Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Комиксы с черным юмором (52 фото)     продолжение...

Прикольные дизайнерские решения (71 фото) От некоторых я бы точно не отказался...      продолжение...

Фотоподборка среды (119 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!   ***   Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!   ***   Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион - это нереально   ***   кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо  всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране  с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот  измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,  в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко  на ухо спрашивает:  - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах  говно повезли?   ***   Парень говорит девушке:  - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...  - Ну уж нет, спасибо!!  Девушка с оскорбленным видом уходит.  Парень: "Вот дурак! Ляпнул с дуру... Надо было аккуратнее".  Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"   ***   Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:  - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.  - А если змея ужалит в пенис?  - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг   ***   К командиру части приходит жена офицера с просьбой: -Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! -Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? -Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: -Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает: -А вам жалование сегодня давали? -Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: -Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.   ***   Горнолыжная трасса.  На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:  "Блядь! Все равно лучше чем на работе!"   ***   - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!   ***   Однажды утром хозяин магазина обнаружил, что рядом открылся такой же магазин под огромной рекламой: "Самые лучшие товары!". На следующий день с другой стороны появился еще один конкурент с рекламой "Самый низкие цены!"  Тогда хозяин первого магазина написал свой рекламный плакат и повесил над дверями: "ГЛАВНЫЙ ВХОД".   ***   1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера. 1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма. 1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере. 1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает: -Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?   ***   У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».   ***   Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:  - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..  Монахиня согласилась.  Немного погодя прибегают двое военных полицейских:  - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...  Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...  После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:  - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...  Монахиня ответила что она его полностью понимает.  Солдат:  - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !  Монахиня:  - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.      Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:  - Вы используете компьютеры в школах?  - Да, с первого класса.  Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:  - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?   ***   - У меня подруга - проводница... Это просто ужас! - А в чем проблема-то? - Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...   ***   Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет. Отец: - Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить! - Папа, я съел тесто... Сидят еще час. - Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем? - Папа, а бутерброды я тоже съел... Сидят еще немного, потом отец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и домой...   ***   Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.   ***   Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...   ***   Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!   ***   Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.   ***   - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!   ***   Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.   ***   - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!   ***   Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.   ***   Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.   ***   Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.   ***   Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".   ***   НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...   ***   - Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!   ***   Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...   ***   Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.   ***   - У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...   ***   - Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин? - У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...     Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...   ***   Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.   ***   - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.   ***   Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!   ***   Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!   ***   Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...   ***   - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!   ***   Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.   ***   Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.     продолжение...

Девушка дня: Eva Angel (20 фото)     продолжение...

Экстремальная фотосъемка (15 фото) Британский фотораф Джонатан Гриффитс - очень рискованный человек, т.к. он самостоятельно делает снимки диких хищников с расстояния всего нескольких сантиметров. Рискуя своей жизнью Джонатан Гриффитс сделал эти кадры львов, медведей и других хищников...     продолжение...

Блатные номера автомобилей (38 фото) Подборка "блатных" и просто прикольных номеров автомобилей...     продолжение...

Самые нелепые отмазки Самые нелепые отмазки Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям. Мусульманин, две жены и превышение скорости Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.     продолжение...

Видеоподборка среды     Бокс пса и кота Смотреть »»»     Классный фокус Смотреть »»»     Вот это улов Смотреть »»»     Мощный звук Смотреть »»»     Неудачно прыгнул Смотреть »»»     продолжение...

Vigor The Pizza Boy Мы должны раскидать пиццу всем заказчикам,при этом минуя препятствия. Управление: мышка...     продолжение...

Ora Простенькая стрелялочка. Правда, мне кажется, девушка как-то странно бегает ))) Управление: описано в игре...     продолжение...

Узоры на пляжном песке (15 фото) Джим Деневан умеет рисовать огромные фигуры на песке с математической точностью. Глядя на это, даже не верится, что это сделал один человек...      продолжение...

Ниагарский водопад (14 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru