы целым классным отделением в едином трудовом порыве вышли на уборку закрепленной территории. Подготовка к аттракциону «Проверка на жадность» прошла без сучка и задоринки. Выбрав безлюдное время и заговорив зубы курсанту-первокурснику, стоявшему на воротах КПП, мы отвлекли его внимание. В это самое время, несколькими мощными ударами, могучий киевлянин Лелик загнал импровизированный гвоздь в асфальт по самую шляпку почти непосредственно у самой калитки - в пару метрах за пределами охраняемой территории училища. Успешно завершив подготовительную операцию, мы мгновенно разошлись по своей закрепленной территории и стали имитировать активную трудовую деятельность. Кто-то старательно подметал автостоянку, кто-то выщипывал пожелтевшую траву на газоне возле памятника самолету МИГ-21, кто-то подбирал листву, опавшую с плакучих ив. Но в тоже время, все ребята зорко поглядывали на то место, где на сером асфальте пешеходной дорожки заманчиво и призывно, поблескивал рубль с профилем В.И.Ленина на поверхности, обращенной к безоблачному вечернему небу и красивому закатному солнцу.

Первой жертвой своей алчности оказался дневальный по КПП - курсант первого курса, которому еще совсем недавно успешно заговаривал зубы наш сержант Валера Гнедовский. Стоя на калитке, скучающий первокурсник заметил лежащий на тротуаре бесхозный рубль. Курсантик, не поверив своему счастью, жадно облизнул свои пересохшие губы и сразу же бросил пост. Он быстренько подошел к своей находке, воровато оглянулся на наших ребят, которые равнодушно работали рядом, присел... Цап-цап-цап! А результата ноль! Рубль оказался неподъемным.
Попытка номер два. Цап-цап! Цап-цап! Результат тот же. Парень бы еще долго и безуспешно царапал в алчном азарте своими ногтями по асфальту, но тут вдалеке показалась одинокая фигура офицера, и дневальный «минус» быстро, но нехотя вернулся на свое законное место у ворот КПП, все же не оставляя надежды заполучить в личную собственность желанную денежку.
Стоит заметить, что в этот момент, все курсанты 45-го классного отделения тихо давились от смеха, наблюдая за тщетными попытками упрямого первокурсника обогатиться на 1 рубль.

Но вот на горизонте появился капитан Бакланов с учебного аэродрома, он явно спешил домой, походка его было соответственно очень энергичной и торопливой. Мы с интересом наблюдали за приближением нашего инструктора, гадая про себя: «заметить, не заметит»?!
Вот капитан поравнялся с дневальным по КПП и, предъявив пропуск, приветливо кивнул ему. Бакланов пересек линию КПП, еще два торопливых шага и он заметил ничейную денежку, мирно лежащую на асфальте. Движения капитана Бакланова заметно изменились, на лице промелькнула довольная улыбка. Все парни нашего 45-го отделения опять прекратили имитировать уборку территории и замерли в азартном предвкушении второго акта бесплатной комедии.
Предчувствия нас не обманули, капитан Бакланов попался на приманку... Замедление темпа, энергичный наклон, цап-царап... и ступор! Мы дружно прыснули в кулаки, обиженный капитан недоуменно оглянулся по сторонам. Все курсанты нашего отделения закатили «глаза под образа», сдерживая приступы гомерического ржания и, усиленно делали вид, что наводим идеальный порядок на территории, прилегающей непосредственно к КПП.

Капитан остановился и озадаченно сдвинул фуражку на затылок. Он вернулся к рублю, мимо которого проскочил на внушительной скорости, очевидно пытаясь поднять его с ходу. Офицер задумчиво почесал оттопыренный вперед подбородок и попытался поддеть упрямую монету носком форменного ботинка. Рубль даже не пошевелился и продолжал гордо возлежать на том же месте, призывно поблескивая бородатым ликом вождя мирового пролетариата.
Курсант-первокурсник, стоящий на воротах КПП тоскливо вздохнул, понимая, что его надежда на неожиданное богатство только что безнадежно растаяла. А капитан Бакланов и не думал сдаваться, он присел на корточки и начал энергично хватать непослушный рубль пальцами двух рук, тщетно пытаясь оторвать его от поверхности асфальта.

Рубль держался очень достойно. Он даже не шелохнулся. Тогда раззадоренный капитан вытащил из бокового кармана кителя расческу. Злорадно ухмыльнувшись в предчувствии скорой победы, он попытался поддеть упрямую монету краем расчески, но почти мгновенно сломал несколько зубчиков. Раздосадованный неудачей Бакланов посмотрел на сломанную расческу и обиженно чертыхнулся, затем резким движением доломал оставшиеся зубья расчески и раздраженно запустил ее остатки в ближайшие кусты.
2:0, победа оставалась за рублем! Женька Ящиков победно ликовал, он принял гордую позу рядом с пьедесталом МИГ-21. Незаметно для капитана Бакланова и дневального по КПП, он безмолвными жестами, призывал нас к бурным аплодисментам в его честь. Евгешка бессовестно кривлялся, комично передразнивая все бесполезные действия капитана. Мы же беззвучно загибались от смеха. Бесплатное цирковое представление набирало обороты.

Курсантик у ворот КПП, видя неудачные маневры офицера, тоже злорадно улыбнулся, ибо расставаться с этим рублем ему явно не хотелось. Похоже, что у парня были свои грандиозные планы на эту монету. Поэтому в данный момент, дневальный по КПП азартно болел за чеканный рубль Монетного двора Советского Союза, невинно лежащий на тротуаре.

Тем временем, уязвленный капитан опять присел на корточки и с нескрываемой ненавистью посмотрел на гордую монету, затем разогнулся, достал пачку сигарет и нервно закурил. Он чего-то явно не понимал. Снова взяться за упрямый рубль ему помешала группа офицеров, которая неторопливо приближалась к КПП. Капитан быстро отошел в сторону от монеты и старательно сделал вид, что просто бесцельно прогуливается рядом с забором родного училища ВВС. Он уже никуда не спешил. Его можно было понять. Тут уже было дело принципа - кто победит?! Или рубль или он?! Капитан Бакланов азартно поглядывал в сторону монеты с изображением В.И.Ленина, равнодушно лежащей на тротуаре.

Большая группа старших офицеров - от майора и выше, пересекла линию КПП, оживленно беседуя. Преподаватели шли, горячо обсуждая какую-то научную проблему и, уже почти прошли нашу ловушку с монетой, к великому облегчению нервно курящего капитана и затаившего дыхание курсанта, стоящего на воротах КПП, как вдруг один из офицеров запнулся на ровном месте за некое препятствие, лежащее на дороге. Подполковник Гусаков с 32-й кафедры автоматики оглянулся, чтобы разглядеть, обо что именно он зацепился рантом своего ботинка и увидел задорный блеск ничейного рубля, который абсолютно мирно возлежал на асфальте и спокойно ждал, когда его приютит в своем кошельке новый рачительный хозяин.

Подполковник немного отстал от своих собеседников и попытался поднять денежку. Ага! Не тут то было! 3:0, в пользу рубля! Озадаченный неудачей подполковник повторил попытку и, потерпев очередную неудачу, окликнул своих спутников. Те вернулись и, посмотрев под ноги, активно подключились к процессу зарабатывания халявных денег.
Но рубль не сдавался! Он вообще вел себя очень достойно! Его пытались подковырнуть ключами от квартиры и от машины, зажигалкой и лезвием перочинного ножика. Наш рубль был на высоте! Он не поддался даже на уговоры приличной отвертки, которую специально ради такого «Ленинского» упрямца, принес с автостоянки один из офицеров, чей автомобиль «Жигули ВАЗ-2107» находился поблизости. Рубль с ликом Владимира Ильича Ленина на внешней стороне монеты держался настоящим молодцом, как истинный несгибаемый революционный борец с человеческой алчностью и любым проявлением мелкобуржуазной частнособственнической сущности в рядах офицеров Вооруженных сил Советского Союза.
Время шло, и начался «час пик» - офицеры и служащие, нескончаемым потоком хлынули через КПП училища и сразу же останавливались у многочисленной толпы офицеров и прапорщиков, желающих покорить неподъемную монету.

Счет уже пошел: «Десятки : ноль» в пользу рубля. Самое смешное, что все люди, кто попробовал свои силы на непреклонном рубле, уже не спешили домой. Они отходили в сторону, закуривали и с интересом наблюдали, как новые жертвы попадутся в капкан собственной жадности. У ворот контрольно-пропускного пункта толпилось несколько десятков офицеров и прапорщиков, а так же многочисленная часть гражданского персонала, желающих дождаться логического завершения в развязке этой комичной ситуации. Многие остались стоять чисто из любопытства.

Мы - курсанты 45-го классного отделения, устав смеяться до кишечных коликов, тоже с интересом посматривали на вновь приближающиеся группы сотрудников училища, которые поочередно пробовали поднять с земли непослушный рубль.

И все было бы замечательно, но вот к КПП подошел седой майор, читавший нам сегодня лекцию по «Войсковому ремонту» и мастер Анатолий Владимирович, сваривший этот самый рубль с куском арматуры в единое целое. Это был конец! Наше разоблачение было неминуемо! Посмотрев на все это безобразие и переговорив с несколькими группами праздношатающихся офицеров, майор пересекся глазами с заметно побледневшим Женькой Ящиковым, укоризненно покачал головой, затем широко улыбнулся и, продолжив прерванную беседу с мастером производственного обучения, спокойно двинулся в сторону дома. Курсант Ящиков заметно порозовел и тайно перекрестился. Седой преподаватель и старый мастер производственного обучения проявили свое великодушие и показали наличие здорового чувства юмора, чем заслужили еще большее уважение в наших глазах.

С уходом двух самых опасных для Женьки Ящикова фигурантов, угроза нашего немедленного разоблачения благополучно миновала и, бесплатный цирк продолжился. В этот момент, от штаба училища отделились внушительные фигуры солидного и важного заместителя начальника училища по политической части полковника Боргударова и заместителя генерала по хозяйственной части авторитетного полковника Волченко. Дело принимало все более интересный, но - уже очень опасный оборот.

К линии КПП приближались два весьма объемных и весомых тела, которые не преминули заметить оживленное столпотворение у ворот училища в нерабочее время. Опросив «местное население» о причине их нахождения в неурочный час возле забора училища и получив откровенные и весьма исчерпывающие ответы, два солидных полковника кряхтя и проклиная свои внушительные животы, склонились над непокорным и свободолюбивым рублем. Досконально изучив диспозицию противника, лично проверив его морально-политические качества и стойкое желание обороняться до «последнего», полковники с трудом разогнулись и приняли вертикальное положение. Рубль призывно поблескивал в лучах заходящего солнца и презрительно посматривал на двух солидных полковников внизу вверх.
Проведя выездное совещание на месте, два зама нашего генерала развернули бурную и кипучую деятельность по экспроприации рубля с тротуара. Они немедленно вызвали дежурного прапорщика по КПП который, включив форсаж на бреющем полете, хаотично носился между телефоном и двумя суровыми полковниками, передавая в различные дежурные службы училища их многочисленные распоряжения и ценные указания.

Вскоре, на место боевых действий прибыла бравая бригада дежурных сантехников из гражданского персонала - вечно пьяных и красномордых, но готовых незамедлительно выполнить любой приказ партии и правительства.
Дело принимало весьма серьезный оборот, и наш инстинкт самосохранения усиленно подсказывал, что пора бы срочно испариться с места «преступлении», ибо развлекуха уже давно закончилась, но нездоровое любопытство победило и мы остались.
Заметно пошатывающийся слесарь, солидно прищурив один глаз с абсолютно расфокусированным зрачком, вытащил газовый ключ и попытался подцепить упрямый рубль, но не тут то было. Наш рубль никак не хотел зацепляться грубыми захватами газового ключа. Коррида продолжалась довольно долго и с переменным успехом. Спустя полчаса безуспешных попыток ухватить непослушный, но уже порядком исцарапанный рубль, частично протрезвевший слесарь, в сердцах откинув бесполезный ключ. Он схватил небольшую кувалдочку и крепко выматерившись, врезал по нагло блестящему в лучах заката, рублю - прямо по профилю В.И. Ленина.

Замполит училища сразу переменился в лице, схватился за сердце и истошно заорал.
- Ты, что, совсем ухулел, пьяная аполитичная морда?! Как ты смеешь, своей грязной кувалдой по святому лику незабвенного Владимира Ильича?! Сталина на тебя нет, сука! В 37-м, таких как ты, без суда и следствия, прямо за капониром... УУуууу...
Слесарь протрезвел окончательно. Осознав всю тяжесть своего преступления, он отбросил кувалду и вцепился в китель сурового полковника никогда немытыми грязными руками. Полковник Боргударов брезгливо поморщился и попытался освободиться из вонючих объятий. Слесарь тем временем привычно гундосил.
- Не губи! Да, я его... сейчас, все будет... в лучшем виде!
Сантехник метнулся к обшарпанному инструментальному ящику, схватил зубило и молоток и начал крошить асфальт в ближайшем округе рубля. Выдолбив внушительное углубление, он предложил.
- А давайте, вы все отвернетесь, а я тихонечко забью... этого самого Владимира Ильича ниже уровня асфальта и растворчиком цемента замажем?! А?! Не было его и все тут.
Замполит опять взбеленился.
- Ты что мелешь, контра?! Доставай быстро, а то я тебе в задницу сейчас растворчику залью. Совсем пьянь подзаборная оборзела, увольнение по 33-й статье захотел?! Тебя же не в один сраный ЖЭК не примут, ты же... деградировал как личность! Вот!
Слесарь непривыкший работать в трезвом виде но, осознав всю пагубную близорукость своих аполитических высказываний, с удвоенной энергией приступил к работе. С применением лома, зубила и кувалды, он расковырял асфальт в радиусе полуметра. Затем, углубившись в недра земли на глубину по свой грязный локоть, спустя некоторое время, прикладывая титанические усилия и обращаясь за помощью к какой-то «неприлично распутной матери», героический сантехник выковырял на поверхность земли длинную ржавую арматуру в виде гигантского гвоздя с металлическим рублем на кончике, вместо импровизированной шляпки. Победно швырнув эту конструкцию на асфальт, слесарь начал важно и степенно собирать инструмент, разбросанный в радиусе нескольких метров.

Политический полковник благоговейно взял в руки рубль с изображением великого вождя всего прогрессивного пролетариата и изумленно осмотрев, приваренную к нему уже погнутую арматурину, завопил что было мочи.
- Кто?! Кто посмел?! Кто посмел осквернить образ великого Ленина?! Я найду... Я узнаю... Я все выясню, и наказание будет жестоким! Жестоким, но справедливым... Жестоким!
Женьке Ящикову заметно поплохело, ножки его мелко затряслись и подогнулись - шасси самопроизвольно сложилось. Жека без сил присел на ближайшую лавочку, его глазки отчаянно забегали, а нижняя челюсть мелко завибрировала. Евгений заметно струхнул, оно и понятно. Получить мстительного врага по политической линии - это пипец всему! Это прямая угроза отчисления из училища, возможно с исключением из кандидатов в члены КПСС - коммунистической партии Советского Союза, коим Женька являлся как признанный отличник боевой и политической подготовки, или пожизненная ссылка в Мары, что в принципе «монопенисно» (однохуЛЬственно) ко всему вышеперечисленному. Сидя под плакучей ивой, Евгений жалобно лепетал, что никак не предполагал, что под его безобидную шутку полковник Боргударов подведет «политическую платформу» с антисоветским базисом. Мда...

Все свидетели неожиданной развязки быстро засобирались домой и, вскоре возле КПП не осталось ни офицеров, ни прапорщиков. Мы тоже заторопились в расположение роты. Курсант Ящиков совсем упал духом и уже попрощался с нами. Факт его несомненного отчисление из училища был почти состоявшимся. Осталось только проболтаться кому-нибудь из нас или седому майору с мастером производственного обучения с кафедры «Войскового ремонта», где нам преподали практический пример феноменальной сварки разнородных металлов. Но, как ни странно, все обошлось.

Стоит отметить, что все курсанты добросовестно молчали как рыбы, спасая нашего друга - Евгения Ящикова. Надо отдать должное, что и майор, преподающий нам «Войсковой ремонт», а так же мастер производственного обучения Анатолий Владимирович тоже не отличались непомерной болтливостью и мало-помалу страсти вокруг металлического рубля с оскверненным В.И. Лениным на ржавой арматуре постепенно улеглись. Все забылось.
Но потешная картина, когда многочисленная толпа офицеров и прапорщиков пытается безуспешно выковырять рубль из асфальта, вызывает у меня, да и не только у меня, бессовестно широкую улыбку.
Спасибо тебе Жека за бесплатный цирк