Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (138 фото) Всех с пятницей и наступающим праздником Победы!  Следующий выпуск - в только среду...     продолжение...

Давай пять! (31 фото) Позитив на выходные...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (152 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.  Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами: -Выходите, кобыляки!! Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит: -Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!   ***   Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи. Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит: - Бабуля, налей водочки, а то голова так болит... Бабка в ответ: - Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш. Мужик согласился... Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.  Они ему говорят: - Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол. Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели. Говорят: - Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???   ***   Вот что было написано в протоколе: "Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"   ***   Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две!   ***   - Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое? - Нет. - Вы что, импотент? - Нет. - Гей? - Нет. - А может… - Я ее муж!   ***   - Рабинович, почему вы себе не купите машину? - А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо - ОБХСС.   ***   70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.   ***   Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину  четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,  садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,  шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,  а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице  не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,  передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?   ***   С женского форума: xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис... Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно несвистел?"   ***   Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!   ***   Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу: - Слушай, а как это ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне! - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.   ***   Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга  - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?  - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.  - Посылайте.  Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.  С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?  П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.  С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга  - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?  - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.   ***   В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.  И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...  И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"     Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться. Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол. Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает: - Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться. Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.  Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом. Американцы: - А дерьмо откуда??? - Дерьмо будет, главное не бояться!!!   ***   - Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".   ***   По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.   ***   Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.   ***   Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.   ***   Родительское собрание, учитель русского языка: - Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"   ***   - Зачем Газпром так активно себя рекламирует? - Боится, что мы на дрова перейдём.   ***   Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!   ***   Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.   ***   - Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента? - Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.   ***   - Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? - А что вообще можно хотеть от женщины? - Но она ведь и так все время молчит.   ***   С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!   ***   Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.   ***   Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.   ***   Блондинка в начале апреля: - Я теперь больше сплю. - Это как? - Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!   ***   В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.   ***   Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.   ***   Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.   ***   - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ?   ***   Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.   ***   Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!   ***   - Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники? - Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"   ***    Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.   ***   В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.   ***   - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.   ***   Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.   ***   Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.   ***   Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".   ***   - Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.   ***   Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.     продолжение...

Девушка дня: Nessa (20 фото)     продолжение...

Фотошопные приколы. Часть вторая (21 фото) Первая часть у нас была позавчера, ее можно посмотреть здесь     продолжение...

Креативные предметы (89 фото) Свежие решения от дизайнеров...     продолжение...

Немного от транспорте и машинах Немного от транспорте и машинах Однажды медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом из которых регулировщики давали ей зелёный свет, прежде чем Филатов на автомобиле догнал её и остановил. Вечером того же дня местная полиция вручила медведице водительские права. Вождение машины в нетрезвом состоянии сурово наказывается в большинстве стран мира. Но в Уругвае, напротив, при нарушении правил дорожного движения состояние опьянения может служить смягчающим обстоятельством. На автомобильных номерных знаках в России используются только те буквы, которые присутствуют и в кириллице, и в латинице. Таких букв только 12 — А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У, Х (буква У принята условно соответствующей букве Y). В Австралии для предотвращения гибели коал под колёсами автомобилей протягивают искусственные лианы из канатов, соединяющие эвкалипты по обе стороны трассы. Животные охотно пользуются этими мостиками.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Кошка и зеркало Смотреть »»»     Собака танцует за еду Смотреть »»»     Работники развлекаются Смотреть »»»     Провалился Смотреть »»»     Уличная драка Смотреть »»»     продолжение...

Youda Safari Мы должны выполнять все требования посетителей этого чудного сафари ) Управление: мышка...     продолжение...

Take It Down Мы должны разрушить здание,но при этом мы не должны уронить чувака и задеть соседние здания. Управление: мышка...     продолжение...

Как изменить цвет автомобиля без покраски (16 фото) Есть один способ!     продолжение...

Красивые лица девушек (95 фото) Все такие разные, но каждая по-своему красива...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru