Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Похожи друг на друга (20 фото) Очередная подборка сайта, посвященного похожим личностям...     продолжение...

Кот - путешественник (10 фото) Этот котик знаменит тем, что проехал на плече у хозяина почти половину земного шара...     продолжение...

Фотоподборка среды (130 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.  Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?  Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.   ***   Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому  должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то  нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.  Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...   ***   Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается!   ***   Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает..   ***   Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня: - Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? - Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать. - Да? Например что? - Ну например что на вас сейчас надето. - Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают что трусиков на вас нет. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного!   ***   Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:  - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. -Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… -Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь!   ***   - Девушка, вы замужем?  - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!   ***   Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!   ***   Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она  сказала девочкам:  - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.  На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в  нашей стране.  - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят  публичный дом,- встрял Вовочка.  Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.  - Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!     - Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?! - Понятным языком это называется - ЛЕНЬ! - А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!   ***   Hабиpает одна риэлтерская контоpа себе бyхгалтеpов. Заходит молодой человек:  - Здpавствyйте, сколько Вам лет?  - 28  - А какое y Вас обpазование?  - Высшее!  - А какой y Вас стаж pаботы?  - 3 года  - А сколько бyдет 2+2?  - 4!  - (кpивясь) Ннy-y, может быть, мы Вас и возьмем... Заходит женщина  - Здpавствyйте, сколько Вам лет?  - 42  - А какое y Вас обpазование?  - Сpеднее-специальное  - А какой y Вас стаж pаботы?  - 12 лет  - А сколько бyдет 2+2?  - Hy 5, может быть - 6...  - (с воодyшивлением) Нyyy, может быть, мы Вас и возьмем Заходит дед  - О, дедyль, Вам сколько лет-то?  - 76  - А какое y Вас образование?  - Церковно-приходская школа  - А какой стаж работы?  - 60 лет  - Hy а сколько бyдет 2+2?  - 79!  - А-y-э..., а почемy 79-то?  - Hy,как же: 50 - вам, 25 - мне и 4 - в кассy положить.   ***   Идём недавно с другом по улице, спереди стоит блондинка и разговаривает по телефону, проходя мимо неё услышал от неё гениальную фразу: "Серёжа перезвони мне, а то у меня батарейка садится"...   ***   Гадалка. - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!   ***   Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит: -Мухи ползают. Я поправляю: -Не мухи, а жуки. Вечером докладывает папе: -А у нас дома МУЖИКИ ползали!   ***   Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.   ***   Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.   ***   Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: - У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! - Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...   ***   - Милый, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..   ***   Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...   ***   Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Ещё бы! Ведь он копил на них три года!   ***   Меn (19:40): хочешь секса зай? Юлька Василенко (19:40): вы достали... Меn (19:40): дура так не сиди в секс чате!   ***   Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.     - Пойдешь смотреть гей-парад? - А танки будут?!   ***   Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.   ***   В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!   ***   - Ты часы перевёл? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил.   ***   Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.   ***   Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...   ***   Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.   ***   - Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил? - Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...   ***   Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...   ***   - Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила.   ***   Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".   ***   - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год  одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не  приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с  соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - За@бись тридцатилетие отпраздновал...   ***   Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.     продолжение...

Девушка дня: Jenny (20 фото)     продолжение...

Десятка самых знаменитых героев боевиков (10 фото) 10. Дольф Лундгрен (Dolph Lundgren), 44 роли в кино, год рождения 1957, первый фильм 1985г.     продолжение...

Fuck - в различных его проявлениях (52 фото) Забавная подборка фотографий, посвященных выражению "Fuck..."     продолжение...

Закрытые места на Земле Закрытые места на Земле Архивы Ватикана На самом деле архивы Ватикана нельзя считать полностью засекреченными – фактически любой желающий может получить из архивов Ватикана любой документ и прочесть. Однако в само здание архива проникнуть нельзя – можно лишь сделать запрос на определенный документ, который будет доставлен. Несмотря на скандальное описание архивов Ватикана в романе Дэна Брауна «Ангелы и демоны», реальная ситуация с документами, хранящимися в архиве, полностью противоречит литературным измышлениям: все документы абсолютно доступны. Для желающих получить доступ к информации, хранящейся в архивах Ватикана, существует специальный каталог всех документов. Предположительно, в здании архива находится огромное количество документов – почти 35 тысяч наименований в каталоге и 84 километра полок для хранения папок с бумагами.     продолжение...

Видеоподборка среды     Загрызет за пиво Смотреть »»»     Помыл руки Смотреть »»»     Неожиданная встреча Смотреть »»»     Собака битбоксер Смотреть »»»     Дважды неудачник Смотреть »»»     продолжение...

Cloud To Ground Guardian Наша главная цель - помогать нашим пешим сопартийцам. Управление: мышка...     продолжение...

Extreme Rally Простенькие гоночки с симпатичной графикой. Управление: стрелочки и N...     продолжение...

Лучшие фотографии о космосе за Апрель (66 фото)     продолжение...

Татуировки с обезьянами (21 фото) Оказывается они очень популярны...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru