AddFun.ru - интересный уголок рунета:обновление за ПЯТНИЦУ 12.06.09
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет...
***
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
***
- Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду
играть на нем, только когда ты будешь спать!
***
- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.
***
Интерфакс сообщает: - В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
***
- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
***
-
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***
- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
***
В
медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в
качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь
более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться... Женский голос: - А я бы - с ее партнером...
***
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
***
Когда
моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
***
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
***
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне,
когда кончаешь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
***
Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось? - Нэт - А 'Цинандали'? - Тоже нэт - А что вон в той бутылке! - Это мы нассали... - Ну харашо, налей Минассали...
***
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? -
Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать,
ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты
чего плачешь? - Красотища-то какая!
***
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
***
Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем.
***
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
***
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
***
Чего нам
только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
- Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
***
- Маша, на тебе очень красивое платье! - А я сама красивая? - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
***
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
***
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. А нетрадиционные - Петра и Павла.
***
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать? - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
***
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что
сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
59-летний
Джон Перри (John Perry) обладает интересным свойством пищеварения — он
может есть сколько угодно мучной продукции, сладкого, разнообразных
гамбургеров и чизбургеров, мороженого и напитков. При этом его вес не
увеличивается ни на килограмм (конечно, не учитывая съеденное). Этот
редкий синдром получил название липодистрофия, и характеризуется
быстрым сжиганием жира в организме. В детстве Джон был полным ребенком,
но в возрасте 12 лет буквально за несколько дней сбросил все лишние
килограммы. После этого он пытается набрать вес, но это ему не удается. продолжение...
О фильме:
Тридцатилетние женщины Бекки, Эми и Рэйчел запланировали провести
весенние каникулы на популярном среди студентов курорте. Однако для
Бекки, работающей на влиятельного сенатора Кей Би Хартмана, каникулы
приобретают рабочий оттенок. Бекки должна контролировать поведение
дочки Сенатора, Линдсей. Но вскоре выясняется, что Линдсей и ее друзья
проводят свой отпуск намного веселее и бесшабашнее 30-летних дамочек. И
тогда женщины решают тряхнуть стариной…
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы
работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru