Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (165 фото) Всех с долгожданной пятницей!!!  Как обычно, пятничная подборка картинок с подписями...     продолжение...

Сиськотестер (2 фото) Любой желающий может пройти этот несложный тест... НО! Предупреждаю сразу, слабонервным лучше этого не видеть...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (185 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и в губной помаде.  Жена: -- Где был? Муж: -- Ты не поверишь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю - а там ... Жена: -- Ах! Сибирская язва?!!! -- Хуже! Триппер!   ***   Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.   ***   - Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего! - Что?!! - От объекта нe осталось ничего! - Не слышу! - Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!   ***   -Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет   ***   Моя жена меня улыбает - в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!   ***   Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Подумать только! - отвечает муж. - Значит, я уже 15 лет модно одет.   ***   Жара. Пляж. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж: - Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!   ***   Женский анекдот-тост: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает: - воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер. - так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!   ***   Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала   ***   Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу.   ***   Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"  Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".   ***   Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...   ***   Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена. Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием решили поменяться партнерами интересно ведь! М. ложится с ихним: - Такой маленький!?! И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо. М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?! И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо. М.: - Вау! Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями. М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду! В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!   ***   У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка. Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что вы ей сказали?! - Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!...     Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...   ***   Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."... Прыгать, сказала, расхотелось...   ***   Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"   ***   Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..   ***   В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался    ***   Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...   ***   Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ#Й! фу 2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!» 3) АНУБ#Я!!! рядом 4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!   ***   Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...!   ***   Решил один охотник взять на охоту соседского пса, кокер спаниеля. Подумал, чего пёс будет во дворе пропадать и ему будет легче. Поехал в Гонио. Занял позицию. Заметил дичь, прицелился, выстрелил ... А потом еще часа три искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям!   ***   Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно    ***   Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.   ***   - Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"! - Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.   ***   Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.   ***   Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.   ***   Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.   ***   Ющенко звонит сыну из Сирии: - Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела! - Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!   ***   Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!".   ***   Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...   ***   МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.   ***   Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..   ***   На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя". В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс: - Да уж, лучше поздно, чем никогда. На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".   ***   Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!   ***   Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.   ***   Свежему взгляду на вещи он предпочитал свежие вещи.   ***   Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает!   ***   - Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"     Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!   ***   Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, драчить!!!   ***   - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!   ***   Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .   ***   Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...   ***   Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает    ***   Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным. Правильным будет - "черепная травма".   ***   Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.   ***   SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!   ***   - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...   ***   Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека...   ***   - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..     продолжение...

Девушка дня: Jina (16 фото)     продолжение...

Забавные рисунки (25 фото)     продолжение...

Будни Рональда Макдональда (31 фото) Да, нелегкая у него жизнь...     продолжение...

Некоторые факты об Африке Некоторые факты об Африке Африка! Волшебная Африка. Мы все с детства знаем, что туда не стоит ходить гулять. Этот континент занимает 20% площади суши и является вторым самым густонаселенным континентом в мире. Население Африки составляет около 800 млн. человек, или 12% от общей численности населения мир 10 место: Изначально словом «афри» жители древнего Карфагена называли людей, обитавших недалеко от города. Это название обычно относят к финикийскому afar, что значит «пыль». 9 место: В Африке находится 53 страны — это больше, чем в любой другой части света. Наиболее населенная страна Африки - Нигерия с населением 140 миллионов человек, а наименее населены Сейшельские острова: там живет всего 80000 человек.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Крутой кот Смотреть »»»     Вот это стекло Смотреть »»»     Парень без рук играет в бильярд Смотреть »»»     Просто повезло Смотреть »»»     Позитивный котенок Смотреть »»»     продолжение...

Dillinger Простенькая игрушка на скорость реакции. Бегаем и перепрыгиваем препятствия. Управление: пробел...     продолжение...

Pocket Fighter Nova Старый добрый "Street Fighter" в более смешном виде ) Управление: W, A, S, D, J, K, L ...     продолжение...

Забавная реклама презервативов (86 фото)     продолжение...

Последний звонок 2010-го года (51 фото) Небольшой фото-отчет о прошедшем недавно мероприятии...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru