.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 44 (108) ::.

Дата выпуска: 23.10.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5871, Subsсribе.ru - 1400.

ПИСЬМА | СОВЕТЫ | ВОПРОС-ОТВЕТ | ПСИХОЛОГИЯ | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Здравствуйте!

   В очередной раз вынуждена предупредить своих подписчиков: рассылка получилась довольно объемной, публикую все письма (спасибо авторам!), пришедшие в рубрику "Советы" и "Психология", а вот тем, кто написал (о, как давно это было!) о взаимоотношениях мужчин и женщин в ответ на размышления Павла о гармонии в супружеских отношениях (см. выпуск N 39), придется немного потерпеть - этой теме будет посвящен один из следующих выпусков.
   Кстати, Павел, ваши извинения приняты. Всем приятного чтения!

ПИСЬМА

   "Уххх, смешной выпуск получился:))) Какой резонанс! Причем все, по примеру Павла, кинулись высказывать свое мнение о том, какой они хотели бы видеть рассылку. Тому то не нравится, тому се... И при этом некоторые с чувством собственной правоты ждут, что к их советам прислушаются и тут же все поменяют. Не принимая во внимание, что подлаживание под них неизбежно заденет ДРУГИХ людей. Подписчиков много. Вполне возможно, что то, что не нравилось кому-то, было для другого самым ценным. Мне, например, очень нравилась рубрика "вера" и меня возмущали письма на тему "давайте ее закроем, НИКТО же не читает" или "меня утомляют такие длинные тексты"... Да кто ж вам запрещал НЕ ЧИТАТЬ их?! А мне нравились эти длинные тексты! И, я уверена, не только мне! Я совершенно нормально относилась к критическим письмам о вере на тему "ерунда все это и сказки" - человек высказывает свою точку зрения, и никому не мешает делать то же самое.
   Но "уберите то, что МНЕ не нравится" - это, извините, наглость. Особенно интересно данные пожелания звучат от людей, которые в рассылку не пишут. Они только говорят "я хочу видеть рассылку такой-то". Мол, я возжелал, а вы мое пожелание выполняйте, танцуйте вокруг меня. Какую цель преследуют такие письма? Ну вот какую конкретно? Рассылка-то из писем состоит. Люди что, всерьез надеются, что авторы будут подлаживаться именно под его вкус, как под мнение народа? Авторы писем пишут так, как нравится им. Что логично. Почему я должна писать так, как нравится КОМУ-ТО? А как насчет моего мнения? Кому что-то не нравится, предлагаю писать СВОИ письма, получать на них ответы, читать и наслаждаться.
   Да и кому эти недовольные письма адресованы? Надежде? Интересно, откуда ей взять письма на тему, которая интересует человека? Сам он на эту тему не пишет, а сидит и ждет, когда напишет кто-нибудь другой! На интересующую ЕГО тему! И обижается, что письма написаны не про то и не в том тоне. Я думаю так - если кого-то недоволен, то пусть что-нибудь сделает для собственного же блага. Хоть пальцем пошевелит по клавиатуре.
   Пространства в рассылке хватит на всех. Пространство надо делить, а не требовать переделать ВСЕ по своему вкусу. Организовывайте свои, хорошие темы, а не отбирайте у других то, что нравится им.
   Надежда - человек чувствительный, она каждому читателю пытается угодить. Если хоть один человек выразил недовольство, она тут же бурную деятельность разводит, референдум организовывает:))) Результат каждый раз одинаков - ее рвут на части представители разных точек зрения. Вывод: если пытаться учесть мнение каждого недовольного, рассылка будет выходить пустой. Даже без Надеждиных комментариев (и к ним придрались:))) Поэтому присоединяюсь к призыву "ребята, давайте жить дружно":))) И, если и высказывать недовольство, то в виде конкретной ПРОСЬБЫ и с минимальным эмоциональным наполнением.
   Роксолана".

   "Я отношусь, скорее, к той категории подписчиков, о ком вы, Надежда, сказали "кто, надо думать, от излишней тактичности, промолчал..." Да, я промолчал. На тот момент мне нечего было сказать. Вернее, сказать-то я нашел бы что, да вот забитое в сознание "тише воды, ниже травы" и "моя хата с краю" помешало мне это что-то сказать.
   Мы ведь как привыкли (мы - это люди старшего поколения)? Нас не спрашивают - мы и отмалчиваемся. Но если спросят, то, что ж, так и быть, выскажем свое мнение. Впрочем, высказать я хочу все же не мнение, а одобрение и поддержку. И высказать хочу именно вам, Надежда. Я вами восхищен! Правда-правда! Кроме вашей толерантности, восхищение вызывает и ваша тактичность, ваша женская мягкость. Ау, где мои молодые годы, я бы за вами с удовольствием поухаживал : ). Мне всегда нравились женщины с мягким бесконфликтным характером! И... не болтушки : )))
   Вот и вы дождались: даже такой бука, как я, решился наконец-то написать письмо в рассылку. И пусть ничего нового и интересного не сказал, зато нашел в себе смелость высказать свое отношение к рассылке и лично к вам, Надежда.
   Еще хочу добавить вот что. Жду с нетерпением каждый выпуск рассылки. И тоже, как вы, прочитываю его от корки до корки. И своим друзьям рекомендую.
   С уважением, Михаил, 62 (всего-то) года, Подольск".

   "Класс!!! Какие замечательные стихи написал Игорь, Балашов, да еще и на английском. Гениальный мужчина".

   "Надежда! Пожалуйста, передайте Уважаемому Читателю, что это, конечно же, песня и не знать Исполнителя грешно - BEATLES!!! Эх, молодежь!
   А я и не думал, что мне авторство припишут... Да, были времена... Собирались разношерстные компании в мастерских художественных... Все было - от финского клюквенного ликера до портвейнов (кто сейчас помнит название "Мужик в шляпе"?) Да, еще помню - ракушек в реке наловили и нажарили, вот закусон был!!!
   И часто музыка была - Beatles, Pink Floyd, Slade, Deep Purple, Led Zeppelin, Kizz, Nazareth.
   Это сейчас хорошо - пошел и купил сборник МП3, а тогда через знакомых да через фарцу доставали.
   Ну, вот, "Вспомнить все" называется.
   "Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки!" Мне не приписывайте, сами знаете, чье.
   Игорь, Балашов, 42".

СОВЕТЫ

   "Письмо с другой стороны. Я так же, как и ваш парень, застрял на одном месте... Я так же, как и он, знаю, что нужно в себе изменить, но какой-то предохранитель (или же засов) не дает это сделать, да можно признать, что я ленив, но ведь трудоголиков не так уж и много, а обеспеченных нетрудоголиков тоже очень много :)
   Но при всей моей лени, я никогда не гнушался работой, возможностью подработать, но все равно не хватает именно того ощущения, что я на своем месте, которое и тормозит все остальное.
   Скажу так, что то, что он постоянно думает об этом, ничего не изменит, и вы ему никак не сможете помочь, лишь разговорами. От вас нужно терпение и опора в его начинаниях, может это поможет.
   И то, что вам тут насоветуют, это, конечно, хорошо, но это ничего не изменит, т.к. он сам знает о своих проблемах, это я сужу лично по себе.
   А так самый простой совет, это попытаться сменить род деятельности.
   И это одна из причин, по которой я ни с кем сейчас не встречаюсь, т.к. когда ты живешь с человеком, ты берешь на себя всю ответственность за него и за ваши отношения - такова роль мужчины в жизни, а т.к. я сам нахожусь в подвешенном состоянии, я не могу взять всю полноту ответственности на себя, а если, к примеру, с кем то начать встречаться, потом развивать серьезные отношения, не имея всех тех жизненных установок, о которых вы пишите, то получится, что вы взяли на себя всю ответственность за отношения, но человек так устроен, что он быстро находит короткий путь на шею, и привыкает к хорошему, и потом что-либо менять еще сложнее - ленивее :). К чему я это: может он просто уже привык к своему состоянию и лениво что-то менять, а вот погрустить и подумать - это не сложно ;).
   Удачи. Сергей".


   "Здравствуйте, Леночка!
   Конечно, не существует прямого и простого ответа, как на ситуацию с вашим другом, так и вообще в жизни для всех. Мы люди, мы чувствуем, мы эмоциональны, и вы правы, порой заморачиваемся так, что и выхода из ситуации вроде бы не видим. Но если человек внутри себя признает, что "проблема" для него существует, то он все-таки пытается найти для нее решение. Чаще всего сложности происходят там, где человек ищет сложного решения там, где оно может быть совсем простым. Заметь, не легким, а простым. Когда человек на сложную проблему ищет легкого и быстрого решения, он именно "грузится".
   Попробую объяснить, как понимаю сама.
   Ваш парень ищет ответ на вопрос: КАК ему жить? Но хочет найти на него ответ быстро и легко, то есть сразу, в один момент. И думает, что как только он найдет ответ, то сразу все решит. Типа, напишет план, в котором все распишет по пунктикам. И вот оно - готово, можно начинать жить! Но пока этого не произошло, то есть пока не найден ответ, он продолжает жить с негативными эмоциями, которые разрастаются, мысли становятся все более запутанными, человек впадает в тоску. Проблема не только не уходит, но становится все больше и кажется неразрешимей. Что он в таком случае имеет? Боль, раздражительность, может появиться даже агрессия к окружающим, на которых он неосознанно перекладывает часть вины... Потому порой ему и не о чем говорить, потому и грустит он рядом с вами.
   А ведь ответы так просты. И они находятся рядом с ним, рядом с вами. Потому что эти ответы есть. Просто нужно небольшое усилие. И... просто подняться немного над собой, чтобы преодолеть вот это негативное эмоциональное состояние. И... обрести ясность. Внутреннюю ясность. То есть, на этот самый момент ему нужно... отойти немножко назад. То есть туда, где не было вот этих заморочек по поводу "поиска смысла жизни"... Просто ощутить себя "здесь и сейчас". Осознать, что он (ПРОСТО) - живой. Что он - живет.
   Потому что самое главное в жизни - и есть сама жизнь. Просто - жизнь. И стать в этот момент счастливым просто от того, что он живой. Потому что Жизнь есть самое замечательное, что у него есть. И все, что в ней есть, это тоже все просто совершенно замечательное. У него есть здоровье, есть молодость. У него есть вы. Так много всего.
   Когда он ощутит это, когда выкинет из головы все мысли относительно: "...поиска призвания, выбора правильной стратегии в жизни, которая принесет ему успех...", и просто насладится тем, что есть здесь и сейчас, когда почувствует вашу любовь, когда просто "увидит" вас, то тогда можно будет задавать себе какие-либо вопросы...
   Он ведь не один такой, кто задает себе такие вопросы... Про то, как следует понимать жизнь, написаны, наверное, миллионы книжек. Кто только не пишет, не думает на эти темы. И психологи, и философы, религиозные деятели, и эзотерики, и теософы, и бизнесмены, и политики, и знахари, и ясновидящие, и шарлатаны - сколько всего пишут на эти темы. Чем больше читаешь, тем муторнее становится на душе, и начинает казаться, что так все сложно, что так все важно. Множество людей только и делают, что читают, читают, с каждой новой книжкой заморачиваясь все больше...
   И что самое прикольное, каждый новый "умник" добавляет негатива в голову читающего. Так как читающий начинает сравнивать себя с пишущим. Порой завидуя его ясности, знаниям, тому, что вот кто-то где-то себя нашел... И самому становится все хуже, потому что КАЖЕТСЯ, что ты сам не такой, неспособен, что у тебя нет таланта, знаний, способностей, хватки, изворотливости, деловых качеств, и Бог знает, чего еще... Чем дальше, тем человеку сложнее разобраться во всем этом.
   Пишу так, потому что сама несколько лет только и занималась тем, что пыталась все попадающее в руки на эти темы, перечитать, впустить в себя, и в результате - НАЙТИ себя... И... ничего не получалось. Красивые слова, умные мысли оставались "за порогом". И было наоборот ощущения - потери себя еще больше... Потом, в один прекрасный момент остановилась... И стала просто думать. Потом вообще убрала все "умные" книжки куда подальше... Потому что поняла, что можно всю свою жизнь провести именно в поисках ее смысла, в поисках истины и т.д.
   Ведь на самом деле смысл искать не нужно. Смысл в том, что ты - ЖИВЕШЬ! И все тут. Источник наших "проблем" в том, что мы их создаем сами. Вернее, даже не так. Не "создаем", а "ПРИДУМЫВАЕМ". Еще паче, неосознанно переносим на себя то, что где-то вычитали. На самом деле, все просто. После того, как я перестала интересоваться жизненным опытом других людей, мне стало значительнее легче. Я стала слушать СЕБЯ.
   Самое главное - понять, ЧТО ты сам на самом деле ХОЧЕШЬ. Вот это и есть истина. Нужно не ставить себе цель в жизни - заработать больше денег. Это - ложная цель. Которая приведет к тому, что человек просто потеряет себя. Он будет кланяться кому-то или чему-то (бизнесу, политике и т.д.) ради того, чтобы заработать ПОБОЛЬШЕ... Не стоит вообще думать о "деньгах" и о "побольше"... Нужно думать лишь о том, ЧЕГО ХОЧЕШЬ САМ.
   Пусть он, к примеру, задаст себе вопрос, - а ХОЧЕТ ли он твоей любви, Леночка? Хочет ли он, чтобы жизнь его была радостной? Если думать о "Деле", которым ему стоило бы заниматься, то в первую очередь, надо ответить себе на вопрос, - на самом ли деле Я ХОЧУ заниматься именно этим? Ведь если хоть что-то напрягает, то только из-за зарплаты не стоит заниматься именно этим. Сколько же у нас людей, которые ходят на работу, буквально вытаскивая себя за ворот из дома... И негативное состояние одолевает таких людей все сильнее и сильнее. У них начинает портиться характер, ухудшаться здоровье. Что исправить гораздо труднее, чем не допустить...
   Если человек на самом деле заинтересован в том, чтобы стать счастливым, то нужно, в первую очередь, найти путь к самому себе. Только к себе. И на его решение ни в коем случае не должны влиять ни родители, ни друзья, ни другие добровольные помощники. Потому что каждый меряет, и соответственно советует "по себе", исходя из собственного опыта...
   Мне лично понадобилось слишком много "Жизненного времени", чтобы понять все это, понять, ЧТО ЛИЧНО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ. И только когда я это поняла, мне стало ТАК ЛЕГКО жить, что ты даже себе не представляешь. Я стала гораздо общительней, более коммуникабельной. Мне так многим теперь хочется делиться с людьми, мне так хочется, чтобы все, абсолютно все были радостными и счастливыми.
   Конечно, я понимаю, что сейчас не могу сказать твоему парню, "бросай думать над всем этим (то есть над своей жизнью)". Потому что это глупо. Может быть, именно это ему сейчас и надо - ПРОСТО ДУМАТЬ. Может быть, у каждого человека свой путь. Я "думала" большую половину жизни. И только вот всего пару лет уже "не думаю" - а уже просто НАСЛАЖДАЮСЬ этой жизнью. И поэтому мне так хочется, чтобы и все другие не думали, а наслаждались. Но надо быть честной, у каждого - свой путь... И каждый, наверное, должен в ней иметь свои "тернии", и найти свои ответы.
   Единственное, что я предлагаю (прошу) - искренность с самим собой. Потому что только она приведет твоего молодого человека туда, куда он сейчас безуспешно пытается прийти. Лена, вот ты говоришь, что "... его проблемы уходят своими корнями в детство, они психологические..." Конечно, я в деталях не знаю, ЧТО это за проблемы. Но поверь, "психологические проблемы детства" - есть ни что иное, как... ОПРАВДАЛКИ. Этим самым можно оправдать все, что угодно. Думаю, он просто заставил в каком смысле себя так считать, что дело в детстве.
   Если он нормальный, взрослый человек, то пусть будет искренним, и перестанет искать "корень зла" в прошлом. Прошлое надо отпустить. На то оно и - ПРОШЛОЕ. А ему нужно жить - СЕЙЧАС. И думать не о будущем. А о НАСТОЯЩЕМ. Потому что, повторюсь, он ЖИВЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
   Итак - главное в "правдивости". Откинуть всякие жалобы, всякие "возвраты в прошлое - научиться ощущать себя сегодня. И говорить себе - правду". Не тебе даже, Леночка, а - себе. И поверь, искренность с собой приведет его туда, куда ему и надо. Все "якобы "проблемы" решатся сами. А до этого все усилия ничего не дадут, кроме стыда за себя. Так что нужно сказать своим СОБСТВЕННЫМ желаниям и проблемам, - привет! Это и будет ключом.
   С уважением и любовью, Марина Бондаренко, г. Ставрополь".


   "Леночка!
   Конечно, в твоем письме ("Нужен совет, выпуск N 42 (106) очень мало подробностей, особенно о вашем возрасте, профессии (или специализации в ВУЗЕ) и т.д. Все же, вот что мне показалось из твоего письма. Ты пишешь "...Я не знаю, как помочь своему молодому человеку справиться с его трудностями. Эти трудности касаются поиска призвания, выбора правильной стратегии в жизни, которая принесет ему успех и соответственно заработок...". А парень-то просто надеется на тебя, нуждается в твоем добром слове. Хочет, чтобы ты сказала: "Но ты и дорог мне такой".
   Попробуй! Скажи! Успокой! Кажется, что сейчас одна из его главных проблем, если не самая главная проблема - это ты! Особенно когда вы "идете домой и он молчит..." Скажи ему, что все проблемы вы с ним решите ВМЕСТЕ, а не так, что, мол, решай все сам... А вот такая фраза: "...я расстраиваюсь от мыслей, какая же безрадостная жизнь нас ожидает, если мы поженимся..." - высказанная ему по дороге или дома, все портит... Если он знает твою оценку: "...его проблемы уходят своими корнями в детство, они психологические...", то, конечно, он переживает, горюет и вправе обижаться на тебя...
   Егор".


   "Здравствуйте, Лена!
   Вы пишите: "Такое ощущение складывается, что он пытается просчитать свои шаги намного вперед, с тем, чтобы выбрать оптимально верный путь в жизни, но не находит его, не может определиться с выбором. Как ему можно помочь и есть ли вероятность, что он изменится, станет радостным, перестанет так сильно заморачиваться на своих проблемах?"
   Это ведь вполне естественно - думать о своем будущем, просчитывать вероятные шаги и пути. Вы и сами это делаете, думая о вашем будущем: "...я расстраиваюсь от мыслей, какая же безрадостная жизнь нас ожидает, если мы поженимся..." Другое дело, если человек, так скажем, "застрял" на этих мыслях - не взад и не вперед. Ему нужна помощь, и помощь эта должна исходить от людей, уже состоявшихся как личности или как бизнесмены. Если в его окружении нет таких людей - то это, конечно, усложняет проблему. Ведь даже близкие не всегда готовы поделиться "секретами" своей успешности, а что уж говорить о малознакомых людях...
   Процесс поиска себя, своего места в жизни проходили, вероятно, все, кто не удовлетворен своим нынешним положением. Если ваш парень не просто "думает" об этом, но и пытается действовать, ищет свое место - значит, все в порядке. От вас требуется лишь терпение, потому что, я уверена, такой человек в любом случае добьется своего. А вот если дело ограничивается одними лишь "мечтами" и "задумками", то вам нужно попытаться помочь ему.
   Мне кажется, ваша помощь может выразиться в том, что вы можете познакомить его с интересными людьми, если они есть в вашем окружении, предложить вместе поискать работу, если он хочет сменить вид деятельности, помочь ему справиться со всей подготовительной работой, поддержать перед собеседованием. А если он намерен открыть свое дело - тут уж ваша помощь может быть либо обширной, либо ограничиться моральной поддержкой. Это уж как ваш парень решит.
   Выбор, в любом случае, только за ним. Такие дела всегда решают только мужчины. Женщинам, подругам нужно лишь терпеливо ждать и, по мере своих сил и возможностей, оказывать им помощь. Не навязывать, а именно помогать, когда они о том попросят.
   Вот такое мое мнение по вашему вопросу. Надеюсь, что вы найдете в нем для себя крупицу нужной информации.
   С уважением, Екатерина, Липецк".


   "Лена, я хочу спросить вас: а чего вы, собственно, так торопитесь определиться с будущим, зачем вам сейчас строить семейные отношения? Знаете, как делают молодые люди за рубежом? Сначала - карьера, отладка своего дела, бизнеса, а уже потом - семья и все остальное.
   И вам, и ему нужно встать "на ноги". И если вашему парню сейчас трудно решиться на ответственный шаг - значит, он еще не все просчитал, не все варианты рассмотрел. Просто дайте ему время "дозреть" и принять решение. И всегда будьте рядом. Ваша любовь поможет ему. И, пожалуйста, никогда не торопите события и не высказывайте ему своих сомнений ни в правильности его планов, ни в нем самом...
   Лариса".


   "Надежда, сначала хочу пару слов сказать по поводу предыдущих выпусков: я полностью "ЗА" ваши методы ведения рассылки. Считаю, вас потому читают и цитируют (да-да, цитируют) и анонсируют (видел в нескольких блогах ссылки на вас), и пишут письма в вашу рассылку, потому что в "Записках" присутствует "свобода" мыслей и мнений! Спасибо вам!
   Но пишу я, собственно, из-за Лены. Хочу поговорить с ней, представив ей мужской взгляд на описанную ею проблему.
   Лена, меня слегка задело (а кого из мужчин это бы не задело?!) то, что именно вы, а не сам парень, обеспокоились его состоянием. Это я не к тому, что, мол, "вам что, больше всех надо?" или "а оно вам надо?" - тут уж и без объяснений понятно, что вы - человек заинтересованный. У меня вопрос: а сам парень, он что, только "думает" или все же ИЩЕТ решения своей проблемы? А то ведь, возможно, вы смотрите на некоторые вещи по-своему, не все тонкости понимаете - я не обидеть вас хочу или умалить ваш ум, сообразительность и т.д. Нет, я хочу сказать, что никто, кроме САМОГО человека не знает лучше, ЧТО конкретно он хочет. В вашем письме я, к сожалению, не нашел четко поставленной задачи, все расплывчато, в общих чертах и общих словах.
   А теперь, собственно, совет (который в этой рассылке звучал уже не единожды): поговорите со своим парнем. Вызовите его на откровенный разговор, выясните все его задумки и планы - заодно и планы насчет вас прояснятся : ) (а то из вашего письма даже это осталось непонятным). А вот когда все будет точно и ясно - тогда можно и помощь свою предлагать. Да и советы тогда могут оказаться более определенными, конкретными и дельными.
   С уважением, Анатолий".


   "Всем доброго времени суток.
   Помочь вашему молодому человеку можно, а вот нужно или нет - решать вам. Лена, я предлагаю вам изменить вашу "траекторию полета". Не следует с человеком разговаривать, не следует лезть к нему в душу, не следует вызывать его на "откровенный разговор", когда он этого не желает, когда у него душевный кризис. Тем более, что общаться у вас не получается. Что делать?!
   Да все на самом деле просто - разделите всю свою энергию на три части: Первую тратьте не на наладку отношений, не на вытягивание "на откровенность", а на себя любимую. Полистайте журналы, посмотрите, что вам нужно купить из косметики и одежды. Посмотрите, что нового человечество изобрело в сексе, подумайте, что из этого можно внедрить в вашу сексуальную жизнь.
   Вторую часть отдайте на организацию культурно-массовых мероприятий. Вспомните, когда в последний раз вы ходили в кино? Когда в последний раз вы ходили кататься на коньках/лыжах, лепить снежную бабу? Когда вы в последний раз целовались ночь напролет и говорили друг другу ласковые и нежные слова?
   Третью часть отдайте на комплименты. Только до этого научитесь их преподносить. Литературы по этому вопросы - навалом, даже рассылки соответствующие есть. Одним словом, указывайте ему на то, в чем он усомниться не сможет: "Вася", а мне приятно с тобой целоваться, мне нравится вкус твоих губ, они такие нежные, мне кажется, что нет на свете губ нежнее", "Как сексуально ты меня обнимаешь, твой котенок сходит с ума от таких объятий", ну и т.д. и т.п.
   Вы должны "вдохнуть" в него ЖИЗНЬ. Вы должны на своем примере показать, что в мире так много радостей, так много всего интересного и удивительного, а жизнь - штука скользкая, сегодня ты молод и горяч, а завтра - стар и немощен, если еще Господь согласится продлить контракт с жизнью.
   А теперь вторая часть моего послания. Вы уже представляете, сколько от вас требуется энергии на разрешение вашей проблемы, вам стоит задуматься, заслуживает ли он таких "подвигов". Как мне кажется, что он, кроме того, что не представляет свою жизнь в будущем, он и не представляет в ней вас, Леночка. Возможно, вы для него - временность. Смею также предположить, что с его стороны нет ЛЮБВИ к вам, ибо когда есть ЛЮБОВЬ, мозг забит совершенно другими, более приятными мыслями.
   Хотя... В моих советах нет негатива, в любом случае, вы не пожалеете о том, что когда-то им последовали.
   С уважением, Павел".


   "Лена, здравствуйте!
   Во-первых, не понятно, сколько лет Вашему молодому человеку? То, что человек ищет себя, - это нормально. Настоящий мужчина всегда должен быть добытчиком. Но если ему более 30 лет, и такие мысли посетили его именно сейчас - это странно.
   У меня такая ситуация. Я вышла замуж в 21 год, муж старше меня на 5 лет. И сначала он был добытчиком в семье, пока я заканчивала учебу, родила ребенка. Сейчас, спустя 4 года, я работаю на хорошей работе, зарабатываю больше его и вижу у него такие же "синдромы", какие Вы описали у своего молодого человека. Только у нас до патологии не дошло. НО... со временем я поняла, что слишком много на себя стала взваливать, и именно мой муж чувствует себя как за каменной стеной. А его "искания" ограничиваются стенаниями на жизнь и уходом в себя. Слава Богу, что это не часто бывает! Сначала я терпела, пыталась ему помочь, но это трудно. Когда человек даже не знает, в какую степь он хочет податься, а потом я стала просто переводить разговор в другое русло или игнорировать (естественно не показывая ему это).
   Лена, если Вы его любите, у Вас крепкие нервы, нормальный доход и реально знаете, чем ему помочь, - я ни в коем случае не уговариваю Вас с ним расстаться! Если же дело обстоит иначе...
   В Вас он должен видеть жену, а не мамочку.
   С уважением, Анастасия".


