Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (127 фото)     продолжение...

Венок против Януковича (8 фото + 2 видео) Это событие, как ни странно, стало ключевым на этой неделе. Как вы все уже наверное знаете - на президента Украины В. Януковича во время церемонии упал поминальный венок. Само по себе это выглядело очень забавно и уже через короткий промежуток времени весь интернет заполонили фотографии и видеоролики этого "события"... Я тоже не удержался и решил собрать все это в одну кучу для коллекции...      продолжение...

Фотоподборка пятницы (166 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...   ***   Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...   ***   - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!   ***   Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.   ***   Мужик мчится на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: "Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь!” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко… Мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо… Нашёл!”   ***   В школе учитель:  - Дети, что такое соблазн?  - Это бананы, апельсины, - говорит один.  - Жвачки, конфеты, - вторит другой.  - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.  - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!  На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.  - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.   ***   Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!   ***   Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...   ***   Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.   ***   Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...   ***   Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИ$ДЕЦ!   ***   Был у меня приятель и коллега - простой русский негр Джон. Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и т.д. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!, справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!   ***   Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)... а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..!   ***   Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике.   ***   - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.   ***   В аптеке. Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!"   ***   Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.   ***   В 1998 году один француз решил совершить попытку "комплексного самоубийства". Стоя на склоне горы, он привязал себя к ней веревкой, затем принял яд, облился горючим и поджег себя. Он прыгнул с этой горы в озеро, а в полете (для надежности) выстрелил себе в голову из пистолета. - Пуля миновала голову, пробив веревку. Таким образом ему не удалось повесится. А холодная вода озера не только потушила огонь, но и вызвала шок, заставивший его отрыгнуть яд. Через некоторое время он был найден рыбаками и доставлен в больницу, где умер от переохлаждения.   ***   С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...   ***   - В каких единацах измеряется сопротивление? - В женских визгах.   ***   Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.   ***   Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.   ***   Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.   ***   Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.     Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?   ***   - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..   ***   Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...   ***   Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.   ***   - Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз! - Магнитные бури? - Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».   ***   - Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?   ***   Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.   ***   - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте...   ***   Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пид@рас...   ***   В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.   ***   Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! ! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...   ***   Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...   ***   Приходит в милицию мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...   ***   Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!    ***   Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!   ***   Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.   ***   Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...    ***   - А какого числа первомай? - Ты б@ять не поверишь...   ***   Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".   ***   Лень в молодости - это здоровье в старости.   ***   В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!   ***   При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.   ***   - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.   ***   В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!   ***   Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка. - Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.   ***   - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.   ***   - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...   ***   На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать в такую погоду? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...   ***   Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.   ***   - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.   ***   - Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - Они меня не трахают, они мной дрочат....     продолжение...

Девушка дня: Satin Bloom (20 фото)     продолжение...

Забавные расшифровки самолетных инструкций (54 фото)     продолжение...

Русский язык в Голливуде (23 фото + текст) Фантастическая четверка Финальный кадр с уплывающим кораблём.     продолжение...

Интересные факты о слухе Интересные факты о слухе 1. Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц. 2. Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000-2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80-600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3-4 тысячи звуков разной высоты. 3. Мы осознаем звук через 35-175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180- 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы "настроиться" на прием данного звука, то есть достичь наилучшей чувствительности. 4. Слон может слышать инфразвук частотой от 1 Гц (минимум для человека — 20 Гц). Слоны используют низкочастотные звуки для общения с соплеменниками. Впрочем, слоны способны слышать не только ушами, но и ногами. Так, они могут чувствовать перемещения другого стада слонов, находящегося за несколько десятков километров, а также слышать и обходить далекие зоны боевых действий.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Кот не любит видеоигры ) Смотреть »»»     Очистка воды Смотреть »»»     Оползень Смотреть »»»     Нареза испугов Смотреть »»»     Чемпионат по стрип дансу Смотреть »»»     продолжение...

Roaches Игрушка на тему защиты. На сей раз мы защищаемся от тараканов ) Управление: мышка...     продолжение...

Terrafyme Забавная игрушка, в которой нам нужно довести чувачка до двери, при этом расставляя ему блоки для прохождения различного типа засад. Управление: мышка с стрелочки...     продолжение...

Вы русский турист, если... (19 фото)     продолжение...

Подборка различных креативов (72 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru