Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Наши звезды в зарубежных фильмах. Фотожаба (67 фото)     продолжение...

Подборка забавных комиксов (75 фото)     продолжение...

Фотоподборка понедельника (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Церкви Лалибелы (7 фото +текст) Голотурия или морской огурец (11 фото + видео) Долина смерти в Калифорнии (13 фото) Красивые фотографии птиц (30 фото) Девушка года журнала Playboy (12 сканов) --------------------------------- Анекдоты на понедельник: В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.   ***   Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина   ***   Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.   ***   Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...   ***   - Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике -Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.   ***   - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала или просто деньги нужны?   ***   Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...   ***   - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...   ***   Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Ну что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи... - И что, доктор, поможет? - Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле...   ***   В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою   ***   Реклама: Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex   ***   Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы.   ***   Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!   ***   - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...   ***   В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет. - Твою королеву... - Нет. Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!   ***   - На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.   ***   Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.   ***   - Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."   ***   - Что будет, если у пилота отобрать все приборы? - Скорее всего, будет есть руками...   ***   Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа для русской разведки осталось загадкой.   ***   Обдолбанный наркоман приходит в Госнаркоконтроль. - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - И что сподвигло вас на такое решение? - Ну, я просто за нариков уже все прошел, теперь хочу за ментов поиграть.   ***   - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат по шашкам.   ***   - Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел? - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! - Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?   ***   Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.   ***   Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...   ***   -как пишется пол-Америки? -так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.   ***   Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А @уй он в жопу не хочет? - Пробовали, всё равно плачет   ***   Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.   ***   - Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, cуки, строят?   ***   Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...   ***   Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.   ***   Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.   ***   Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой   ***   - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц!   ***   А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!   ***   Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру: -Если что-то будет не так, то ты меня не трогай -Хорошо Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра: -А чего я весь в синяках? -Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.   ***   Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.   ***   - Все знают, что означают кольца на свадебной машине, а что означают кукла и ленты? - Это Алина Кабаева переходила дорогу в неположенном месте. Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела...   ***   Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает: - Ты кто? - Я дембель! А ты кто? - А я генерал! - Тоже ниху@во!     продолжение...

Девушка дня: Kagney Linn Karter (13 фото)     продолжение...

Мировые правители в молодости (19 фото) Владимир Путин.     продолжение...

Зеркальце для монитора (4 фото) Это не простое зеркало, а очень полезная в офисе вещь! Придумана она для того, чтобы ваш начальник не застал вас врасплох...     продолжение...

Как вовремя вствать Как вовремя вствать 1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов. 2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше. 3. Спите по 90х минут. Цикл сна человека составляет около 90 минут. Постарайтесь спать время, кратное 90 минутам, например, 6, 7 с половиной или 9 часов. В большинстве случаев после этого вы будете чувствовать себя более отдохнувшим. 4. Спите удобно. Даже 8 часов сна может буть недостаточно, если вам некомфортно спать. Ваша кровать должна быть удобной и просторной, температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), шум - минимальным (выключите телевизор). Также используйте отпугиватели комаров (эти кровопийцы могут значительно ухудшить ваш сон), не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, почитайте спокойную книгу. 5. Выберите правильный будильник. Одного человека лучше будит звонкий резкий звук будильника, второго - звук включенного радио, третьего - виброзвонок мобильного телефона... Выберите тот тип сигнала, который будет будить вас наиболее эффективно.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Мотоциклисты нападают Смотреть »»»     Случайные голы Смотреть »»»     Проучил страуса Смотреть »»»     Авария во время ралли. Жесть Смотреть »»»     Анастасия Приходько - Сало Смотреть »»»     Прорвало трубу Смотреть »»»     Сложно выговорить Смотреть »»»     Красотка перед зеркалом Смотреть »»»     Почему не стоит пить за рулем Смотреть »»»     Прет не по-детски Смотреть »»»     продолжение...

Cell Warfare Динамичная леталка - стрелялка. Правила просты - летаем и уничтожаем шарики Управление: стрелочки и мышка...     продолжение...

Treasure Hunter Escape 3 В этот раз нам нужно сбежать с острова. Управление: мышка...     продолжение...

Чистота китайских поездов (5 фото) По всей видимости убирают у них в поездах не очень часто...     продолжение...

Mardan Palace - самый дорогой отель в Европе (34 фото + текст) Mardan Palace построила компания АСТ, владельцем которой является Тельман Исмаилов (русский олигарх с азербайджанскими корнями), в Анталье. Первоначально в СМИ сообщалось, что строительство Mardan Palace обошлось ACT в $500 млн., однако, британская The Times насчитала $1.4 млрд.     продолжение...

Зачарованная Информация о фильме:   Название: Зачарованная Оригинальное название: Enchanted   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Кевин Лима   В ролях: Эми Адамс, Мишель Камая, Джули Эндрюс, Роберт Бартли, Хезер Берман, Лу Брок, Франко Булаон   О фильме: Проклятие злой ведьмы переносит принцессу из мультипликационной сказки в современный Нью-Йорк, превращая ее в живую девушку, но с нарисованными представлениями о житейских мелочах. Случай сталкивает ее с красавцем-трудоголиком Робертом, однако окончательно проникнуться симпатией друг к другу этой парочке непросто — им постоянно мешают все новые и новые персонажи, прибывающие на Манхэттен из сказочной мультипликационной страны: прекрасный принц, злая мачеха, дворецкий и даже… говорящая белка...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.