Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (139 фото)     продолжение...

Загадочные круги на полях (2 фото) Так вот оно оказывается что означает...      продолжение...

Фотоподборка пятницы ( 130 фото ) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.   ***   - а я все жду мужчину моей мечты и, чтоб...на белом Лексусе! - Дура ты! Был бы человек хороший...а какого цвета у него Лексус - не важно   ***   Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".   ***   В баре подвыпившая дама громко спрашивает: -Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовалв себя женщиной? Встает один мужик, стаскивет с себя рубаху и бросает её женщине: -На, постирай и погладь!   ***   Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!   ***   Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".   ***   Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!   ***   Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь?   ***   Со слов коллеги. Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и….назначает время и место. Проходят два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе. Звонок: -где бабки, старая кошелка??? Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно… нецензурная брань, гудки. молодец, мама!   ***   Пошел в магаз за презиками. Звонит Таня и говорит:" Купи мыла", взял мыло иду и думаю, что обо мне подумают продавцы, когда буду пробивать презики с мылом? Пришлось еще хлеба взять - :))))))))) Это в прошлом году было, а неделю назад Так же сам пошел в тот же магаз. Таня попросила ей активию купить, взял значит активию и вспомнил, что дома туалетная бумага закончилась… думаю продавцы че подумают, когда будут активию с туалетной бумагой пробивать? Опять взял хлеба - а по другому поводу вы хлеб не покупаете?? )))))))))))))) Гы))))))) нет...     Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки   ***   Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. -А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. -А чё за задания? -Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: --Ну где эта бабка с больным зубом?   ***   Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"   ***   Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...   ***   Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.   ***   Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...   ***   ... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!   ***   евушка в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...   ***   Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!   ***   Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.   ***   - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни!   ***   Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.   ***   Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.   ***   В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.   ***   Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.   ***   Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.   ***   Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и чё с ним теперь делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где тут у вас урна?! - Да вон же, вон! - Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!   ***   Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из 446 жен.     Спецназ: нет дыма без огня на поражение.   ***   Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...    ***   "Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим". Это и опечаткой-то не назовешь!   ***   - Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.   ***   Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.   ***   С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.   ***   Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".   ***   Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…   ***   Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..   ***   Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.   ***   - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!   ***   Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже!   ***   Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.     продолжение...

Девушка дня: Blondie (20 фото)     продолжение...

Иллюзии на стенах зданий (14 фото) Зачетный креатив...     продолжение...

Самые уродливые собаки в мире (20 фото) Все фото взяты с конкурсов на самых уродливых собак...     продолжение...

Немного интересностей Немного интересностей - Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров. - Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора. - В Швеции есть селение, названное Иттербю. именно от него пошло название целых четырех химических элементов: Иттрия, Тербия, Эрбия и Иттербия. - Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации. - Более трети всех публикующих брачные объявления состоят в браке.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Ударился Смотреть »»»     Стена обвалилась Смотреть »»»     Неудачный паркур Смотреть »»»     Бой на тракторах Смотреть »»»     Ой, наверное это больно Смотреть »»»     продолжение...

Planet Noevo Игруха на тему защиты. Теперь мы защищаемся от нашествия пауков и жуков. Управление: W, A, S, D, R, Q и мышка...     продолжение...

Icy Tower Выступаем в роли паренька, который должен быстро-быстро и высоко прыгать ) Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Прикольные презервативы (34 фото) Созданы специально для того, чтобы настроение поднималось...     продолжение...

Самое длинное насекомое (11 фото) Это насекомое называется Палочник, и является самым длинным насекомым в мире - его длинна достигает 36 сантиметров! С виду вообще на ветку похоже...      продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru