Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейная православная газета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 634 RSS
←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.03.2005
07:06:01
14:45:28
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sp-g.ru/
Открыта: 06-03-2004
Адрес автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru

Автор
Голдовская Наталия

Статистика

634 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейная православная газета Молодые супруги


Информационный Канал Subscribe.Ru

Интервью

Молодые супруги

Не знаю, как было раньше, но теперь очень трудно строятся браки. Людям становится тяжело с самого начала. Даже дети священников разводятся. Молодожены жалуются, ноют. Стенают!

— Брак — это очень ответственное дело, — говорит протоиерей Георгий Бреев, настоятель двух Богородичных храмов — в Царицыно и на Крылатских Холмах. — Оно должно стать основным в жизни и определить все в дальнейшем — и семью, и общественную деятельность человека.

К браку надо готовиться с тех дней, когда можно осознать его важность.

— Лет с 14—16?

— Примерно. Сейчас есть тенденция к ранним бракам. Да и в старые добрые времена можно найти много таких случаев. Но я-то помню, как было после войны.

— В конце 40-х годов прошлого века?

— Да. Условия тогда были непростые. Нормой считалось перед вступлением в брак получить образование, включиться в какую-то деятельность. Найти себя, свое место.

— Стать на ноги, как говорят.

— Брак можно сравнить со строительством дома (а семья всегда в доме находится). Попробуй построить его без фундамента, сделать одну крышу. Ветер будет гулять туда-сюда, разбрасывать вещи.

Так и у нас получается: люди в 17—18 лет почувствовали стремление друг к другу — и уже принимают незрелое решение пожениться. Они еще не готовы к браку, не потрудились ни над собой, ни над тем, чтобы создать условия для своей семьи. И чаще всего возлагают свои проблемы на плечи отца и матери: “Родители должны все сделать!”

Да, они, конечно, должны. Но дело-то не в родителях, а в самих молодых людях. Легче отцу и матери пойти на жертву: если имеют, дать средства на жилище или потесниться в своей квартире. Главное — насколько этот брак станет прочным, настоящим союзом, чтобы никакие трудности, внешние обстоятельства молодых супругов не испугали.

Брак должен пройти...

— Испытание?

— Некий экзамен. Чтобы они осознали: да, мы понимаем трудности, но друг друга любим — и готовы все преодолеть. Мама, папа, помогите!

А часто бывает иначе. Люди вступают в сложные отношения — и не способны понести проблем, которые ложатся лично на них, на их семью. Это же новая ветвь.

 

(Окончание на 2-й стр.)

— Новый род!

— Продолжение старого — и в то же время новый. Он должен быть жизнеспособным.

Я не могу дать тут кардинальных решений. Но хочу указать на те условия, которые необходимы для брака. И самое важное — способны ли молодые люди любить, поняли или нет, что этот брак должен быть единственным.

— Иначе придет “новая любовь” — и ему конец?

— Именно. Сейчас это распространено. Живут люди вместе по 15—20 лет — и вдруг на стороне оказываются дети, никому не нужные. Кто-то кого-то бросает — жена мужа или муж жену.

Когда с этим сталкиваешься, приходишь в ужас. Задаешь людям вопрос: “Как же так? Вы же любили?” Отвечают: “Да, но со временем что-то проявилось...”

Конечно, дерево вырастает из зерна. И то, что есть в его основе, обязательно проявится. Жизнь требует от нас максимума развития. И если ты захотел вступить в брак, создать семью, то должен иметь решимость взять этот крест — и жить не ограниченным, личным интересом.

Многие думают только о себе как о персоне: “Я женился. Я хочу добиться...”

— А чего хочет другая сторона — не так важно?

— И особенно: что нужно для того, чтобы семья была здорова.

Эти основные вопросы проходят мимо сознания людей.

Брак — органичен. Он требует от нас отвержения себя, отказа от собственного эгоизма: взялся — и неси. В этом — спасение и красота жизни. Не случайно многие считали, что жена служит Богу рождением детей. А сейчас и это отодвигается.

— Планируется.

— Спросишь: “А дети?” Отвечают: “Будут, будут. Но на первом месте пока другое.”

А что для семьи важнее: купить третью пару ботинок — или скрепить ее изнутри, как цементом, рождением ребенка? Ее и семьей-то нельзя назвать, если нет детей.

— Хотя бывают и бездетные браки.

— Я не говорю о подобных случаях, когда люди всей душой желают иметь ребенка, страдают, молятся. Они счастливы и довольны друг другом. Но через детей брак становится глубже, воспринимается более полным союзом: я живу — для тебя, ты — для меня, а дети — наш плод, общая радость.

— И опять же забота.

— Да. Наблюдая современное отношение к браку, я вижу: люди не готовят себя к нему. Прежде чем стать врачом, надо учиться шесть лет. И поступить-то в институт, и все экзамены сдать — какой труд! И только тогда человек получает право лечить.

А мы так легкомысленно смотрим на право быть отцом и матерью, хотя даже государство юридически защищает семью. Как же человеку не задуматься глубоко над этим?

Семья — это клетка. А из клеток складывается общественный организм. Мы удивляемся, когда ученые проникают в тайну клетки. Из нее научились целые органы выращивать. Не имея знаний, это возможно?

— Конечно, нет.

— А семья — это и Божественное установление, малая церковь, клеточка Церкви большой. Она должна быть внутри здоровой, цельной — и тогда будет способна производить новые клетки. Как это премудро, глубоко!

Я бы создал целую школу подготовки к будущей семье. Не поверхностные курсы, нет. А чтобы раскрыть глубину жизни семьи. Нам дано бытие, жизнь через брак, через семью — и мы должны развить, показать ее богатство.

Но мы не способны ни воспринять жизнь, ни передать, ни организовать ее собою и через себя. Такое поверхностное отношение к семье характерно для духа нашего времени. Как будто семья — одно из удовольствий: “Вот мне девушка понравилась, мы приятны друг другу, поиграем, поласкаемся”.

А трудности начнутся — и все рушится.

— И без них — никак?

— Взять этот крест надо — сознательно, серьезно. Понять, что семья — это то, к чему я в жизни призван, и это больше, чем быть ученым или строителем, чем любая деятельность, направленная на создание общества. Так было всегда и есть теперь.

Если семья красива, союз подлинно духовный, то и общество будет здорово, прекрасно. Любая деятельность станет доступна детям, выросшим в таких семьях. Они сохранят верность.

А сейчас люди предают друг друга. И в результате дети оказываются без отца или матери, без будущего. Они выброшены. Это же страшная трагедия: по социологическим данным распадается до 70 процентов браков. И те, кого мы венчаем, тоже приходят: “Батюшка, мы развелись. Как нам теперь церковный брак аннулировать?”

Болезнь начинается с маленькой клеточки. Появляются антитела, которые готовы уничтожить весь организм. Так и наше общество сейчас представляет собой организм, у которого клетки отмирают. И мы, старшее поколение, по неразумию становимся подобными антителами, когда настраиваем молодежь на разводы. Разрушаем живой организм, неосознанно, не понимая, что делаем. Без духовных и даже чисто общественных причин.

Отношение к браку необходимо менять.

— Оно, кстати, отчасти идет от родителей: статистика разводов была пугающей и двадцать лет назад.

— Старшему поколению надо тут работать, разъяснять, показывать молодым важность, ответственность, прекрасность семьи. В ней спасение — и наше личное, и общества.

— Чисто практический вопрос. Вот люди поженились, увидели друг в друге недостатки — и начинают жаловаться. Муж на работе “полощет” жену. Это по-мужски?

— Нет. Говорить о чьих-то недостатках в семье, выносить сор из избы всегда считалось некрасивым. У мужа и жены могут быть претензии друг к другу.

— Чисто личные!

— Такие жалобы свидетельствуют о том, что не хватает людям широты души, благородства.

Когда рассматриваешь ссоры супругов, то видишь: в их основе лежит мелочь, глупые претензии. Кому-то что-то показалось, он поздоровался — она нет. То ли это оскудение внутренней энергии, потеря благодатности? Люди устают на работе, приходят домой — и вместо того, чтобы потрудиться, подключиться к семье, что-то дополнить в ней, начинают высказывать претензии.

Конечно, прежде всего — нет любви. Любовь — это таинственная созидающая сила, которая нас, как магнитом, притягивает друг к другу, создает единство. Кто-то из святых отцов говорил: там, где теряется любовь, все начинает рассыпаться.

Кто-то начинает искать суррогаты, заменители любви. Кем-то увлекается на стороне, старается заполнить внутреннюю пустоту. Но понимает, что семью нельзя рушить: “Как мы разойдемся, как на детей это повлияет?”

— Уже хорошо?

— Да, они думают о дальнейшем. Добрая старина тоже много таких сложностей имела. И все-таки бабушка, мать мне говорили: “Такого раньше не было! Особенно в сельской местности. Если вступил в брак — все, не жалуйся, не смотри, не ропщи! Вот тебе Божие благословение, терпи трудности, привыкай! Притритесь друг к другу — и никуда вы не денетесь. Супруги в одной упряжке. Несите трудности — и не оглядывайтесь назад!”

Прежде знали, что человеческая природа такова: сегодня влюбился — завтра чувство охладело. Уровень духовности понизился — и искушения, испытания, страсти захлестывают человека. Прежде всего — эгоизм. Но рамки порядочности людей держали.

Мы сейчас привыкли раздувать частные стороны: “Вот она такая!..” А кто — не такой? Мы же не ангелы во плоти. Иногда и слово неразумное скажешь, потом думаешь: “Зачем?” Но мудрость жизни нас научает: по любви сошлись, получили Божие благословение — и все. Умей прощать!

— И просить прощения.

— Семья становится школой жизни. Видя в близком недостатки, смотри, как в зеркало, в себя: “А я лучше? У меня таких недостатков нет?” Чаще всего найдешь точно такие же. Значит, мы из одного теста слеплены. Будем жить и дружить.

Я знаю много иных проблем в семьях: плохая материальная обеспеченность, муж оказался ленивый. Или без работы остался — и семья терпит недостаток. Но смотришь: жене Бог дал заработок, она больше мужа получает.

— И все выравнивается...

— Семья-то не развалилась. Смотришь на них и думаешь: “Мудрые! Прекрасно. Они нашли правильное решение”.

Потом время проходит — и муж опять восстановился, нашел свое место. Помогает взаимная выручка, взаимная любовь, твердое внутреннее убеждение, что другой семьи — не нужно.

В старину говорили: “Сатана помазал чужую жену медом”. Вот и кажется: что-то в ней есть необыкновенное. Но по природе все одинаковы. И дай Бог, чтобы каждый это понял.

Нужно воспитывать у молодежи внутреннее благородство, великодушие, ведение человека — со всеми его слабостями. В юности человек часто идет на трудности ради любви. Она, как светом, озаряет его. Но жизнь нас трет, порыв пропадает — и начинается обыденность.

А надо стоять на страже того чувства, которое легло в основу брака, бороться за него. Придет искушение — вспомнить: “Да я же любил! Что случилось?”

Смотришь на людей, которые прожили вместе по 50—60 лет, и радуешься: они положили хорошее основание в жизни. Поняли: ничего другого им не дано. И сохранили верность.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: religion.spg2004		 Отписаться
В избранное