   "Да советы Лене трудно дать... Тут есть нюанс. Проблема-то реально сложная - поиск своего места в жизни. По идее, это место должно формироваться естественным образом, в процессе жизни. Если этого не происходит, если не складываются обстоятельства, не встречаются нужные люди, не возникает каких-то внутренних желаний, интуитивных подсказок, как надо поступать, то дело серьезно. Это не на простенький совет вопрос, вот в чем дело. Тут же нет конкретной проблемы. Если есть конкретная неприятная ситуация, то обычно видно, какие убеждения человека ее вызывают. Если раскрыть эти убеждения, разобрать по полочкам, снять с них ореол правильности, убедиться в их вредности, то проблема уйдет сама собой. Я таким хирургом-вскрывателем работать обожаю!:))) А тут какая-то глубоко вытесненная боль... Кто знает, откуда она взялась...
   Если "место в жизни" потеряно, то найти его - это ПУТЬ. Чтобы вот так вот щелкнуть пальцами - и хлоп, все вышло, так не будет. Только вот готовы ли они к этому пути?.. Молодой человек сам помощи не ищет, это больше Лене нужно. С одной стороны, очень хорошо, что он не глушит свою депрессию алкоголем (наркотиками, фанатичными хобби, развлечениями), не мстит за свои беды всему миру и Лене:), не вытесняет свое состояние напускной веселостью. Он честен с собой, и это внушает оптимизм. По моему опыту, такие люди рано или поздно вылезают из своих гнусных состояний, потому что интуитивно чувствуют правильное направление движения. Основа всего - ЖЕЛАНИЕ самого человека изменить свою жизнь. Это - главное. Остальное приложится.
   Энергии у него хоть отбавляй, раз он целыми днями только тем и занимается, что размышляет на эти темы. Он просто неэффективно себе помогает, он ищет выход там, где его нет - в собственном уме, в замкнутой системе, куда не поступает новой информации. А ему нужны свежие идеи, информация извне.
   Вот если бы он уже подсел на какие-то виды допинга, на какие-то временные, негармоничные способы улучшения своего состояния, тогда было бы дело дрова... Он бы беспокоился только о том, чтобы этого допинга ему хватало. Тогда пришлось бы ждать, пока его наркотик перестал бы выполнять свою функцию или передозы бы разрушали его самого. Но, поскольку такой проблемы нет, можно предполагать, что он сам займется улучшением своего душевного состояния. Лена может разве что помочь ему, но заниматься его личностным развитием за него не выйдет. Она самостоятельно не поднимет проблему такого уровня. Это задача для профессионала, а не для любителя психологии, который пару книжечек прочитал.
   С другой стороны, я не знаю мировоззренческих убеждений Лены и ее молодого человека, чтобы дать конкретный совет. Насколько я понимаю, они не верующие (представители хоть какой религии). У верующих не возникает вопросов, что делать, если что-то гнетет душу. Алгоритм действий известен:))) С неверующими сложнее... Если у них чисто атеистическое видение мира... Проблема-то коренится в ДУШЕ. А как говорить о душе с людьми, которые не признают ее существования?.. Ну ладно, можно употреблять термин "бессознательное" и советовать им пойти к психологу... Такие запущенные проблемы обычно решаются ГОДАМИ у хорошего психотерапевта. Да только где ж его взять-то, хорошего специалиста? Днем с огнем... :((( Я-то знаю, как обстоят дела в традиционной психологии... Тут должно разве что крупно повезти :(((
   Ну и, если честно, у меня после прочтения письма возник вопрос, любовь у Лены с ее молодым человеком или как?.. Она ни разу его любимым не назвала, да и тон какой-то холодный. Это, конечно, предположение. Но ее письмо не сравнить по эмоциональному накалу с другими письмами, в которых люди пишут "люблю - жить без него не могу, все ради него сделаю, вопрос жизни и смерти". Как будто она размышляет, нужен он ей или нет... У любящих таких вопросов быть не может, у них только один выход - помочь своему любимому, оживить его душу. Деваться-то некуда, они с ним единая душа, и его боль им также болит. Поэтому они и времени, и сил не жалеют. Вполне могут потратить на это несколько лет своей жизни. Здесь не тот случай...
   Мне кажется, что проблемы молодого человека вызывают у Лены больше раздражения, чем сочувствия... Она, по моему впечатлению, скорее хочет избавиться от этих проблем, оттолкнуть, чем решать их. Она не воспринимает их как СВОИ, у нее позиция "лишь бы меня не касалось". Т.е. у нее внутри недостаточно желания, энергии, чтобы поддержать своего парня. А на халяву не прокатит, в таких сложных ситуациях нужна преданность декабристки :((( Так что вряд ли она будет ему хорошим помощником :(((( Говорить надо с ним, а не с ней...
   Это, конечно, не обвинение в адрес Лены. Никто не обязан кого-то любить, спасать, быть чьим-то ангелом-хранителем. Но если внутреннее желание направлено скорее на то, чтобы защитить себя от "навешивания" чужих проблем, а не помогать кому-то, то лучше признавать это честно ;) Если любви нет, может просто жаба давить вкладываться в "не своего" человека. Ничего страшного или несправедливого в этом нет. Все равно всем не поможешь, поэтому приходится помогать избирательно.
   Не знаю, Надежда, можете опубликовать это как совет, но как-то пессимистично звучит :((( У этого молодого человека пока не случился кризис, после которого он на все готов будет, чтобы из ямы своей выбраться. Вот тогда уже он будет письма писать и найдет помощь. А пока только девушка его лениво так суетится...
   Роксолана".

ВОПРОС-ОТВЕТ

   "Для начала бежать нужно к самим грузинам и всем "черным" и "желтым". Больше половины из них оседают на рынках, если не сами сидят у прилавков, то являются частными предпринимателями. И я вам хочу заметить, что далеко не всегда они поступают честно и доброжелательно по отношению к покупателям. Часть из них находится в т.н. "Этнических группировках".
   Спрашивается, а за что их любить? Конечно, не все такие, есть и честные, добрые, открытые люди. Вот поэтому их и любят избирательно, т.е. не всю нацию, а отдельных людей.
   Про союз скажу одно, мне мама рассказывала, как она еще в 70-80-е годы ездила на Кавказ, и "черные" уже тогда не особо любили русских. Что происходит сейчас и что происходило в момент развала союза в Грузии и остальных странах, кроме Беларуси и еще пару-тройки стран? Это ненависть к русским. "Русские, идите в свою Россию". Помните. Так почему мы их собственно должны любить?
   Ну и второе направление бега - СМИ. Пытаться чрез них разрешить проблему и воздействовать на государство.
   С уважением, Павел".


   "Надежда, я боюсь, что с обсуждением этой темы можно влезть в еще больший скандал, чем перепалка Игоря и Павла. Вот такая новость: NEWSru.com "Русский марш" 4 ноября в Москве может закончиться столкновениями националистов и их противников. В шествии националистов намерены принять участие Дмитрий Рогозин, Андрей Савельев, Сергей Бабурин. Основные лозунги марша: "Русский, ты прав" и "Кондопога - город-герой!". Демократы и члены Евразийского союза требуют запретить акцию и готовы сорвать марш.
   Кстати, в Карелии сожгли еще одно кафе, принадлежащее чеченцам. Как говорил В.Познер "Вот такие у нас времена". Какие после всего этого могут быть ответы? И советы? Тут ведь не психолог нужен, а юрист. Надеюсь, что с перегибами насчет грузин все закончится, по крайней мере, об этом власти уже признают, что перегнули. Но что с остальным будет?
   Много народа читало статьи Анны Политковской и ее книгу "Вторая Чеченская"?
   Игорь, 42 , Балашов".


   "Как жить дальше? Перестать, наконец, делить людей на "белых" и "черных", азиатов и европейцев, русских и грузин... Мы все - люди. И хорошие, и плохие отношения между людьми начинаются с каждого человека, с его мыслей, с его личного отношения к другим.
   Для меня уже давно перестало быть отличительной чертой внешнее оформление человека: ни очки, ни усы с бородкой, ни "грузинский" нос с горбинкой, ни африканские кудри не являются для меня харАктерными чертами. А уж национальность - тем паче.
   Пусть каждый сначала разберется с собой, докопается до сути того, почему он относится к другим людям так или иначе? Пусть найдет в себе причину неприязни к тем или иным людям... Может быть, дело в нашем неумении ЛЮБИТЬ? Любить не только ближнего, но и дальнего... и всех людей в целом?!.
   Кристина, Ижевск".

ПСИХОЛОГИЯ

   "Психологи... они ведь тоже люди и бывают очень даже разными, как и мы с вами. Мне, к примеру, нравятся аналитические статьи всеми нами любимой Роксоланы, однако, к сожалению, она недостаточно последовательна, а порою и противоречива. Марина Бондаренко, тоже во многом непоследовательна и противоречива (что, в общем-то, характерно для многих женщин), опуская ближнего, в конкретном случае - психологов, Марина пытается сама на их фоне возвыситься, как бы мимоходом или ненароком рекламируя себя, как психолога, и свою фирму.
   Сама по себе психология (как и любая наука) очень даже полезная для порядочного человека, она позволяет лучше разобраться в себе и, в ряде случаев, понять мотивы поступков других людей.
   А вообще - Спасибо за статью.
   Удачи, Алексей - автор рассылок: "Прелести Брака" и "Берегись ... Женщины".


   "Очередной привет!
   Марина, это подвиг! 20 616 символов (без пробелов), за это уже памятники ставить нужно. :) Спасибо. Мыслей много, поэтому отвечаю по ходу текста. Я писать много не умею, поэтому как всегда - концентрированно и откровенно.
   Марина, вы забываете о том, что "жить" можно мозгом и чувствами. Когда человек живет только одним мозгом - он похож на параноика, когда одними чувствами - на глупца. Мудрые люди "живут" мозгом и чувствами - поровну. Психологическая гармония заключается в равном распределении между чувствами и мозгом, а также в своевременном переключении между "режимами". Вот на этой стадии у человека и возникают проблемы. Когда смотря через "розовые очки" человек пытается решить проблему. И наоборот, когда со всей аналитикой пытается понять чувства, в т.ч. ЛЮБОВЬ.
   Количество энергии, необходимой для принудительного переключения человека на некорректный, по отношению к обстоятельствам, режим состояния, - различное. Для одного достаточно совета, для другого - долгие дебаты с оппонентами, их хроническое непонимание и/или порой беспочвенная критика :)) Кроме того, чтобы разобраться в той или иной проблеме и найти выход из нее, нужно иметь хорошо развитое аналитическое мышление...
   Но, что делать с теми, кто не обладает аналитическим мышлением, кто не может на время отстраниться от своих чувств и взглянуть на ситуацию трезво? Вы посмотрите, с какими проблемами иногда сталкивается человек "современный". Бывает, тяжело представить, что у человека вообще трезвое мышление присутствует. Может потому, что в данный момент он размышляет ТОЛЬКО чувствами? И/или не обладает аналитическим мышлением?
   Также хочу заметить, что и самим психологам (вне зависимости от уровня профессионализма) порой требуется помощь, потому как они также являются людьми Земными, людьми грешными. :)
   При квалифицированной помощи нужно учитывать эти моменты. В моем понимании, помощь заключается в том, что вы предлагаете разные направления и устанавливаете указатель: "Направо пойдешь - ...". Если рассматривать помощь как совет, как "выкрик в толпу", без моделирования ситуации и анализа возможных последствий, то вы предлагаете человеку только один путь - путь в неизвестность. Основываться только на свой ЖИЗНЕННЫЙ опыт и говорить: "Маша, у меня такое было, я сделала то-то и то-то" - по-моему глупо, просто потому что: "Что для русского хорошо - для немца - смерть". Поэтому я и предлагал, в свое время, на страницах рассылки давать не советы, а моделировать ситуации с описанием всех возможных и/или побочных последствий. Другими словами, предлагать ПОМОЩЬ, а не "совет домохозяйки".
   Вы, Марина, советуете стать самодостаточным. Это, безусловно, верный путь, но как вы себе это представляете? У нее ушел муж, дочка вышла из-под контроля, проблемы на работе. Родная мама винит дочь в уходе мужа, из-за таких напряжений она поссорилась с лучшей подругой и напоследок у нее умер любимый кот... Как в таких условиях стать сильной, как в таких условиях стать самодостаточной? Как в таких условиях трезво мыслить и анализировать? Тем более, чтобы стать самодостаточным и сильным нужно время, и не один год. Тем более, что в этом вопросе ОСНОВНУЮ роль играет отношение в родительской и собственной семье. При хорошем расчете можно смоделировать такую ситуацию, что не каждый самодостаточный опытный психолог выберется.
   Что касается самих психологов/психотерапевтов, то к большому сожалению, не все психологи имеют достаточного ПРАКТИЧЕСКОГО опыта, не все оказываются порядочными в своей сути, и в плане стоимости оказанных услуг. Но еще к бОльшему сожалению, это касается не только психологов/психотерапевтов, а специалистов всех профессий.
   Вы писали: "Если человек относится к себе критически, пытается понять сам себя, распознать под собственными заблуждениями суть нерешенного - т.е. "проблемы", то такой человек - свободен". Я считаю, что человек должен к себе относиться как с критикой, так и с любовью в равной степени. Именно это придает ему чувство свободы. С одной критикой - путь к паранойи и суициду. C одной любовью - к самовлюбленности и ЭГОизму.
   С уважением, Павел".


   "Взгляд Марины можно подытожить так: "эзотерика против традиционной психологии":))) Она как-то так странно говорит, что вот этот "костыль" здоровому человеку не нужен (а кто спорить будет?), но при этом ему почему-то нужна помощь в виде их семинаров. Хм... Ее мнение о психологах я в какой-то степени разделяю в том смысле, что действительно есть плохие психологи, которые раздают менторские указания, как надо поступать. Лично я с ними никогда не сталкивалась, но теоретически готова признать факт их существования. Возможно, их даже большинство... И кто-то от них пострадал...
   Я-то разбалованная, привыкла к Мастерам:)))) Их тоже можно назвать психологами, но они, конечно, никаких советов в плане действий не дают. Они работают напрямую с душой, с подсознанием. Плохой психолог ведь от хорошего чем отличается? Плохой все понимает, умеет раскопать проблему, но не умеет помочь, не может трансформировать душу как систему в более благополучное состояние. Про ужасных психологов, которые и разобраться-то не могут ни в чем, говорить не будем:) И про преступников от психологии тоже.
   Я думаю, главное условие для успешности работы психолога - это желание помочь клиенту. В смысле убеждений такой человек может быть и сторонником традиционной психологии. Если человек "горит" своим занятием, он может использовать любые виды воздействия на людей, и все они будут иметь позитивный результат. Другие люди могут делать то же самое, но никакого результата не будет. Потому что у него энергия есть, а у них нет. Энергия на благое дело берется из одного источника - от Бога. Т.е. у человека изначально должен быть дар Божий, тогда из него эта энергия прет как бы дармовая:))) И не надо ее воровать, например, у природы, как эзотерики делают. Воруя у природы, выше уровня природы не поднимешься...
   Да простит меня Марина, но я выскажу свое мнение о духовных семинарах вроде того, который она рекламирует. Конкретно об ауровцах я ничего не знаю, но мне ее взгляды кажутся очень знакомыми по моему йоговскому опыту. У эзотериков поразительным образом сбита чувствительность на собственные чувства, в первую очередь, - чувство истины, здравый смысл. У них ведь основное убеждение, что все НАДО любить. Они свято веруют, что любовь ко всякому дерьму спасет их. И потому стараютсяяяя... Все не любится, поэтому они учатся лгать о своем отношении настолько хорошо, что сами себе верят. Что самое интересное, они даже не замечают, что их жизнь-то не улучшается от судорожных попыток выдать "любовь". Истинная любовь идет сверху, от духа, от души. И она вовсе не направлена на все подряд. Она направлена на СВОЕ. Любовь в какой-то степени и есть желание прикоснуться к СВОЕМУ и получить наслаждение от контакта.
   Среди эзотериков принято изъясняться в любви каждому встречному, а уж на семинарах так вообще... Все бы хорошо, если бы не малюсенький нюанс: их отношение - ЛОЖЬ. И эта лживость чувствуется. Вроде вот человек такой хороший-хороший, а не хочется почему-то ему открываться... Их неискренность легко заметить визуально - искренние и неискренние эмоции выражаются несколько различными мышечными напряжениями. Видно же, то ли эмоция истинная, сама из человека лезет, то ли он ее изображает, волевым усилием выдает признаки этой эмоции.
   И в ответ на ЭТО от меня ждут открытости, обижаются, если я не хочу ТАКОГО контакта. За их лесть я им ДОЛЖНА хорошее отношение или, на худой конец, такую же порцию лести. И, если я реагирую на их истинное отношение ко мне (оно выражается телом, взглядом), им не нравится. Я хочу избежать неприятного общения, но они это желание, как правило, не уважают. Липнут и настаивают, что "как они к миру, так и мир (в моем лице) к ним должен". Тьфу... Я, между прочим, как представитель мира, так на них и реагирую!!! Только, повторюсь, я реагирую на их ИСТИННОЕ отношение, а не на поддельное. Поскольку истинное отношение, как правило, хуже поддельного, моя негативная реакция их удивляет. Они ж, типа, со всей душой... Да не с ДУШОЙ они! Душа у них в любом состоянии может находиться и относиться ко мне как угодно, например, потребительски или равнодушно. Но они состояние своей души проверяли в последний раз лет 100 назад. Боятся увидеть там "неправильные" ненависть, раздражение или равнодушие. Если их душа выдает такие эмоции, они пугаются, не знают, что с ними делать, и находят выход во лжи.
   У меня агрессивные порывы внутри появляются, чтобы вывести таких людей на чистую воду. Меня достает, что мне лгут и ждут, что я поведусь на эту ложь. Лесть есть лесть. Любовь есть любовь. Если кто-то меня не любит, я не родной ему человек, не симпатичный, ненужный - это совершенно нормально. Мне тоже не все нравятся. Так и не надо общаться! Мы - разные, и интересы у нас разные. Контакт с ненужным и нелюбимым рождает пустоту. Контакт с опасным рождает боль.
   Естественным будет отталкивание, избегание неприятного. Эзотерики же в контактах крайне неразборчивы. Они в принудительном порядке закармливают друг друга пустыми комплиментами и делают вид, что очень от этого счастливы. Вроде у них все сладенько-мармеладненько, а результатов-то общения - никаких! Они вполне способны дать хлипенькое утешение, но никогда - настоящей помощи и поддержки. Способны с помощью лукавства переключить внимание с истинных проблем души на ее позитивные составляющие, но не способны проблем решить. Они, впрочем, не замечают этой пустоты и, похоже, не нуждаются в наполнении общения смыслом. Им лишь бы позитивненько. Ну, каждый выбирает СВОЕ...
   Роксолана".


   "Марина, я ваши письма в рассылку уже давненько читаю. И должен сказать, что журналистское образование в ваших письмах все-таки преобладает. Журналисты, они ведь как: чтобы материал побольше да покрупнее вышел - воды туда столько нальют... А суть бедному читателю приходится откапывать, продираясь сквозь водянистые заросли ваших слов.
   Вот вам психологи почему-то не нравятся... Ну, не повезло вам - не встретился вам по жизни хороший специалист этого дела. Но зачем же на всех разом ярлыки вешать и оплеухи раздавать? Гонорары, говорите, у них большие? А разве организаторы ваших семинаров бесплатно их устраивают? И кассет с записями тренингов не продают? И книги (не бесплатно) не распространяют?
   Заметьте, это я не в укор им говорю. Потому что понимаю: люди нашли свою нишу, свой бизнес, свой способ зарабатывать деньги. А чем же тогда плохи заработки психологов? Ведь каждый трудится на своем поприще! И еще неизвестно, где помощь окажется более действенной!
   А человек, когда у него возникнет такая нужда, сам определит, какого рода специалист ему нужен. В какой - моральной, духовной или телесной - поддержке он больше нуждается. И где ему эту помощь смогут дать - тоже ему определять, нуждающемуся. Не помогли психологи - ну что ж, и такое бывает, пожалуйста, ищите дальше (хм-м-м, приветствую Надежду с ее завершающей рассылку фразой!).
   Лично вам, Марина, могу посоветовать посмотреть фильм "Шут", был такой, еще в советские времена снимался (если сможете его найти, конечно). Там вы найдете ответ на ваш главный вопрос, который красной нитью проходит через все ваши письма: "Что есть психолог?"
   С уважением, Виталий".


   "Ну, вы, Марина, даете! Честно говоря, не ожидала, что вы даже в личном дневнике ведете ТАКИЕ записи, как будто предполагаете, что они когда-нибудь попадут на всеобщее обозрение. Обычно люди в дневниках о другом пишут. И не столь возвышенно и напыщенно... Вы все время как будто пытаетесь себя в чем-то убедить, не дать себе выйти из той эмоциональной подкачки, которую получили на своих семинарах.
   О, как мне знакомы люди вашего типа. Те же сетевики, к примеру. Мой знакомый эмоционально подпитывается на ежемесячных семинарах. Хватает его энергии ненадолго. Но устроители семинаров даже это предусмотрели - пожалуйте-с, на следующий семинар, получите очередную дозу подзарядки.
   Вы когда-нибудь видели, как проверяют "на алкоголь" там, где нет "трубочек"? Человек должен пройти по прямой линии, не заступая ни влево, ни вправо... Он весь сосредоточен на том, чтобы удержаться на этой прямой. И не дай Бог отвлечься хоть на секунду - мигом заступишь за черту. Вы мне напоминаете именно такого человека. Который больше ни о чем, кроме этой линии, думать не хочет и уже не может. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти свой путь. А окружающие... Марина, счастливы ли окружающие вас люди, ваши близкие? Счастливы ли они рядом с вами?
   Сюзанна, 32 года, москвичка".

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   "Надежда, почему-то вы с перебоями стали публиковать "Дневник котенка". Я понимаю, что более серьезные темы занимают все ваше воображение, но очень уж интересно узнать о дальнейших приключениях маленького сорванца. Найдите, пожалуйста, возможность публиковать "Дневник" дальше. Мы читаем все ваши рубрики, и о братьях меньших - с не меньшим интересом...
   Алевтина и Алексей Михалюк".

   Алекс Экслер
   Дневник котенка
   (Продолжение. Начало в N 30-31, 33-35, 37-38, 40)
   Вдруг смотрю - ко мне движется нечто подозрительное. Я глаза пошире открыл... Боже мой! Это же кот! Но какой! Огромный, рыжий, одно ухо порвано, глаза хищные, лапы мощные, ну просто страшно посмотреть. Я, честно говоря, перепугался, потому что первый раз такого боевого кота увидел. Но инстинкты сработали мгновенно. Тело приняло боевую стойку, уши прижались, пасть оскалилась, и я тихонько зашипел: мол, не подходи, я, может, и не такой боевой, но второе ухо порву - просто не ходи купаться.
   Рыжий, между тем, подошел эдак небрежно, вразвалку, остановился неподалеку и говорит презрительно:
   - Чего, городской бездельник к нам, как я вижу, пожаловать изволили?
   - Да мы на денек всего, - храбро отвечаю я. - Сказал своим, что воздухом подышать хорошо бы. Вот и приехали. Через часик скомандую обратно ехать. Так что на Вашу территорию никто не посягает.
   Рыжий посмотрел на меня презрительно, немного помолчал и заявил:
   - Ты, это... Имей в виду. В своей халабуде можешь торчать себе, сколько хочешь. Разрешаю даже по участку ходить, потому что мне эти тропические заросли ни на фиг не сдались. Но если ты, паскуда, вздумаешь хоть лапой за ограду вылезти или я в твоих краях председательскую Мурку увижу - молись тогда, городская игрушка, - и Рыжий очень страшно поднял лапу. - Я тебя в момент на клочки разорву. Как прошлогодний матрас.
   Тут я не выдержал муки угроз и ка-а-а-а-ак заору. Я же другим способам борьбы с внешним врагом не сильно обучен. Практики было мало. А орать умею очень здорово. Потому что на Андрея, когда Света ему наказывала меня покормить, а он, естественно, забывал, другой управы не было. Мой же вопль проникал сквозь все его наушники и гром из колонок.
   Рыжий, как было видно, не ожидал такого мощного отпора, поэтому опустил лапу и аж присел от неожиданности. В этот момент прямо над нашей головой раскрылось окно и послышался негодующий Светин голос:
   - Это какая же тварь мне тут концерты под окном устраивает и мышке спать не дает? - с этими словами Света вылила прямо на Рыжего здоровенную миску с водой и картофельными очистками.
   Вот тут я развеселился так, как в тот самый день, когда впервые попробовал осетринку, - уж очень быстро Рыжий из грозного кота-убийцы превратился в тощее и мокрое животное, у которого с ушей свисают картофельные очистки. Рыжий и сам понял, что мгновенно потерял авторитет в моих глазах, поэтому только бессильно взвыл и зигзагами поскакал куда-то на другой конец деревни.
   Света закрыла окно и вернулась в дом, я же еще немного постоял, переживая свою победу, один раз даже что-то гордо мявкнул, а потом, уже не сильно чего-то боясь, отправился по участку.
   Там было столько всего интересного. Один раз наткнулся на странное животное, похожее на здоровенную мышь, но у которого не было глаз. Я его лапой потыркал-потыркал, думал даже - не слопать ли мне его для более близкого знакомства, тем более, что от Светы сегодня полноценного обеда можно было не ожидать, но эта тварь мне чуть нос не исполосовала своими длиннющими когтями, так что я решил не связываться.
   Жука какого-то нашел. Играл с ним, играл, тот все так смешно ворочался вокруг себя и размахивал многочисленными лапами, а потом вдруг расправил крылья, взлетел и ка-а-а-к даст мне в лоб... Я от неожиданности чуть не упал. Впрочем, жук-то упал кверху брюшком и стал опять крутиться вокруг себя, размахивая крыльями. Я понял, что он не нарочно в меня врезался, а то ли сослепу, то ли рано автопилот включил, поэтому не стал его больше дергать.
   Мышей на участке почти не было. Только один раз вдали что-то промелькнуло, но то ли это была мышка, то ли тень от самолета - я так и не понял. Короче говоря, погулял я там, погулял, чувствую, жрать хочу - просто сил никаких нет. Поднялся на крыльца и стал мявчить у дверей. Ноль внимания. Спел им "Песню голодного кота". Опять никакой реакции. Провыл "последнее кошачье предупреждение". Дверь по-прежнему закрыта. Понял, я, что не хотят меня сегодня кормить, забился под лавку, стоящую на крыльце, и загрустил. Но через пять минут - представляете? - открывается дверь, на крыльцо ставится коробка с этим мышонком и дверь закрывается. Я даже мяукнуть не успел.
   И как, спрашивается, это понимать? Что я могу пообедать мышонком? Вот поди их пойми. Хоть бы какой намек сделали. Но природа, как говорится, берет свое. Жрать-то хочется. Такое ощущение, что живот уже к спине прилип. Подхожу к коробке, смотрю - лежит там эта мышь. И ничего у нее, между прочим, не сломано. Просто лапа ленточкой перевязана. Я же когти-то не выпускал, чтобы не ободрать их на полу, если промахнусь от андрюшиного пинка. Просто прижал ее лапами, так что никакие внутренние органы ей не повредил.
   Мышь, как меня увидела, так сразу начала нарезать круги по коробке и противно-противно запищала. Не выношу этот звук! Кстати, не все знают, что коты, на самом деле, не так уж любят мышей в гастрономическом плане. Они просто звук этот кошмарный не выносят. Я его тоже долго выносить не мог, поэтому лапой свернул коробку набок, чтобы мышь оттуда выскочила, и мне было удобно ее придушить. Мышь, между тем, когда коробка перевернулась, резко оттуда выскочила и помчалась вниз по лестнице. Я за ней, но сходу налетел на ведро, и мы с ним покатились вниз, пересчитывая ступеньки. Эта подлая тварь, разумеется, быстро забилась куда-то под дом, а я поднялся и стал ощупывать тело на предмет повреждения ребер. Уж больно лестница была крутая, а я к каждой ступеньке приложился то ребром, то правым ухом.
   В этот момент открылась дверь и раздался уже такой надоевший за сегодня Светин голос:
   - Мышка, мышка, на-на-на! Я тебе орешков принесла!
   В этот момент Света увидела пустую коробку, лежащую на боку, меня, зализивающего боевые раны, и как заорет:
   - Андрюша-а-а-а! Я мышонка на улицу вынесла, чтобы он свежим воздухом подышал, так Шашлычищще его сожра-а-а-а-ал! - и Света залилась горючими слезами.
   На крик выскочил Андрей, посмотрел на эту картину из-за светиной спины, сделал мне одобряющий жест рукой, а потом принялся делать вид, что меня ругает:
   - Ах ты Шашлык-машлык, - делано грозно сказал Андрей. - Как же тебе не ай-яй-яй! Кто тебе разрешал мышку кусь-кусь? А ну, говори!
   - Андрей, - чуть не рыдала Света, - вон у него изо рта ее хвостик торчит!
   Я же сидел у крыльца, еще немного одуревший от недавнего падения, и смотрел на Свету во все глаза. Ну ничего себе! Я-то думал, что у меня хоть хозяйка приличная. А она оказалась - дура-дурой! Столько переживаний и несправедливых упреков из-за какой-то чертовой мыши! Внезапно из отдушины дома показалась та самая кретинская мышь. Видать, потеряла ориентацию в таком бардаке.
   - Вот она, вот, - заорала Света, как ненормальная. - Живая, здоровая! Лови ее, Андрей, лови!
   Exler.ru
   (Продолжение следует).

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")