Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Веселые картинки (30 фото)     продолжение...

Необычный диван (5 фото) С виду диван, как диван...     продолжение...

Фотоподборка среды (88 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Оригинальная реклама (4 фото) Фотографии цыганских квартир (9 фото) Лица из вещей (10 фото) Китайская Феррари (10 фото) Противотанковая ракета против Т-72 (12 фото) --------------------------------- Анекдоты на среду: Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.   ***   Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.   ***   К пророческому утверждению для молодоженов: "Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода".   ***   В больших семьях эгоисты вырастают калеками   ***   Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.   ***   Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.   ***   Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: - Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ. В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: - Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!   ***    Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался   ***   - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая..   ***   Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит: - Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал. Гинеколог отвечает: Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни чего ни будь Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар: - ТПРРУУУ, скотина...   ***   И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!   ***   Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".   ***   Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.   ***   Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою   ***   Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восорге и болтала без умолку. Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах) -О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас. Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца -Да нет, в самый раз, но не получится -Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно) -Туда с некрасивыми не пускают! Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности   ***   Вечерний офис... - Ну как, напечаталось? - Принтер бумагу зажевал. - Сволочь, не напоминай о еде!   ***   От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".   ***   Беседуют два мужика. - Жена совсем уже задолбала. Говорит, что носить ей вообще нечего... - А ты ей дай мешок картошки - пусть носит   ***   - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!   ***   В переполненном автобусе девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!   ***   - Ну, как там у вас дела с Серегой? - Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину! - Ну да... С его-то будильником...   ***   Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...   ***   Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А чего?... Дорогу я знаю, трахаться - люблю.   ***   Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. - ??? - А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...   ***   Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!   ***   - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...   ***   В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.   ***   Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!   ***   После первой брачной ночи. Муж:     продолжение...

Девушка дня: Cassia Riley (18 фото)     продолжение...

Дружба обезьянки и курицы (5 фото) Позитивные зверушки...     продолжение...

Перевернутые знаменитости. Фотожаба (45 фото) Некоторым так даже лучше...     продолжение...

Маркетинговые сказки Маркетинговые сказки 9 кругов тендера Жил был чувак один. Институт закончил по маркетингу, но приличной работы не нашел. Нигде его долго не держали. Поработает помощником, копирайтером попробует, все как-то не так. Вот взял он, сделал себе сайт и сказал, что теперь у него рекламное агентство. Сидит, пиво пьет, заказов ждет. Не прошло и месяца, как приходит ему приглашение в тендер. И не просто туфта какая типа Линского мясокомината. А компания серьезная «АдМарк 3.0 инк». Обрадовался он, отозвался сразу по мейлу и сел концепцию писать.     продолжение...

Видеоподборка среды     Вот это гибкость Смотреть »»»     Китайский унитаз? Смотреть »»»     Хотел застрелиться Смотреть »»»     Постебались над другом Смотреть »»»     Кошка - хозяйка Смотреть »»»     Допонтовался Смотреть »»»     Смешной храп Смотреть »»»     Удар между ног Смотреть »»»     Спортивная травма Смотреть »»»     Оператору повезло Смотреть »»»     продолжение...

Fluffies Логическая игрушка. Ставим зверюшек так, что бы линии не пересекались между собой. Управление: мышка...     продолжение...

Black Navy War Игрушка на тему защиты. Теперь в нашем распоряжении корабли, подводные лодки, бомбардировщики т .п. Игрушка затягивает ) Управление: мышка...     продолжение...

Пальцы вместо женских ножек (11 фото) Креатив...     продолжение...

Игра с электричеством (10 фото) Классический резонансный трансформатор, производящий высокое напряжение при высокой частоте - это единственное из изобретений Николы Тесла, носящих его имя сегодня. Выходное напряжение трансформатора Теслы может достигать нескольких миллионов вольт. Это напряжение в резонансной частоте способно создавать внушительные электрические разряды в воздухе, которые могут иметь многометровую длину. Эти явления очаровывают людей по разным причинам, поэтому трансформатор Теслы используется как декоративное изделие.     продолжение...

Нет секса - нет денег Информация о фильме:   Название: Нет секса - нет денег Оригинальное название: Le Prix a payer   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Александра Леклер   В ролях: Кристиан Клавье, Жерар Ланвен, Натали Бэй, Жеральдин Пэла, Патрик Шесне, Анаис Демустье   О фильме: У богатого бизнесмен Жан-Пьер Менар есть все: успешный бизнес, привлекательная жена Одиль, очаровательная 16-летняя дочь, шикарная квартира и дорогущая машина с шофером Ришаром. Но богатые тоже плачут, что правда, то правда: вот уже несколько лет Одиль и Жан-Пьер спят в разных спальнях, отчего супруг чувствует себя очень одиноким. От отчаяния он идет за советом к своему шоферу. Однако и у Ришара не все гладко в жизни… Девушка, с которой они живут, Каролина, вдруг вбивает себе в голову, что ей предначертано небесами стать писательницей. И вот уже полгода она днями напролет изводит бумагу. А бедняга Ришар тем временем позабыт-позаброшен. Обиженные мужчины понимают друг друга с полуслова: «Все они одинаковые! Им только наши деньги нужны!», — делают они вывод относительно своих сбившихся с пути истинного «половин». В итоге шофер дает боссу дельный совет: урезать денежное довольствие супруги, являющейся фанаткой шоппинга, если она не изменит своего поведения. И посмотреть, как она будет себя вести на «голодном пайке». Довольный Жан-Пьер так и поступает: «Теперь, дорогуша, действует новое правило: секса нет? Значит, и денег тоже нет!» — однажды заявляет он ошарашенной Одиль…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru