AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПОНЕДЕЛЬНИК 15.06.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
***
Люся
не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её
новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
***
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
***
Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.
***
Мой
дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от
тоски.
***
Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
***
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...
***
Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.
***
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса?
И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
***
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
***
Что самое главное в женщине? Чибо. Давать самое лучшее.
***
- После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...
***
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так
низко летает, или одуванчики совсем ох@ели?
***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
***
Новый
закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!
Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
***
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно...
***
Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
***
Автомобиль - это средство передвижения,
позволяющее людям опаздывать на работу.
***
- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
***
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
***
Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
***
Обычная ночь. Муж
и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!..
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
***
- Люблю на природе попить пиво из холодильника! - Откуда же на природе холодильник? - Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...
***
Объявление в зоопарке: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
***
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все
равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут...
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом?
***
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров
пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
***
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
***
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила
их всех и съела!
***
Гражданин
С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос,
откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось
напасть на след указанного животного.
***
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.
Джейсон
и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый
центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в
результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том
числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли
по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в
результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не
таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются
популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться
удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще
не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический
индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с
применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это
просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда
несколько лет... продолжение...
В ролях:
Кристофер Уокен, Томас Леннон, Маси Ока, Керри Кенни, Мэгги Кью, Терри
Крюс, Дэвид Коэхнер, Дидрих Бейдер, Айша Тайлер, Пэттон Освальт
О фильме:
Ренди Дайтона (Дэн Фоглер) — одаренный игрок в пинг-понг, опозорившийся
на мировой арене и вынужденный зарабатывать, выступая в шоу в
Лас-Вегасе. Но шанс на возвращение в мир большого спорта ему
предоставляет ЦРУ. Надо лишь принять участие в подпольном турнире,
который проводит у себя в поместье криминальный авторитет Фанг
(Кристофер Уокен) — известный душегуб и энтузиаст настольного тенниса...
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит
от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru