Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Как пожарить шашлык в квартире (3 фото) Если вам вдруг смертельно захочется шашлычка, а на природу никак не попасть - есть один выход из этой ситуации...     продолжение...

Гигантские косяки (15 фото) Это что же с человеком будет, если он выкурит такой косяк...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (120 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Креативные двери в Орле (3 фото) Силища. Фотожаба (19 фото) Игры теней (31 фото) Подборка рекламы против курения (32 фото) Откровенные посты российских звезд из журналов (48 фото) --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...   ***   Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?   ***   Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.   ***   У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...   ***   - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...   ***   Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...   ***   Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.   ***   Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.   ***   По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?   ***   Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.   ***   Терминатор 4: Йа машинго!   ***   На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.   ***   Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.   ***   - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...   ***   Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?   ***   - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?   ***   - Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? - Есть, но они не печатные.   ***   Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...   ***   - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.   ***   Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!   ***   - Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом? - Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.   ***   Перед интервью. - С чего начинается ваш день? - Я сру. - Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак... - Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.   ***   Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.   ***   Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.   ***   Возвращается мода на застёгнутую ширинку!   ***   Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.   ***   Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.   ***   Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.   ***   - Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. - Да, слишком натуральное.   ***   Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.   ***   Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.   ***   Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. - Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель. - Нет- говорит мужик. - А чему вас там учили? - Язык животных понимаю. - Да быть такого не может! - А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. - Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". - Что она сказала? - спрашивает председатель. - Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. - Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза - Бе-е-е Мужик - Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом - Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.   ***   Она безмолвна, холодна, Любовью рук окружена. Ее изящный силуэт Влечет при встречах тет-а-тет Порой дрожащею рукой Мужик берет ее домой. Целует нежно и ласкает, "Слезу" рукой ей утирает... И в предвкушении экстаза: "Хочу тебя, моя "зараза"! " Она желаньям потакает, Кому-то тело исцеляет Готова всем всегда отдаться, Позволить вдоволь наслаждаться... ----- В мужских желаньях лишь она, Бутылка пива с бодуна!   ***   Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или выебываться?   ***   На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пипец тебе - я ее мать.   ***   Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..   ***   - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала или просто деньги нужны?   ***   Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...   ***   Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...   ***   Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.   ***   Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?   ***   - Я не блядь - я просто одна спать боюсь...   ***   - Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?..   ***   - Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.   ***   Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...   ***   Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.   ***   Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.     продолжение...

Девушка дня: Lindsy (20 фото)     продолжение...

Прикольные картинки с подписями (24 фото) Не смотря на то, что местами жестковато - думаю это должно зарядить вас хорошим настроением...     продолжение...

Летняя коллекция обезьяньих причесок (15 фото)     продолжение...

Девушки ищут кавалеров Девушки ищут кавалеров ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Мастерство погрузки Смотреть »»»     Стучится в дверь Смотреть »»»     Не может выехать Смотреть »»»     Трюк с бейсбольной битой Смотреть »»»     Прыжок с моста Смотреть »»»     Орел нападает на самолетик Смотреть »»»     Переправа через реку Смотреть »»»     Вот это мигалки Смотреть »»»     Нарезка штрафных голов Смотреть »»»     Домино из матрасов Смотреть »»»     продолжение...

The Amusement Park На этот раз мы управляем парком развлечений. Нам следует следить за потребностями детишек, отводить их в нужные им аттракционы, и не забывать следить за состоянием самих аттракционов. Управление: мышка...     продолжение...

Little Wheel Стильная и красивая игра. Мы играем в роли робота, который должен запустить генератор, что бы город ожил вновь. Управление: мышка...     продолжение...

Жуткие напитки. Фотожаба (30 фото)     продолжение...

Нойшванштайн - замок из сказки (16 фото + текст) Нойшванштайн - это сбывшаяся наяву фантазия, замок-сказка, вознесший свои будто игрушечные башенки и галереи над лесистыми холмами в Баварских Альпах под городом Фюссеном близ австрийской границы.     продолжение...

Кошачий клуб Информация о фильме:   Название: Кошачий клуб Оригинальное название: Cougar Club   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Кристофер Дадди   В ролях: Ясон Юрман, Уоррен Коул, Джо Мантенья, Изабелла Скорупко, Фэй Данауэй, Кэрри Фишер, Кэйли Куоко, Ёание Лаурер, Лоретта Дивайн, Джон Полито   О фильме: Когда Спэнс и Хоган заканчивают колледж, их жизнь становится совсем не той, к которой они так привыкли. Ребята вынуждены работать на адвокатов в сфере бракоразводного дела, и это уже больше не жизнь, а сплошная пытка. У Спэнса подруга стерва, а Хоган только готовится начать свою жизнь заново. И удача улыбается им, они получают шанс развивать клуб, под названием "Пума", в котором молодые люди занимается тем, что оказывают услуги давно не молодым женщинам. Этот клуб, в конечном счете, и ведет наших главных героев в их молодую и уже совсем взрослую жизнь...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.