.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 40 (104) ::.

Дата выпуска: 09.10.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5863, Subsсribе.ru - 1400.

СТЕРВЫ | ЗАВИСИМОСТЬ | СОВЕТЫ | ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | ПСИХОЛОГИЯ | ВОПРОС-ОТВЕТ | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Здравствуйте!

   Hедавно автор одной из рассылок долго выпытывал у меня, почему в моей рассылке так много писем читателей, а у него, дескать, если пришлют одно письмо после выхода рассылки, так и то - радость. А тут вся рассылка сплошь состоит из писем. Честно говоря, я не смогла ему толком объяснить сей феномен, вернее, не захотела открывать тайны : ) Отшутилась, одним словом. Хотя на самом деле, конечно, догадываюсь о причинах столь большой популярности и желания читателей писать именно сюда. Кстати, об этом очень хорошо, на мой взгляд, сказала одна из подписчиц, самая активная участница дискуссий и тонкий знаток человеческой психологии - Роксолана:

   "Когда я читаю вашу рассылку, у меня появляется внутри желание ответить, прямо прет:))) А в другие - нет. Плюс ваша личная безоценочность очень вдохновляет. Совершенно нет страха, что автор рассылки тебя оскорбит, если письмо будет глупое, аморальное или в противоречии со взглядами автора. Другие обычно судят и выбирают. Это неприятно... Даже если потом все равно выбирают тебя, страх и напряжение никуда не денешь:( А у вас зеленый свет для всех!"

   Потому-то я в очередной раз не устаю благодарить всех, кто пишет в рассылку, делится своими мнениями, размышлениями, переживаниями и рассказывает свои жизненные истории! Спасибо всем огромное - за доверие! За то, что пишите!

СТЕРВЫ

   "Соглашусь с Роксоланой. Мне тоже показалось, что обвиняет Алексей в злоключениях мужчин абсолютно ВСЕХ женщин, просто для чего-то написал, что речь идет о стервах.
   Оправдываться тоже не считаю нужным. Каждый выбирает ту модель поведения, которая ему больше всего импонирует в жизни и с которой ему позволяют жить в его окружении и обществе.
   А уж рассылка "Берегись... женщины" (не читала :D) - даже представить не могу, что в ней такое можно обсуждать. Наверное, что-то еще более озлобленно-острое, направленное против женщин... Здесь уже не подразделяют на стерв? ;) речь идет о просто женщинах... которых надо избегать :D
   "Остерегайтесь подделок" :D - вспомнился слоган из рекламного ролика.
   Best regards, Diana".

   "Вопросы Алексею:
   1. Вы, прежде чем приглашать меня в соавторы, сначала ответили бы на мое письмо, в котором я спрашивала вас, зачем управлять любимой женщиной. Ваше игнорирование неудобных вопросов меня несколько достает. По моему убеждению, манипуляции любимым человеком возможны только по одной причине - он вас не любит и даже не относится с уважением. Иначе на фига манипулировать другом? В этом никакой необходимости нет.
   2. Когда вы прекратите свои обвинения в сторону стерв адресовать всем женщинам? Если вы говорите о стервах, так и пишите - СТЕРВА, а если говорите о женщинах, так и пишите - ЖЕНЩИНА. Учитесь отвечать за базар и иметь в виду то, что говорите. Взрослый же мальчик. А то сначала назовете отношение стерв к людям "женской любовью", а потом прячетесь, как тузик в кустах. Или это единственный вид хамства, который способна родить ваша фантазия, и вы костьми ляжете, но не откажетесь от него? Хоть бы разнообразились, что ли...
   Стервы, кстати, далеко не только своих мужчин уничтожают. Они точно так же жестоко относятся к своим детям и подругам. Так что не надо выставлять мужчин их единственными жертвами.
   И еще - психологических насильников среди мужчин несколько больше, чем среди женщин. Любите человечество, так заводите параллельную рассылку "Берегись... Мужчины". Ну и заодно "Берегись... Дети". Сами же знаете, какие дети бывают...
   Роксолана".

ЗАВИСИМОСТЬ

   "Мда, народ надо гнать метлой на сайт анонимных алкоголиков... Никак не могу понять, что жены алкоголиков делают в этой рассылке. Тут же нет спецов по их вопросу! А дилетанты могут только навредить. Я хотела бы прокомментировать советы Павлуши. Просьба не воспринимать это как наезд, мне Павел глубоко симпатичен, как самостоятельно мыслящий человек. Я понимаю, что он искренне хотел помочь Настенкиной. Но я на 100% уверена, что он в реале никогда не сталкивался с проблемой алкоголизма и уж точно никогда не видел успешного ее разрешения. Иначе его советы были бы другими...
   Путь, который предлагает Павел, можно охарактеризовать одним словом - НАСИЛИЕ. Уже очевидно, что муж вести трезвый образ жизни НЕ ХОЧЕТ, и, значит, надо его ПРИНУЖДАТЬ. У нас как-то принято силой принуждать человека к добру, не стесняясь в средствах. А че стесняться, он же вне закона - мораль нарушает. Они, защитники добра, ИМЕЮТ ПРАВО на причинение боли и обман. Причем это и не скрывается. В открытую обсуждается, как именно можно принудить мужа вести трезвый образ жизни - манипулировать сексом, контролировать каждый шаг, отваживать его друзей, занимать все его время, шантажировать разрывом отношений. Единственное, о чем тоскуют сторонники насилия - ВЛАСТИ у них маловато... Муж, к сожалению, не послушная кукла, а взрослый дееспособный человек, обладающий возможностями защитить себя от посягательств на свою свободу выбора.
   Я совсем не против насилия как такового. Разумеется, его нужно применять, чтобы защитить семью алкоголика во время его пьяных выходок. Или чтобы отказать ему в общении. Никто не обязан поддерживать человека в любой его прихоти, тем более ценой жертв со своей стороны. Если у вас просят поддержки в невыгодном для вас деле, конечно, надо отказывать и отстаивать свой выбор. Но вот насилие как долгосрочная стратегия общения... Силенок не хватит, скорее всего. Даже если жене удастся стать асом психологического манипулирования и подмять под себя мужа, как вы думаете, будет ли такая система существовать стабильно? Если муж не сам принял решение отказаться от алкоголя, значит, в нем нет внутренних сил, которые будут держать его трезвым. Все силы борьбы за добро - в жене. Малейшее ослабление хватки - и все пропало.
   Мне кажется, что светлый путь "добра на штыках" - это замена одного зла другим... Пусть и меньшим... Добром тут и не пахнет. Я думаю, важна не только благая цель, но и средства ее достижения. Я против того, чтобы оставлять за скобками подавление личности! Почему-то считается, что, если человек поступает аморально, то надо с ходу применять насилие, "иначе он не понимает". Можно бы и задуматься - а почему он вас не понимает? Может, как раз понимает ваши доводы, но не согласен с ними. Понимание и согласие ведь разные вещи. Человек поступает, исходя из своей внутренней логики, и его логика приводит к тому, что мораль надо нарушать. А ваша - что надо соблюдать. (Кстати, вы вот почему думаете, что мораль надо соблюдать? Вы можете доказать, что соблюдение морали - добро? Или вы над этим не задумывались, это аксиома? Просто НАДО, пусть и не хочется?) У вас свои основания для своего мнения, у него свои. Если не вскрыть основу, ПОЧЕМУ вы думаете так, а он иначе, то воевать можно бесконечно долго. Каждый уверен, что прав.
   С алкоголиками еще сложнее. Они в принципе согласны с вами логически, что "лучше жить честно и трезво", но их внутреннего согласия вам не добиться. Что самое интересное, сторонникам скорой расправы даже не интересно, ПОЧЕМУ алкоголики не соглашаются с очевидными вещами. Внутренне, душевное несогласие с очевидным не падает с потолка, для него нужны ПРИЧИНЫ. Они ведь его не выдумывают - оно просто есть. Разве не интересно, почему алкоголики придерживаются странных и нелогичных взглядов, почему они агрессивно ведут себя по отношению к дружественно настроенным к ним людям? Ведь они так разрушают и свою жизнь в том числе, их позиция в первую очередь невыгодна им самим...
   Алкоголиков понять не так и просто, потому что они осознанно скрывают свой душевный мир. Говоря "пойми меня", они обычно выливают тонны жалостливого вранья, которое никакого отношения к истине не имеет. Не надо верить их словам. Не надо бороться с фантомными причинами алкоголизма, которые они так жалостно расписывают. Они мастерски умеют вызывать жалость, но никогда не откроют душу там, где им действительно нужно сочувствие. Всякие там "на работе", "те достали", "тут несправедливость" - ерунда. На другой работе будет то же самое. Поэтому реально понять ПОЧЕМУ они пьют, сложновато, очень уж запутывает их заученное вранье.
   Обычно они пьют, потому что душа болит. Почему она болит - они и сами не помнят. В их душе такой ад, который вам и не снился. Там гораздо хуже, чем вы думаете. Обычно у них тяжелая биография, хотя внешне она может такой и не быть. Специфическое отношение алкоголиков к людям (равнодушное, паразитическое) на ровном месте не наступает, для этого нужно пережить много негативных ситуаций, со злым отношением со стороны людей. Ни одна жена алкоголика не может похвастаться тем, что понимает мужа, чувствует его душу. Она скорее чувствует лживые построения и ведется на жалость. Ее, конечно, нельзя винить в этом. Она не в тех условиях живет, где можно здраво мыслить - страх и стресс трезвому мышлению не способствуют. И тем более она не обязана проявлять чудеса доброты и понимания.
   Алкоголизм - это, в общем-то, не проблема как таковая. Это скорее паразит на уже существующей душевной травме. Средство облегчения той боли, которую вызывает эта травма. Один мой родственник начал выпивать именно в момент душевного кризиса, тупика. Он оказался в тяжелом положении и не знал, как из него выйти. Ему, конечно, все пеняли на выпивку... "Спасали"... Но выхода из той тяжелой ситуации они не знали тоже! Реально его семье нечего было предложить ему, нечем помочь. Зато можно было классно наезжать и унижать человека за то, что а) он попал в ту ситуацию (разумеется, он же "виноват", не сделал все, что мог) и б) что он выпивает. Мне было страшно смотреть, как члены его семьи без стеснения самоутверждаются на нем, махая у него перед носом своей святостью. Мол, они бы так никогда не поступили. Им легко было говорить, не их же жизнь прижала... Ему и так плохо, а они своим дополнительным давлением отнимали у него последние силы. Не давали своих, а отнимали, усугубляя положение. Я не говорю, что они могли как-то повлиять на тяжелые внешние обстоятельства. Не могли. Но они даже не пытались оказать ему моральную поддержку! Это уже что-то похожее на предательство, по-моему.
   Слава Богу, тупиковая ситуация разрешилась, и он пить перестал. А если бы нет? Не знаю, кто был бы виновен в его алкоголизме... Он просто шаг за шагом сдавался под натиском обстоятельств. Душевные силы-то конечны, а тут давили со всех сторон... Не думаю, что у него был выбор. А вот у его семьи - был. В отличие от него, у них были и время, и силы. Все было, кроме желания помочь. Их вполне устраивало бить лежачего на основании того, что он упал не по моральным правилам. Я думаю, он никогда не признается себе, насколько ему больно было от такого отношения своей семьи. У нас же принято не думать о членах семьи "плохо". Особенно, если их фактически злые поступки окружены ореолом правоты и желания помочь. Наверно, алкоголь становится другом, когда других друзей нет... Когда это единственный источник облегчения и поддержки.
   Мой родственник - очень честный и позитивный человек. Думаю, вся его честность и позитивность испарились бы. Если бы дальше пошло в том же духе, вполне возможно, что он бы разочаровался в людях. Погружение в негатив ни для кого бесследно не проходит. Наверно, он уже не способен поверить, что кто-то другой поступил бы иначе в той ситуации, не утопил бы сильнее, а поддержал. Если бы у него потом была другая семья, им пришлось бы иметь дело уже с другим человеком - озлобленным, мечтающим за себя отомстить. При этом, заметьте, они бы не понимали, откуда у него озлобленность на них, по-настоящему хороших людей.
   Человек, переживший психотравму - это особенный человек, с больной душой. Не надо от больных ждать того же отношения к жизни, что и от здоровых. Их чувства и должны быть нелогичными. Если в человеке застряла обида и злость на свою семью, то он становится уверенным в коварстве КАЖДОГО человека, которое проявится в самый неожиданный момент. Его уже поздно понимать и поддерживать... Хм, раньше надо было, а сейчас это уже не сработает - озлобленность никуда не уйдет. Хоть в лепешку расшибись, но ему не докажешь, что ты искренний друг... Поэтому не ждите от него любви, как бы хороши вы ни были и как бы хорошо не поступали. Он не способен выдать адекватную реакцию на вашу хорошесть.
   Алкоголики отличаются от обычных людей далеко не только тем, что периодически испытывают потребность в приеме спиртного. Обычно у них агрессивное отношение к людям. Жен алкоголиков ведь ранит в основном равнодушное отношение к ним, постоянные обманы, а не сами запои как таковые. И они надеются, что плохое отношение изменится, если муж перестанет пить. Они винят в хамстве мужа алкоголь - и совершенно зря! Причина хамского отношения - психотравма, а алкоголь - одно из ее следствий. Если он и бросит пить, он не начнет любить ее. Он на это не способен.
   Я, разумеется, привела известный мне пример. У каждого человека свой уникальный путь и тараканы в голове у каждого свои. Я хотела показать, насколько важно принимать в расчет состояние души человека. Это только кажется, что душу можно спокойно игнорировать, апеллируя лишь к уму человека и доказывая ему истины, с которыми согласен разум, но не согласна душа. Поступки-то больше душой определяются... Порывы души сметают любые волевые усилия, что и доказывает опыт алкоголиков, которые постоянно срываются.
   Почему-то считается, что на чужое аморальное поведение возможны лишь 2 реакции - либо потакать чьим-то странным потребностям в ущерб себе, либо жестко контролировать поведение человека, подавляя все его злые проявления. В первом случае человек уничтожает как личность себя, во втором - другого. То, что душу человека можно вылечить, и тогда эти потребности уйдут, почему-то не приходит в голову... Ну да, он же не больной, которого надо вылечить, а плохой, которого надо принуждать вести себя прилично. Плохой - это не поддается исправлению. Всем все понятно...
   С другой стороны, вылечить человека не так и просто. Особенно если он этого не хочет:))) На его совесть надо рассчитывать в последнюю очередь. Какая еще совесть по отношению к "гадам и сволочам", которыми он в душе считает людей? Он считает людей врагами и ведет себя соответственно - враждебно и потребительски. Алкоголизм - это очень цельная, устойчивая и по-своему логичная жизненная позиция. Не прикопаешься. Пока у него есть возможность жить так, как диктует ему его больная душа, пока у него есть возможность удовлетворять все свои потребности, он ничего делать не будет. Мотива нет. Очень уж стабильно существует эта система...
   Поэтому в идеале нужно создать условия, при которых человеку захочется, будет выгоднее вылечиться, а не продолжать свое алкогольное бегство от проблем. Обычно, правда, алкоголик может очнуться, только если что-то угрожает его выживанию... Так надо позволить ему пройти этот путь, не тормозя естественные процессы созревания решений. Душа, она только на опыте учится. Это не тот случай, когда надо торопиться. Почему-то считается нормальным требовать от человека быть "правильным", не учитывая его желаний и возможностей на данный момент. И, если он неправильный, наказывать и исправлять. Вот прямо вынь да положь правильность. А ведь исцеление души не за секунду происходит, это долгий внутренний процесс... Так делайте что-нибудь для процесса, а не для хлипкого поддельного результата! Если уж так хочется что-то делать:) Влияйте на причины, а не боритесь со следствиями. Между прочим, своим требованием немедленного результата вы тоже влияете на этот процесс. Разумеется, негативно:)))
   Требовать морального поведения от больного душой человека безнравственно и бессмысленно. Вы попросту хотите невозможного. Пока он такой, какой есть, он будет поступать так же, как и поступал. А как же иначе? Ожидать от него чего-то другого (например, из соображений "меряя по себе") попросту глупо. Он - ДРУГОЙ. И поступать будет по-своему, а не так, как поступили бы вы на его месте. Может быть, вы хороший. Может быть, он плохой. Но и вы, и он - по-своему логичны. Тут без уважения чужой внутренней сути не обойтись. Но принято же не уважать, не понимать, не разбираться в вопросе, а сразу заставлять с чувством собственной правоты. В принципе, алкоголики могут выдать нормальное поведение, но это им очень-очень трудно. А они не хотят жить трудно! Разве в этом можно винить?
   Насилие над волей человека способно затянуть процесс принятия самостоятельного решения до бесконечности. Т.е. пока он живет под прессом насилия, он не может выработать свое мнение, как ему хочется жить. Это только кажется, что навязыванием своих "правильных" решений мы удерживаем человека от падения. Может, мы спасем его в социальном смысле, но лишим даже возможности спасти свою больную душу... Насилие можно посоветовать разве что людям, которых вполне устроит покорный овощ в роли мужа, который внутри ненавидит, но ведет себя прилично. Если их это удовлетворит - то пожалуйста, следуйте советам Павла.
   Вообще, как мне кажется, невозможно директивно решить за человека, как он хочет жить - больным или здоровым. Единственное, что можно сделать - это лишить его поддержки его больных потребностей. Это самый лучший вид помощи, самый быстрый путь, на котором, возможно, человек захочет от этих самых потребностей избавиться. Оставшись без поддержки, человек по-любому столкнется с выбором, решить ли ему внутреннюю проблему. А может, он не захочет ее решать... Кто мы такие, чтобы решать за него? Самым мудрым, мне кажется, будет помочь ЕМУ вылечить душу, если он хочет, или спасти СЕБЯ, если другой человек еще не дозрел до изменений. Дайте ему время и свободу выбора. Ведь даже Бог не ограничивает людей в выборе злого пути, если они хотят...
   Роксолана".

СОВЕТЫ

   "Ну и подруга. Она выскажется, а вам плохо. Надо расставаться с ней.
   Юлиана".

   "Сдается мне, что вы к нам не за помощью, а за поддержкой уже принятых вами решений. Вам все это надоело и вы хотите спокойствия, тишины и гармонии. А послать вашу подружку к медведям под Новосибирск вам не позволяет совесть. Я даже не знаю, кто из вас больше нуждается в помощи...
   Очень выгодно быть "ущербным". Все тебя жалеют, плачут вместе с тобой...
   Ваша совесть имеет необоснованное пробуждение, скорее всего вы были воспитаны помогать человеку, независимо от того кто он вам приходится. Ваша проблема заключается в том, что вы путаете меж собой родных, близких, друзей и знакомых. И как следствие - оказываете повышенное внимание, заботу, понимание и поддержку тем, кто этого не заслуживает или заслуживает в меньшем объеме.
   Что делать:
   1. Плюнуть на все, махнув рукой сказать: "Господь тебе поможет". Иногда проще и обоснованнее стукнуть палкой по голове утопающего суицидальника, чем его спасать. Сегодня спасли от воды, завтра - бросился под поезд. Вы желаете всю жизнь быть ее "Ангелом-хранителем"?!
   2. Поймите, вы сейчас на корабле под названием "Титаник". Крысы уже покинули корабль, далеко впереди виднеется айсберг. У вас два выхода, либо за крысами, либо отстранить капитана от управления кораблем. При первом варианте читай пункт 1. При втором - 3.
   3. Только с помощью методов НЛП. Если неуверенны в своих силах в области НЛП, то сводите ее к профессиональному психотерапевту. Если откажется - читай пункт 1.
   Если решили попробовать себя в роли психотерапевта:
   "Леночка" у тебя очень трудная судьба, неудачи постоянно преследуют тебя, у тебя нет друзей, нет подруг, жизнь неинтересная, здоровье плохое, работа плохая... В пору подумать о суициде...
   Но ты же ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, ТЫ ХОЧЕШЬ СЧАСТЬЯ, ТЫ ХОЧЕШЬ РАДОВАТЬСЯ солнышку, ветерку, облачку, любимым мужем и семейным счастьем... Так выйди из квартиры, сделай полный вдох грудью, протяни руки солнышку... Посмотри на небо, ты видишь звезды?! Где-то там Наш Отец, он видит тебя и ему очень неприятно видеть тебя унылой. Он думал, что ТЫ - СИЛЬНАЯ ДЕВУШКА, что СМОЖЕШЬ справиться с пустяковыми проблемами в жизни...
   Вспомни о родителях своих, неужели они желали чтобы ты в начале своей жизни потеряла уверенность в себе, своих силах и завтрашнем дне. Неужели они хотели видеть унылую, растерянную дочь, которая опустила руки?! Нет же!!! Они хотели видеть тебя СИЛЬНОЙ девушкой, ГАРМОНИЧНОЙ, СЧАСТЛИВОЙ девушкой, с громким и звонким голосом!
   Так ВСТАНЬ ЖЕ! РАСПРАВЬ ПЛЕЧИ! ВДОХНИ ЧИСТОГО ВОЗДУХА и ПОДНИМИ ГОЛОВУ! Давай с тобой обозначим твои жизненные трудности - маленькими целями, которые ты БУДЕШЬ ДОБИВАТЬСЯ. И ЖИЗНЬ ТВОЯ ИЗМЕНИТСЯ, ПОЯВИТСЯ РАДОСТЬ в жизни твоей и СЧАСТЬЕ. Солнышко улыбнется тебе, теплый ветерок нежно обдует твои ноженьки, кружа вокруг тебя, будет стремиться подхватить тебя и унести тебя к прекрасным горизонтам... Деревья, ветками своими, будут указывать дорогу. Вокруг тебя будет множество ЗНАКОВ, они и сейчас вокруг тебя, но ты еще не научилась их расшифровывать. Со временем ты начнешь понимать смысл ЗНАКОВ, ты начнешь расшифровывать их тайный смысл и действовать согласно им. И в твою жизнь НАВСЕГДА ПРИДЕТ РАДОСТЬ, ГАРМОНИЯ и СЧАСТЬЕ".
   Текст - приблизителен, думаю, что смысл его понятен - вызвать состояние транса и в подсознание вставить необходимые команды, которые я выделил. Встроенные команды нужно выделить интонацией, тембром и громкостью.
   Если не будет слушать, периодически вставлять команду: "МЕНЯ СЛУШАЙ"! На всякий случай, пересмотрите телесеансы Кашпировского, войдите в его образ перед разговором с вашей подругой.
   Если и это на нее не повлияло, то читай пункт 1. В противном случае - ВЫ станете в очередь к психологу/психотерапевту".

