Задавался ли ты вопросом о том, как и кем задан сценарий твоей жизни? Он сформирован двумя противоположными моделями выживания твоих родителей. Даже если один из них рано ушёл из твоей жизни, это всё равно так.

Отец и мать – это истоки твоей личности, и пока ты их не поймёшь и не примешь с благодарностью, ты не сможешь полностью решить свои жизненные уроки. Ведь они заданы тебе твоими родителями.

Эти уроки могут быть очень непростыми, но твои родители сделали всё, чтобы ты получил все условия для решения выбранных твоей Душой задач.

Ты можешь их сейчас любить или ненавидеть, но всё, что они передали тебе, очень важно и необходимо для твоего выживания. Они научили тебя выживать в этом мире разделённости. Нравится это твоей личности или нет, но это так.

Если ты уже готов к переходу в следующее качество сознания – в Жизнь, то тебе надо очень детально увидеть механизмы твоего выживания и осознать их. Другими словами, тебе надо осознать программу выживания твоей личности и поблагодарить своих родителей за то, что они дали её тебе.

Чего тебе и желаю. А к этому пожеланию прилагаю следующий текст.

ОТЕЦ И МАТЬ – ИСТОКИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ 

- Личностные программы вашего отца и матери – это и есть основа дуальной программы вашей личности. Это совокупность противоположных сторон дуальностей, составляющих структуру программы вашей личности или вашего жизненного сценария. Отец и мать стоят у истоков вашей личности.

- В этой ситуации есть ещё и сексуальный подтекст. Отец решил, что это мой парень его побил, и у родителей сложилось представление обо мне, что я потаскуха, с кем-то таскаюсь, а страдает отец.

- Значит, в отношениях между твоим отцом и матерью присутствует то же самое.

- Мама всегда боялась изнасилования. Ото всех шарахалась. Отцу уже за семьдесят, но он ещё нравится женщинам. Я считаю отца слабым именно за его полигамность, но не осуждаю его за это. Я чувствую, что несу бред.

- Сейчас все бредят, продолжайте. Я понимаю, что очень не просто всё это видеть целостно. Начинайте хотя бы проговаривать. Дальше вы начнёте видеть свой сценарий, учитывая то, о чём мы говорим. Важно то, что вы уже начинаете говорить об этом.

Очень важно видеть модели поведения, как отца, так и матери, осознанно проживая как одного, так и другого в самом себе. Одну модель поведения вы взяли сознательно, а вторую, которая для вас подсознательна, осуждаете в себе или других людях. Сейчас вы начинаете вспоминать сценарий жизни ваших родителей. Говорите о нём.

- У меня такое ощущение, что я взяла модель поведения матери, но что она мне не очень подходит.

- Это взгляд с точки зрения противоположной модели – твоего отца. Ваш обусловленный ум никак не может совместить противоположности: «Я что-то взял, но почему-то это мне не очень подходит. Что бы мне ещё взять? Где тут у вас новые модели поведения?»

Я вас постоянно возвращаю к вашим родителям. Вы от них никуда не денетесь. Всё, что есть в вашей личности, это от родителей.

- У меня мать волевая, решительная, целеустремлённая, всегда знала, что ей надо. Действовала чётко и бескомпромиссно. Знала, чего ей надо добиться, и добивалась.

- Какой у тебя отец?

- Отец в своё время завис между двумя женщинами и не мог выбрать, с кем же ему быть. Из-за этого они и развелись. Выбрала мать, подав на развод.

- Как проявляется этот конфликт у тебя?

- Я стараюсь не доводить до обострения конфликта.

- Ты не можешь не доводить до конфликта, но можешь делать вид, что его нет. Конфликт есть суть дуальной реальности. Я вам всё время говорю: «Обострите свой конфликт, чтобы осознать его».

Любой ваш конфликт, какой бы он ни был, это конфликт противоположных моделей поведения ваших родителей. Сейчас я предлагаю вам обсудить любой конфликт, возникавший в вашей жизни, как проявление противоречий между вашим отцом и матерью.

Вы его просто проигрываете в своей жизни, но не видите, что это конфликт ваших родителей. Конфликты вашей личности – это конфликты ваших родителей. Проблемы ваших родителей – это ваши проблемы.

Кто хочет поделиться тем, что увидел?

- Конфликт был при рождении меня. Матери девятнадцать лет. Отец категорически против того, чтобы она рожала. Он говорит, что ей рано иметь ребёнка. Мать говорит, что родит ребёнка.

- Теперь смотри на свой конфликт. В твоей судьбе есть такой же.

- Чувствую, что есть, но пока не вижу.

- Надо начинать рассматривать собственные конфликты, а дальше искать такие же конфликты у родителей. Пожалуйста, кто хочет поделиться?

- Отношения, которые у меня складывались с Женей, когда я его осуждала за слабость, говоря, что он не мужик, это типичное отношение моей матери к отцу. Ещё один конфликт на моей предыдущей работе, из-за которого я ушла. Мне там просто не было житья. Главный бухгалтер – женщина, достаточно сильная, властная. Она постоянно меня осуждала, нападала. Я чувствовала слабость перед ней, но осуждала себя за это. В ответ я тоже нападала на неё. Я не показывала ей, что смягчилась, а, напротив, отвечала ей тем же.

- Там ты проявляла модель поведения отца?

- Отец ведёт себя не так. Он начинает заискивать, смягчать ситуацию, делает всё, что нужно. Я ещё не принимаю роль отца, пытаюсь с ней бороться, показывая свою силу. В итоге она ещё больше зверела. Внутри у меня было желание заискивать перед ней, сказать ей, чтобы не орала на меня, что сделаю всё, что она хочет. Получается, я проявляла одну сторону, а чувствовала другую.

- Я замужем, у меня рождается ребёнок, и когда ему исполняется шесть лет, я решаю по своей инициативе, что должна расстаться с мужем. Это связано с тем, что я, будучи замужем, влюбляюсь в кого-то ещё. Какое-то время у меня происходят нелегальные отношения, потом я рассказываю всё мужу, развожусь с ним и выхожу замуж за другого. Рождается второй ребёнок, и, когда ему исполняется шесть лет, я делаю такой же ход. Я объявляю следующего мужа, рождается третий ребёнок. Теперь я думаю, что же дальше? У меня так работает программа, повторяется одно и то же. Я отрубаю прежние отношения с мужьями. Дело не в них, они не изменились – какие были, такие и есть. Это я выбрасываю их из своей жизни. Посмотрела ситуацию отца. У него сейчас третья жена, две предыдущие жены умерли.

- Ты сказала, что просто выбрасываешь их из своей жизни.

- Я не рву отношения отцов и детей, они встречаются. Напротив, в каждом следующем браке я настаиваю на том, чтобы отношения отцов и детей продолжались.

- Хорошо. Что же общего между твоим конфликтом и конфликтом отца и матери?

- Я чувствую, что одна часть – модель отца, сценарий которого выбран мной, осуждает эмоциональность и боится её. Здесь установка на карьеру, на отречение от самой себя. Есть представление, что я не должна ни от кого зависеть. Идёт постоянное недовольство собой из-за того, что я должна и должна. С другой стороны, происходят какие-то эмоциональные всплески. Я могу долго себя сдерживать, затем вспышка или всплеск эмоций, которые невозможно остановить.

- Конфликт между логикой и эмоциями. Когда ты влюбляешься и переживаешь соответствующее эмоциональное состояние, то вмешивается логика и говорит, что тебе этого не надо. Затем снова происходит состояние влюблённости в следующего, это снова эмоциональное проявление. У тебя эмоции задействованы только тогда, когда ты находишься в состоянии влюблённости, но после брака они сменяются логическими оценками и определениями.

- Как это связано с возрастом ребёнка?

- Разбирайся сама, это и есть процесс самоисследования. В результате проведения собственного самоисследования вы будете развиваться как самоисследователи.

- Получается, что у меня работает программа, в которой я должна родить ребёнка от этого мужчины, вырастить его до того возраста, когда мне уже не так остро нужна его помощь,  и опять бросить его.

- Ищи такое же у своих родителей. Целостность, просветление это и есть принятие в себе двух половин своей личности: отца и матери. Это осознание и прекращение борьбы ума и сердца. Интеллектуального и эмоционального центров.

Уровень развития эмоционального и интеллектуального центров у родителей различен. Один из родителей проявляет больше эмоциональную сторону, другой – интеллектуальную. Женщина по телу может проявлять интеллект – это мужская модель поведения. Мужчина по телу может проявлять эмоциональность – это женская модель поведения. Сейчас это довольно частое явление.

- Значит ли это, что я могу взять любое событие своей жизни и увидеть это в родителях?

- Да. Любое событие вашей жизни отражает взаимоотношение ваших родителей. Для того чтобы ясно видеть это, вам надо приобретать навыки квалифицированного самоисследователя. Когда вы станете очень квалифицированным самоисследователем, то увидите, что вся жизнь вашей личности есть сценарий, заложенный родителями.

- У меня мать по телу женщина, а внутри – эмоциональный мужчина.

- У матери внутри эмоциональный мужчина?

- Да.

- Эмоциональность – это проявление женское.

- При этом её поведение мужское.

- Как же ты всё запутала.

-  Я прожила опыт чужой боли как своей, теперь мой ум завёл меня в тупик. Он считает, что всё, что происходит, идёт через боль.

- Обрати внимание, что ты проявляешь модель ментального мужчины. Жизнь человека – это запутанный клубок. Я предлагаю его распутывать. Ты ещё больше всё запутываешь, хватаясь то за один конец, то за другой и затягивая узлы.

- У меня в семье ни отец, ни мать не проявляют эмоциональности. Чуть больше проявлялся отец и то очень давно.

- Нет людей ничего нечувствующих. Если человек не орёт как сумасшедший, это совсем не значит, что он не чувствует. Просто его чувства подавлены и слабо проявляются внешне.

- У меня такое представление, что если мужчина или женщина орут – значит эмоциональные, не орут – значит логические. Когда начинаешь объяснять, то пользуешься своими представлениями.

- Ты пользуешься тем, из чего ты исходишь в видении того, о чём рассказываешь. Когда используешь бытовой язык, то показываешь собственное непонимание.

- Мой отец был трудоголиком, всю жизнь он посвятил работе. Мама пила и упрекала в своей болезни его, потому что он мало уделял ей внимания.

- Они находились в противоположных сторонах дуальности. В любой системе, а семья является системой, – если кто-то занимает одну крайность, то другой просто вынужден занять противоположную. Иначе эта система развалится. И сколько вы ему ни говорите, он будет еще больше упорствовать в выражении своей крайности, потому что вы сами упорствуете в выражении своей.

Единственный способ гармонизировать ситуацию – сделать самому то, что разрешает себе делать другой человек, а вы себе не разрешаете. Если один безалаберный, то другой обязательно будет ответственным. Так вот, безалаберному надо стать ответственным, а ответственному – безалаберным. Кто-то должен сделать первый шаг. Вам надо это осознать. Иначе систему не выправить. Вы можете быть безалаберной девочкой, разрешающей себе всё, что угодно?

- Я нашла себе лазейку, уходила с подругой в бар, там мы курили, разговаривали и, как нам казалось, прекрасно понимали друг друга. А муж у меня очень положительный человек. Получается, что я воспроизвожу систему своей семьи: муж – позитив, я – негатив.

- Позитив и негатив – это технические термины, обозначающие противоположные стороны дуальности. Вы всё время боретесь за звание «хорошей девочки», при этом являясь «плохой девочкой». Вы можете увидеть в себе «плохую девочку»?

- Это очень тяжело.

- Нет ничего проще, ведь вы уже её проявляете. Вам надо просто увидеть её в себе. А «плохая девочка» наручниками прикована к «хорошему мальчику». По-другому не может быть, иначе система развалится.

Вам надо научиться осознанно балансировать между двумя противоположными сторонами дуальности. Эта реальность так устроена, что вы можете пройти только посередине дуальности. Этот мир основан на двойственностях, и вы никуда от этого не денетесь.

Пока вы здесь находитесь, вы находитесь в двойственностях. При этом вы всё время притягиваете один из полюсов этой двойственности – противоположный тому, с которым отождествлены сами.

Вам внушили, что вы должны быть «хорошей девочкой». Вы всё ближе и ближе продвигаетесь к этому полюсу, хотите стать совершенной «хорошей девочкой». Но в потенциале в каждом из нас содержатся две стороны любой двойственности, и, в частности, этой.

Чем больше вы стараетесь стать хорошей, тем больше становитесь плохой. Другая сторона будет проявляться в мыслях, снах, неосознанных поступках и т.д. Ваша хорошая часть будет с ней постоянно бороться, при этом вы постоянно находитесь в напряжении, созданном и поддерживаемым борьбой противоположных сторон дуальности.

Если вы сможете на равных принимать свой опыт «хорошей девочки» и «плохой девочки», то попадете в середину, и эта двойственность перестанет вас напрягать. Тогда вы узнаете себя третьей, то есть не плохой и не хорошей, а соединяющей и наблюдающей за ними.