Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Комфортабельное сиденье (4 фото) Интересно, много девушек хочет прокатиться на таком мотоцикле сзади?     продолжение...

Прикольные картинки с подписями (21 фото) Как и в прошлую пятницу, немного жестких приколов для поднятия настроения...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Необычный способ загорать (4 фото) Двухголовая рыбка (6 фото + видео) Татуировка для дедушки (8 фото) Индийская пурпурная лягушка (13 фото + видео) Оригинальные кольца (48 фото) --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?   ***   Два кума в бане: - Куме! Вы шо, др%чите? - Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???   ***   У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.   ***   Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работает на прополке женщина.   За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ, а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.   ***   Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!   ***   Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?   ***   - Девушки решают проблему человечества! - Каким образом? - Решают давать или не давать.   ***   - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. Сын возвращается: - Пап, говорят нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.   ***   Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым..   ***   Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".   ***   - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет!" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".   ***   Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: - Женщина, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не женщина, а девушка. - Извините, девушка, у меня для Вас плохая новость.   ***   Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центробанка.   ***   В связи с введением моратория на смертную казнь все приговорённые будут хорониться заживо...   ***   В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.   ***   Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.   ***   Когда дети в лагере - у родителей медовый месяц!   ***   Женщинам на заметку: Напилась? Веди себя доступно!   ***   Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!   ***   Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, два билета на спектакль... - На "Ромео и Джульетту"? - Не, эта, мне на меня и мою бабу...   ***   Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!   ***   Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.   ***   - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.   ***   Штирлиц перешол через германскую границу незамеченным! Об этом он узнал в Бернлине из утренних газет...   ***   Хуже пид#раса за рулем - только пид#рас с радаром.   ***   Вслед за птичьим и свиным гриппом, врачи прогнозирут бычий грипп. Первые признаки паники уже наблюдаются среди Солнцевских и Люберецких.   ***   Грузин пришел на птичий рынок! смотрит попугай говорящий кричит: -Привет грузин,привет грузин! Грузин изумился и говорит хозяину: -Дай мне яиц этой чуда птица!по всему кавказу развезу подарю родне! вырастем на радость! Сговорились о цене и грузин получил желаемое... Через год на кавказе из яиц вылупились у кого кукушка,у кого воробей,у кого дятел!все в шоке,что ты нам привез вообще... Грузин растроенный собирается на тот же рынок. Приезжает и только в ворота входит тот же попугай кричит: -Грузин лопух,грузин лопух! Грузин подходит поближе: -То что я лопух знаем только ты и я! -а то что ты шлюха,знает весь кавказ!   ***   Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.   ***   -Папа, а инопланетяне есть? -Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся!   ***   Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл%дь, порядок в доме...   ***   Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости   ***   Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.   ***   Блондинка на приёме у врача: - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.   ***   Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!   ***   Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"   ***   Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик; деньги; линзы; документы; чемодан; рулон брезента; кактус; веник; сигареты; керогаз; белье; конфеты; камень; ножницы; бумагу; честь; разборчивость; отвагу; совесть; справку о доходах; самолеты; пароходы; монитор; процессор; мышку; табурет; вторую книжку; пылесос; кровать; мобилу; альпеншток; лопату; вилы; зажигалку; дреды; кеды; понедельник; вторник; среду; канарейку; распашонку; припасенную тушенку; масло; мыло; спички; печку; гастарбайтера; уздечку; песни; пляски; разговоры; солнце; звезды; лес и горы; Кострому; Саратов; Вятку; попрыгучую лошадку; карбюратор; пенку; спальник; бормашину; матюгальник; руки; ноги; папу; маму; патриарха; далай-ламу; просветленье; счастье; горе. Нах@й все уплыло в море.     продолжение...

Девушка дня: Claudia (13 фото)     продолжение...

Большая подборка нелепых костюмов (89 фото)     продолжение...

Если бы яйца были живыми (21 фото) Прикольный креатив...     продолжение...

Погода, изменившая ход истории Погода, изменившая ход истории Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше! 10 – Морской бриз спасает западную культуру Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Гринпис против судна Смотреть »»»     Сумасшедший пешеход Смотреть »»»     Авария на перекрестке Смотреть »»»     Баловство с фейерверком Смотреть »»»     Разговор с ДПС Смотреть »»»     Нарезка курьезов Смотреть »»»     Мастер своего дела Смотреть »»»     Ловим лобстеров Смотреть »»»     Случай на велогонке Смотреть »»»     Отличный бросок Смотреть »»»     продолжение...

Spaseworms Простенькая игрушка на скорость реакции. Мы должны уворачиваться от шариков. Управление: стрелки...     продолжение...

Sparks And Dust Странноватая игрушка, должен сказать. Бегаем и убиваем  всех. Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Нереальное спасение (6 фото) Глядя на эти снимки, просто не верится, что такое происшествие прошло без пострадавших. Однако 4-летний турецкий мальчик не пострадал. Он стоял с друзьями на лестнице, когда на нее вылетела машина, водитель которой потерял управление. Машина столкнула малыша с лестницы, но, так и не переехала его.     продолжение...

Мальдивы (23 фото) Отдых на Мальдивах считается одним из лучших в мире...     продолжение...

Братц Информация о фильме:   Название: Братц Оригинальное название: Bratz: The Movie   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Шон МакНамара   В ролях: Логан Браунинг, Скайлер Шэй, Малез Джоу, Йен Нельсон, Стивен Лунсфорд, Джон Войт   О фильме: История про четырех очень разных по характеру и происхождению девушек: Ясмин, Хлою, Эри и Джейд — которые, несмотря на свою непохожесть и разные взгляды, сходятся на почве посещения одной школы — Lewis & Clark High School. Главные героини узнают цену настоящей дружбы, в то время как на них давит школа, семья и понятия о крутости...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.