   "Здравствуйте, Лера! Ситуация с Вашей знакомой вполне понятна. Причина всех ее бед - неправильно сформированные стереотипы поведения. Людям свойственно время от времени наступать на грабли, а Ваша знакомая с них просто не слезает. За этим стоит, очевидно, неправильное воспитание и неправильное миропонимание. Лично Вы ей мало чем можете помочь, разве что оставаться в роли громоотвода. Лучшая помощь с Вашей стороны - это отыскать в Вашем городе опытного психотерапевта, занимающегося жизньизменяющей психотерапией, и направить к нему Вашу знакомую. За компанию первые пару раз Вы даже можете вместе придти с ней к специалисту.
   Работа для врача предстоит колоссальная - Вашей знакомой нужно будет сформировать новую "жизненную матрицу". Это потребует денег. Но, полагаю, все затраты стоят того, ведь Вашей знакомой только 25, перед ней - вся жизнь. А деньги, как известно, дело наживное. В городе, где я живу, в 300 км от Москвы, такие специалисты есть.
   Желаю удачи!
   Игорь, врач и психолог".

   "Согласна с Надеждой: об энергетическом вампиризме говорено-переговорено, но... все равно, видимо, жизнь так устроена - всегда есть люди, к которым, как магнитом, притягивает тех, кого условно можно назвать вампирами. Помнится, Роксолана в одном из выпусков очень вдумчиво и всесторонне описала эту проблему... (Кстати, огромное ей спасибо, ее письма читаю с удовольствием и всегда нахожу в них отголосок своих мыслей).
   Но речь сейчас не столько о вампирах и их жертвах, сколько о том, что конкретно можно сделать в ситуации, о которой рассказала Лера. Ведь описанную проблему можно рассмотреть и совершенно под другим углом зрения. Ведь вполне может оказаться, что вашей подруге просто доставляет истинное удовольствие сам процесс изложения вам своих проблемы, которых, вполне может статься, вовсе и нет, или они есть, но настолько малы и мелочны, что обычный человек на них особого внимания просто не обратит... А эта женщина воздвигла их во главу угла и буквально молится на свои неудачи и невезение. И вас, Лера, она выбрала не случайно. Мне почему-то кажется, что если бы вы слушали ее более безучастно, меньше бы поддакивали, не советовали и не утешали бы ее, она бы быстро от вас отстала. Ей нужен зритель, вернее, в данном случае, слушатель. Слушатель, перед которым она может упоенно рассказывать о своей тяжкой жизни, плохом здоровье и муже-паразите : )
   Я в свое время тоже через это прошла, правда, в моем случае мне пришлось быть и зрителем, и слушателем, так как с "подругой" мы работали в одном коллективе. Мое умение слушать сыграло со мной плохую шутку, а "подруге", естественно, доставило немало приятных минут. Приятных потому, что ей доставляло огромное удовольствие в малейших подробностях расписывать свои мытарства и трагедии. И я тоже, как вы, Лера, не могла решиться прервать ее словоизлияния. Мне было по-настоящему ее жаль и искренне хотелось ей помочь. Но, увы... Постепенно я убедилась, что помощь-то ей как раз и не нужна.
   Я, как и вы, перепробовала все возможные варианты "отлучения" ее от меня, или меня от нее - даже не знаю, как тут точнее сказать. В общем, однажды я напросилась к ней в гости, не помню уже, под каким предлогом. И знаете, что я там увидела? Да-да, конечно, совершенно обратное тому, что она в таких трагических нотах живописала: муж-красавец, работает как вол, дома все сам делает, даже готовит (!), чуть ли не на руках ее носит, дом - полная чаша, двое ухоженных детишек и... ленивая и занудливая "подруга", которой, как оказалось, просто "скучно". Не помню уж, как я набралась смелости и какой выбрала момент, но я задала один-единственный вопрос, не ей, а ее мужу: "Как вы терпите такую глупую женщину, которая не ценит своего счастья?"
   Самое забавное, что на следующий день, как ни странно, "подруга" не стала, как я предполагала, избегать меня или искать другую слушательницу (о том, что она больше не будет "плакаться мне в жилетку", я догадалась по ее взгляду сразу же, еще вечером). Она подошла ко мне и просто сказала: "Прости!"
   Мы с ней дружим до сих пор и уже без всяких кавычек : ) Жаловаться она перестала и... оказалось, что нам есть много о чем поговорить и без этого : )
   Не знаю, пригодится ли вам, Лера, рассказанная мной история, но я надеюсь, что вы сможете найти выход и... ваша знакомая - тоже.
   Специально для вас и вашей знакомой хочу привести высказывание Шопенгауэра, с которым стопроцентно согласна: "...вполне бесспорно, что для блага индивидуума, даже больше - для его бытия, самым существенным является то, что в нем самом заключается или происходит. Только этим и обусловливается его чувство удовлетворения или неудовольствия, - являющееся ближайшим образом результатом ощущений, желаний и мыслей; все, лежащее вне этой области, имеет лишь косвенное влияние на человека. Потому-то одни и те же внешние события влияют на каждого совершенно различно; находясь в одинаковых обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах. Непосредственно человек имеет дело лишь со своими собственными представлениями, ощущениями и движениями воли; явления внешнего мира влияют на него лишь постольку, поскольку ими вызываются явления во внутреннем мире. Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия..." Не забывайте об этом никогда.
   Наина".

   "Лера, а может не стоит переубеждать эту молодую особу? Начала плакаться, выслушать и не! давать никаких советов. Мол, ты сама - девочка умная, во всем разберешься, тебе, находясь с этой проблемой рядом, проще и легче принять решение, нежели мне, я не вижу проблему так остро, как ты.
   И, если она не желает жить, то тут хоть давай советы, хоть не давай, человек сам принял решение.
   И, если она вас шантажирует своей смертью, нужно спокойным голосом сказать: дорогая, ты сделала, наверное, в этой жизни все, что хотела. Большего тебе и не нужно, ты - свободна в своем выборе.
   Поверьте, молодая особа будет удивлена таким поворотом событий, т.к. ей от вас нужно было противостояние ее словам/мыслям/поступкам, а не поддержка ее же собственных слов/мыслей/поступков...
   Начните действовать и говорить так, как она от вас не ждет, т.е. с точностью до наоборот, чем было в ваших беседах ранее. А вдруг поможет?
   Best regards, Diana".

   "Не надо силой рвать связь с вашей телефонной подругой. Вы потом не будете знать, куда себя деть от чувства вины. Сами же потом ей перезвоните и будете долго извиняться за свое бессердечие. Если вы чувствуете, что защита себя от навязчивого негатива - это "наглость", то вам нужно сначала пересмотреть свое отношение к ситуации. Чтобы защита воспринималась не как наглость, а как доброе дело. Вам ее жаль... Подумайте, а ей вас жаль? Ведь она - источник страдания в вашей жизни. И ей, судя по всему, все равно. Ей плохо и она ищет облегчения. Но ведь нужно искать социально приемлемые формы снятия напряжения, а не сваливать с больной головы на здоровую. Можно, конечно, сказать, что несчастному некогда думать о других. Так ведь она делает вас несчастной тоже. Ну и не думайте о ней.
   Насчет вашей "миссии"... Вы же все равно не знаете, как ее спасти, как ей помочь. Ее жизнь от диалогов с вами не улучшается. Кратковременные подъемы настроения от сливания негатива на вас - это не стратегический выход. Мне кажется, что помогать ей - миссия не ваша. Иначе у вас бы уже давно все получилось, вы бы вытянули ее из болота и она на всю жизнь была бы вам благодарна. Ну есть люди с таким вот даром спасителя. У вас его нет. Поэтому пусть ищет помощи у тех, кто может ее дать. А если не хочет, то это ее ВЫБОР и тут уж ответственности на вас никакой. Думайте о себе.
   Попробуйте не переубеждать ее, что мир плохо устроен. Соглашайтесь с ней. Думаю, в разговоре с ней у вас все равно плохое настроение, так что терять нечего. Смело жалуйтесь на свои неприятности. Просите пожалеть вас. В завуалированной форме можете пожаловаться на нее же:) Вы что, не имеете на это права? Вы что, железная? Жалейте себя! Переключайте внимание на себя. И она сама потеряет к вам интерес".

   "Лера, Вы не одиноки! Таких подруг полно. У нас таких две. Одна из них два дня назад у нас дома была. И косметика у моей жены плохая, и вся одежда в каталоге Quelle отвратительная, и все вокруг - ..., и работает-то она больше всех (узнаете?).
   Вторая (я ее иногда зову "моя доля")- и на ее долю грибов надо собрать, и рассаду помидорную посадить, и еще много чего.
   Просто не надо все принимать всерьез и близко к сердцу. Им просто надо выговориться. Они хотят, чтобы их жалели. Без проблем, но мне сейчас некогда, хотя, если ты хочешь, то приезжай, да и купи пирожных по дороге, я сейчас чай заварю свежий.
   И какие могут быть расстояния для подруг?
   А телефон должен быть с АОНом и с автоответчиком.
   P.S. Та подруга, два дня назад, к нам пришла с пивом.
   Игорь, 42, Балашов".

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

   "Здравствуйте, Эльмира! Пишу Вам с некоторым запозданием. Раньше никак не мог, но события Вашей жизни постоянно анализировал в уме.
   Думаю, Вам как-то нужно объясниться с Вашим "обожаемым". По возможности, спокойно. Держите себя с достоинством.
   И еще рекомендую для СЕБЯ ответить на вопрос: кого Вы любите: его - реального, некий идеальный образ, нарисованный Вами в сознании и спроецированный на него или, все-таки, себя? Не удивляйтесь такой постановке вопроса: все мы - люди и мы постоянно рефлексируем, постоянно выискиваем отражение наших поступков в поведении, мнениях и деятельности других людей. Кого бы Вы ни любили - это не подлежит нравственной оценке. Вам сейчас важно разобраться самой. Вот декабристки, к примеру, которые любили мужей и поехали вслед за ними на вечное поселение в Сибирь. Думаете, они не рефлексировали? Еще как! Наверняка решали дилемму: остаться в уютном Петербурге или ...Сибирь. И если бы не их предвидение, как оценят по достоинству их поступки мужья, думаю, они бы и с места не сдвинулись.
   Поэтому следующий вопрос, на который Вы должны ответить для СЕБЯ: может ли Ваш "обожаемый" оценить по достоинству Вас, Вашу любовь и иже с ней?
   Пишу я это, руководствуясь старым правилом в психологии: страдание перестает быть страданием, когда вскрывается его суть. Познайте суть своего страдания и душевная боль ослабнет, постепенно уйдет.
   Желаю удачи!
   Игорь, врач и психолог".


   "Эльмира! Мне кажется, вы мучаетесь напрасно (если эти мучения, конечно, не доставляют вам удовольствие, в чем я лично сомневаюсь). Вам нужно объясниться со своим парнем, раз и навсегда, высказать ему все свои сомнения и... обиды. Только спокойно, без слез и упреков и, конечно, без истерик. Спросите его напрямую о его планах насчет вас... Может оказаться, что все ваши предположения насчет этого парня и его отношения к вам, окажутся лишь плодом вашего воображения. Это будет тяжело - говорить с ним начистоту. Еще тяжелее может оказаться потом, если он уйдет... Но не хотите же вы годами изводить себя фантазиями насчет его отношения к вам? Мне кажется, лучше горькая правда, чем туманное неведение, и, возможно, зря потерянные годы.
   Наина".

ПСИХОЛОГИЯ

   "Звезда" в эфире, всем привет! :)
   Роксолане:
   Мы с Игорьком рейтинг поднимаем! :) Он, правда, не знает об этом. :) Смотрите, какая живая рассылка стала.
   Честно говоря, реакция у вас своеобразная, мы вроде с Игорем (во всяком случае я) не анекдоты рассказываем, а вы со смеху катаетесь...
   Цитирую самого себя:
   "... А вот молоденькие девочки, которые только-только на рассылку, смотрят на "Врач-психолог" и чуть ли не господа Бога в вас видят. Ну во всяком случае ваше мнение всегда будет приоритетнее. Да и не в регалиях тут дело, дело в ответственности, которую вы на себя берете. В ответственности за ВСЕ советы, и ВСЕ последствия, к которым могут привести ваши советы. А с такими регалиями нужно быть в сто раз более предусмотрительным, и осознавать, что любое ваше слово будет воспринято в точности так как оно было написано".
   1. Эту тему я открыл, после "мудрого" совета врача-психолога, с 20-ти летним стажем, толкнувшего девушку на заведомый обман, за детские, примитивные тесты в определении "Любит - не любит". И уже к следующей рассылке девушка превратила совет в реальность...
   Что-то изменилось после теста? Она что-то поняла после него? Может этот чудо-тест помог вывести ее парня на "чистую воду"?! Она хоть понимала, что осознано шла на обман ЛЮБИМОГО человека? А обман - первая предпосылка потери доверия, уважения, любви! Она не думала о том, что из-за обмана может потерять все это? Просто, как палач, привела приговор в исполнение...
   А вы: "И мнение авторитета без фильтра не проглотят". Оказывается, что глотают и весьма охотно.
   2. Роксолана, у нас с Вами какое-то хроническое недопонимание. Я говорю о доверии молодых девушек, а вы понимаете под этим тупость и глупость. Или вы будете спорить что чем моложе человек, тем он более доверчив?
   3. ЕЩЕ РАЗ: Я не против его советов, я даже не против его подписи, если его советы будут СООТВЕТСТВОВАТЬ УРОВНЮ ВРАЧА-ПСИХОЛОГА и подписываясь врачом-психологом, он будет БОЛЕЕ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНЫМ, и осознавать, что ЛЮБОЕ ЕГО СЛОВО БУДЕТ ВОСПРИНЯТО В ТОЧНОСТИ ТАК, КАК ОНО БЫЛО НАПИСАНО. Когда хирург в руки берет скальпель - он ответственен за любое действие над пациентом. Почему врач-психолог не должен нести ответственности?! Почему он не должен анализировать и предвидеть последствия?!
   А наш, уважаемый Игорь, врач-психолог, до сих пор не ответил за свои дела (Я уже не говорю об обвинениях в мой адрес, по-хорошему за них тоже бы следовало спросить)...
   Поэтому я и предложил снять "с себя" табличку: "Врач-психолог". Что тут противоестественного? Зачем по этому поводу устраивать референдум? Зачем столько шума? Не умеешь, не готов держать ответ за свои советы - не подписывайся врачом-психологом!
   Специально для Игоря, врача-психолога:
   1. Насколько эффективен, с точки зрения теории и практики психологии, обман?
   1а. Какие вероятные последствия могут быть, после вскрытия обмана/предательства?
   1б. Учитывали ли вы эти последствия при своей консультации?
   1в. Почему не предупредили клиента о возможных последствиях?
   2. Насколько правильно (оправдано, обосновано), с точки зрения теории и практики психологии (с точки зрения межличностных отношений), а также с точки зрения психологической консультации, предлагать клиенту обман, именно в том контексте, в котором ВЫ предложили, и именно в той ситуации, которая сложилась с клиентом?
   3. Насколько профессиональны, с точки зрения психологии, ваш подход к проблеме и ваша психологическая консультация?
   4. Существуют ли другие решения данной проблемы (возможно ли как-нибудь по-другому помочь человеку)?
   P.S. Да, Игорь, не вписались вы в поворот, а я - ваш камень преткновения. :)
   Не переживайте, когда-нибудь вы почините машину и снова тронетесь в путь...
   С уважением, Павел".

   "Вот прочитала "залпом" пришедшие без меня рассылки, захотелось написать на одну "небольшую" темочку. Про то, как кому стоит подписываться.
   При всей вроде бы "легкости" темы - каждый пишет так, как ему хочется, в данном случае она получилась вовсе и не "легкой". Даже напротив, интересной и серьезной. У меня есть свое собственное мнение на этот счет - по конкретной ситуации.
   В большинстве своем оно совпадает с мнением Роксаланы.
   Кстати, вот о ком хотелось сказать - ну и женщина! Умнейшая, с огромным чувством юмора, великолепным тактом, и большим опытом. Если бы все были бы такими, насколько меньше стало бы в мире непоняток... Перед Роксоланой я преклоняюсь... Последнее ее письмо (хоть и маленькое) - шедевр. Впрочем, как и все остальные.
   У меня тоже создалось впечатление, что ребята ведут себя как дети. Вспоминаю себя, как "воевала" за свои убеждения с людьми, серьезно верующими, как обижалась и плакала порой. Но ведь это даже не сопоставимо.
   Так вот, ЧТО я думаю на сей счет - про подписи.
   Кроме того, что, в принципе, это дело каждого, существуют некоторые моменты, которые рассказывают нам о личности того, кто пишет письмо. Согласись, Надя, но это так. И даже очень. Возьмем, к примеру - Прекрасную N. Слышишь, как звучит?
   Александр М. - очень скромный товарищ, он поставил рядом с именем всего одну букву (от фамилии или нет) лишь для того, чтобы его отличали от всех остальных Александров.
   Роксолане этого вовсе не надо делать. Потому что вряд ли найдется еще одна такая потрясающая Роксолана...
   Наину тоже не спутаешь...
   Почему Павлик пишет - то Павел, то Павлуша, то Павлушка? Ведь наверняка он хочет этим подчеркнуть - ребята, сегодня я очень серьезный (Павел), завтра написал с юмором и шкодно (Павлушка), а Павлуша - ну, ребята, не обижайтесь, я таков вот из себя сам хороший и добрый...
   Ну в общем, что-то в этом роде.
   Что до меня, то этот его подход очень даже нравится. И человека за всеми его "советами" увидишь, и небезразличие к тем, кому все это дело он адресует...
   Сама я лично - за открытость. Мне скрывать ни от кого нечего. Ведь пишу то, что пишется - от души и как умею. Нужны мои откровения людям? Хорошо. Не нужны - все равно не расстроюсь. Если помнишь, Надюша, то самое первое письмо тебе где-то с год назад я подписала просто "Марина". А потом поняла, что если хочу быть узнаваемой, то стоит писать просто поконкретнее.
   Ну вот, кажется, теперь добралась и до Игоря.
   Не все тут так просто, на мой взгляд.
   Если человек подписывается своим профессиональным статусом - это означает, что его советы в данном КОНКРЕТНОМ случае идут именно как от ВРАЧА и как от ПСИХОЛОГА.
   Если в его письме содержится лишь банальный житейский совет - то есть, если он не работал со случаем "клиента" - просящего совет профессионально, а пишет лишь свои размышления, то не стоит письмо подписывать как от врача. Или от психолога.
   Кстати, все хотела спросить: Игорь, а врач то вы какой? Гинеколог, психиатр или...
   Так вот, если он подписывается как психолог, то читающий воспримет его совет именно как совет дипломированного специалиста. Если как врач - то "диагноз" врача. Ведь сумел же он поставить заочно диагноз шизофрения. Да, в том случае подпись "врач" была кстати...
   В общем, то, что Игорь ВСЕ свои письма, даже те, что с анекдотами, подписывает врач и т.д. - говорит о том, что этот человек действительно весьма неуверен в себе. Да-да, несмотря на то, что его советы в некоторой степени внешне очень даже уверенны, Игорь в себе не так уверен, как пытается представить... И Роксолана права, ему эта пресловутая подпись - "психолог и врач" нужна как костыль...
   Да пусть на меня не обижаются психологи всего мира, но...
   Психологами по жизни являются ВСЕ люди. К примеру, все, кто пишет сюда, в рассылку советы, в той или иной степени психологи.
   А Павлуше бы я сказала, что ему вовсе и не нужно ничего такого психологического заканчивать, потому что его размышления всегда умны, тонки, глубоки. Знаете, мне хочется пожать руку этому человеку.
   Кстати, в отличие от Игоря, ему не чуждо чувство юмора... Что приветствуется всегда и везде.
   Вам не кажется, что большинство сложностей у людей возникает именно потому, что они разучились смеяться (или не учились этому вовсе)... Многие ВСЕ ВСЕГДА воспринимают слишком серьезно!
   И тут Павлуша вновь прав - это же так чудесно быть душой юным...
   Если человек все начинает воспринимать только серьезно, это означает, что его душа уже постарела... Вот тогда вообще странно видеть, как человек с душой старика носит в себе детские обиды, и еще пытается наехать на обидчика.
   Поэтому, если хотите, то вот мое мнение:
   1. Если Игорь просто пишет свое житейское мнение, он может подписываться "Игорь Уткин".
   2. Если в его письме есть конкретный психологический профессиональный разбор какой-либо ситуации, то тут уместна такая подпись "Игорь Уткин, психолог" - то есть он как бы выдает человеку рецепт с печатью.
   3. Если человеку нужно поставить диагноз (как в случае с шизофренией), то стоит подписываться "Игорь Уткин, врач (и конкретно указать по какой специальности)".
   4. Если письмо написано с юмором, или в нем содержатся какие-то уколы оппоненту, или еще что-то несерьезное - то тут уместна подпись "Игорь Уткин - Фон Дюнгер".
   НО! Вы заметили, что всегда впереди стоят имя и фамилия. То есть человек открыт для всех, ему нечего скрывать. Тем самым он оказывает доверие читателям.
   А, извините "Игорь, врач и психолог" - не всегда к месту...
   Это все равно, что я написала бы - "Марина, историк, журналист и дизайнер".
   Кстати, а вам оно надо? Если я пишу совет девчонке, как ей лучше помириться с парнем, то на фиг ей мнение дизайнера? И т.д.
   Кстати, если Игорю хочется, можно придумать и другие подписи. Посмотрев на которую, читающий всегда будет знать, с какой именной ипостасью Игоря он в данный момент имеет дело...
   Дорогая Надюша, не пойми меня неправильно. Я вовсе не критикую Игоря, тем более не хочу его обидеть. Это совсем другое. И кстати, я им восхищаюсь - он очень неравнодушный человек. Ведь он так много пишет в рассылку, старается многим помочь - а это многого стоит!
   ...
   А сейчас несколько слов Павлуше.
   Я благодарю вас за ваше глубокое, проницательное и в высшей степени деликатное письмо о мужской и женской сексуальности. Когда только начала читать, ну вот, думаю, - очередной оппонент у меня появился. Но, дочитав до конца, поняла, в чем-то вы правы. Оно все можно было бы написать в двух словах. Думаю, сами поймете.
   Кстати, на наши семинары в горы ездят 60-80 процентов женщин. О чем это говорит? О том, что женщинам на самом деле очень даже важно найти себя в этом мире. Если женщина найдет тот путь, который ей будет нравиться, то тогда она на самом деле, способна и повернуться к мужчине лицом. Ох, тогда мы и любим. А все в благодарность. Небу, себе, миру за то, что ей хорошо в душе.
   Кстати, Павел, а еще я с вами полностью согласна в том, что "Конечно, человек должен во что-то верить, иначе он движется к пропасти. Я тоже верю, верю в Космический Разум, верю в СВОЕГО Бога... Даже считаю, что во мне, как и в каждом человеке, есть какая-то СВЯТАЯ частичка, что-то от БОГА (Космического Разума, нет разницы как это называется)" - (вып.35).
   Удачи всем.
   С любовью и уважением, Марина Бондаренко, г. Ставрополь".

   "Мне вот абсолютно все равно, как подписывается человек - врач, студент, мать семейства. Если выбрана эта подпись, значит, для того, кто так подписался, она что-то да значит.
   Люди внушаемые, наверное, поведутся на советы (подпись) врача-психолога, люди думающие - прочитают советы, поразмыслят и поступят так, как велит им сердце и разум.
   Best regards, Diana".

   "Здравствуйте, Игорь!
   Хочу вам признаться, что когда впервые увидела в рассылке ваше письмо с подписью "психолог", очень обрадовалась, ведь не каждый день можно "побеседовать", пусть и заочно, с настоящим психологом. Думаю, и рассылке, и нам, подписчикам, очень повезло, что вы даете такие профессиональные советы, выдвигаете свои диагнозы, пусть, опять же, заочно. Честно говоря, на месте той девушки, которой поведение ее парня вы охарактеризовали, как "дебют психического заболевания", я бы просто более внимательно присмотрелась к этому парню и поостереглась бы его...
   Вообще, мне нравятся многие советы, своей лаконичностью, добротой или дотошным исследованием проблемы. Но ваши советы, Игорь, кажутся мне более выдержанными и цельными - то есть это советы настоящего профессионала. И я надеюсь, что вы с Павлушой помиритесь и не будете таить на него обиду. Ведь он тоже хороший парень, сразу видно, что любвеобильный и добрый : ) Но по молодости слегка нахальный, ну, в смысле - прямой : ) И это тоже неплохо. А еще я заметила, что в некоторых деталях ваши с ним советы... совпадают. Значит, вы мыслите в одном направлении : )
   И вообще, мне очень нравится рассылка. Иногда у меня такое чувство (когда я ее читаю), что я сижу за большим столом, в кругу своих самых близких друзей, с которыми не стыдно поделиться самым сокровенным и накипевшим, и никто тебя не осудит, не осмеет, каждый готов помочь и поддержать... И в первых рядах я почему-то теперь вижу вас, Игорь, вас, Роксолана, и вас, Павлуша. Ребята, давайте жить дружно! (из моего любимого мультика).
   А Игорю желаю не отписываться от рассылки ни за что - вы нам очень нужны!
   С любовью, Катя, 16 лет, Сыктывкар".

ВОПРОС-ОТВЕТ

   "Я всем очень признательна за ответ.
   Суть даже может и не в том, что планы и время. Я ему полностью доверяю, мне просто хочется, чтоб он со мной делился. Потому, что он постоянно говорит, что занят. И находит время на встречи со мной раз в месяц! Я именно вот этого не пойму! Ведь если у него, какие нить проблемы, я с удовольствием поддержу, но когда находят на тебя время раз в месяц и тебе говорят, что занят, но при этом вроде хотят встречаться, я не знаю, как себя вести. Ведь мне не говорят чем занят.
   С уважением ко всем Наташа!
   (По поводу почему мужчины не считают нужным иногда поставить в известность, о планах). Ведь иногда и выходные хоца провести вместе, а не слышать постоянное "Занят".

   "Доверие - неотъемлемая часть отношений. Я должна знать, где находится мой мужчина, а он в свою очередь - где я. И дело даже не в ревности и любопытстве!
   Мама с детства приучила меня, так сказать, отчитываться. Мы в ответе за тех, кого "приручили" :)
   Берегите своих близких, это же совсем нетрудно рассказать, куда Вы собрались (Вам же нечего скрывать, только если это не сюрприз;)))) Или хотите, чтобы они волновались и переживали зря?!
   С уважением, Ольга".


   "А я пару раз сделала так, что прямо со свидания (один раз мы были в кафешке, а в другой раз - на вечеринке у друзей) я "была вынуждена" уйти "по делу". И как мой парень ни допытывался, я ему специально не сказала, куда и зачем иду. Таким образом я показала ему, как это плохо, когда тебе не говорят о своих планах. А то он тоже этим грешил. Скажет, бывало, "Надо" и идет неизвестно куда. Я его неоднократно упрекала в нежелании "отчитываться", да только это не возымело никакого действия. Вот тогда я и устроила ему те две мои отлучки "без причины".
   Мужчинам иногда просто не приходит в голову, что нужно поставить в известность свою девушку о том, что он сегодня будет занят тем-то и тем-то, и не сможет прийти на свидание. Они даже не догадываются о тех сомнениях и тревогах, что испытывают девушки. Поэтому им нужно об этом просто "намекнуть", а если и намека не поймут - сказать прямо: "Я хочу знать, с кем ты проводишь время, когда отказываешь мне во встрече". Если парень не дурак, поймет : )
   Миледи".

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   Алекс Экслер
   Дневник котенка
   (Продолжение. Начало в N 30-31, 33-35, 37-38)
   Внутреннее убранство комнат напоминало прекрасно выполненные декорации для какого-нибудь фильма о вампирах: старая полуразвалившаяся мебель, изъеденная жучком, пыль, грязь, паутина и мерзость запустения. Собственно, избушка состояла из сеней, кухни и одной комнаты, в которой была установлена здоровая русская печка, выходившая своей мордой на кухню.
   - Мда-а-а-а, - пробормотала Света. - Это и есть тот самый "уютный загородный домик", который ты мне обещал перед свадьбой?
   - А что? - начал защищаться Андрей. - Чем тебе не нравится? Воздух, воздух-то какой! - сказал он, шумно втянул носом всю эту пылищу и закашлялся минут на пять.
   Заодно и я раз десять чихнул для компании. Ненавижу пыль. У меня сразу от нее аллергия делается, и тогда я могу поцарапать кого угодно, хоть слона.
   - Да ты посмотри, какая тут грязь! - сказала Света.
   - Конечно грязь! - рассвирепел Андрей. - Спасибо, что заметили. Дом стоял без людей всю осень и зиму. Бери веник, тряпку - и вперед. Вот тогда не будет никакой грязи.
   - Конечно грязь! - рассвирепел Андрей. - Спасибо, что заметили. Дом стоял без людей всю осень и зиму. Бери веник, тряпку - и вперед. Вот тогда не будет никакой грязи.
   Света тяжело вздохнула, спустила меня на диван, на котором я сразу провалился лапами внутрь сквозь сгнившую обивку, взяла веник и стала выметать комнату.
   - Вот так-то лучше, - сказал довольный Андрей. - А то все бы вам критику наводить...
   Но в этот момент его монолог был прерван диким визгом Светы. Главное, она заорала так неожиданно, что я шарахнулся от этого крика в сторону, треснулся о спинку дивана и был буквально погребен под слоем паутины и пыли.
   - Чего орешь, дура? - испуганно спросил Андрей.
   - Мышь! - пробормотала Света, еле живая от пережитого ужаса.
   - Господи! - сказал Андрей. - Всего и делов. Я уж думал, что тебе в пятку крокодил вцепился.
   - Кстати, - мрачно сказала Света, - я не удивлюсь, если здесь и крокодилы водятся, и летучие мыши-вампиры.
   - Правильно, - удовлетворенно сказал Андрей. - Угадала. Летучие мыши здесь точно есть.
   У Светы в глазах застыл немой ужас.
   - Но они только на чердаке водятся, - успокоил ее Андрей. - В комнату практически не залетают.
   Но Свету это сообщение явно не успокоило.
   - Да что ты нервничаешь? - рассердился Андрей. - Мы зачем Шашлыка взяли? Вот он сейчас всех мышей и переловит.
   Ага, переловлю. Жди, как же. Я-то успел заметить мышь, которая испугала Свету. Это не мышь, а бегемот какой-то. Тут, наверное, где-то протечка радиации была из счетчика Гейгера, вот мыши и мутировали. Нет, я бы с удовольствием поохотился на вкусную маленькую мышку, но только не на мутанта. У нее, скорее всего, и мясо-то отравленное. Потом, я же инстинкты-то особенно не тренировал. Могу и не справиться с таким зверем. Вот если бы мне газовый баллончик купили, тогда другое дело.
   - Слышь, Шашлык? - сказал Андрей. - Фас! Пильнуй! Иди мышей ловить.
   Нет, вы видали? Совсем парень спятил. Дает коту собачьи команды и думает, что я его буду слушаться.
   В этот момент Света снова завизжала, как электропила при виде сочного куска дерева. Чего она так орет-то? А-а-а-а! В углу, оказывается, снова показалась мышка.
   - Шашлык, апорт! - заорал Андрей, который больше не мог интеллигентно заниматься моей дрессировкой, поэтому он просто взял и отвесил мне здоровенного пинка, от которого я перелетел в светин угол и упал прям на эту чертову мышку.
   - Андрей! - заорала Света, - Он ее поймал!
   - Ай, маладца, - сказал Андрей хмуро. - Но если он думает, что я ему пинками буду всех мышей в доме указывать, то парень сильно заблуждается.
   Мышь, между тем, в моих лапах слабо трепыхалась. Что с ней делать дальше, я не знал.
   - Ой, Андрей, - снова закричала Света. - Он же ее убьет!
   Надо было видеть лицо Андрея. Он долго собирался что-то сказать, но потом громадным усилием воли сдержался.
   - Андрюша! - продолжала кричать Света. - Ну сделай же что-нибудь! Он же ее мучает!
   Андрей пробормотал какие-то слова по поводу мамы Светы, моей мамы и всех родителей этой мышки, вплоть до седьмого колена, подошел к нашей живописной группе и взял у меня из лап эту чертову мышь. Молодец парень. А то я действительно не знал, что с ней делать. Можно было, конечно, ее слопать, но во-первых - я привык к пище, которая не убегает и не трепыхается, а во вторых - нормально пообедать под крики Светы было затруднительно. Я не люблю, когда мне аппетит портят криками-воплями.
   - Ну? - сказал Андрей, помахивая зажатой в руке мышью. - Чего с ней сделать? В колодец кинуть?
   - Какой же ты все-таки злобный, - сказала Света, с отвращением глядя на своего муженька. - Неужели не видишь, что у мышки повреждена лапка? Это все злобный Шашлычищще ее чуть не убил, - тут она на меня замахнулась веником, и я на всякий случай убежал обратно на диван. - Сломал бедной мышке лапку.
   - И что ты хочешь, чтобы я сделал? - спокойно спросил Андрей. - Доломал ей лапку совсем или еще чего?
   - Садист! - вскрикнула Света, и Андрей мерзко захихикал. - Ей надо лапку перевязать.
   - Что-о-о-о-о-о?
   - Не "что-о-о-о-о-о", - передразнила Света, - а лапку ей надо перевязать. Чтобы кость правильно срослась.
   - Ну и перевязывай ей лапку, если тебе надо, - сказал Андрей. - У меня тут по дому еще работы полно.
   - Я не могу, - объяснила Света. - Я ее боюсь.
   Андрей посмотрел на жену очень внимательно, снова громадным усилием воли подавил в себе желание что-то сказать, после чего удалился с мышкой на кухню. Мы со Светой остались в комнате в ожидании результатов. Через пять минут появился Андрей, который нес коробку из-под обуви. В коробке сидела мышка, лапа которой была перевязана красной ленточкой.
   - Прошу, - произнес Андрей. - Угощайтесь.
   - Спасибо, милый, - ласково улыбнувшись, сказала Света. - Я знала, что у тебя доброе сердце.
   Я тоже подошел к коробке, чтобы посмотреть на следы хирургической деятельности Андрея, но только схлопотал от еще меня не простившей Светы веником по горбу. Нет, ну ничего себе? Как Андрей с ней живет? Она же просто мегера!
   Потихоньку все успокоились. Андрей начал "уборку дома", которая заключалась в том, что парень воткнул телевизор в розетку, открыл банку пива и стал с таким напряженным вниманием смотреть этот ящик, как будто его не видел целую вечность. Света же принялась готовить обед. Но это только называлось "готовить обед", потому что она поставила коробку с мышонком на обеденный стол и каждые две минуты подбегала к нему, спрашивая: "Ну что, бедненький, как у тебя ножка? Заживает?"
   Я же немного пошлялся по дому и проинспектировал все углы. Но ничего интересного, кроме пыли и паутины, не нашел. От скуки даже забрался на колени к Андрею, и тот - вы представляете? - меня даже не согнал. Просто утреннее происшествие нас сильно сдружило. На него до этого Света никогда так не орала, да и меня ударила в первый раз. Так что мы чувствовали себя товарищами по несчастью.
   Но и тут случилась неприятность (воистину, этот день был очень урожайным на всякие плохие события). Я разнежился у Андрея на коленках и в какой-то момент решил потянуться. Ну и потянулся. Но при этом голова с лапами оказались над полом, я испугался, что упаду, а у кота какая первая реакция на опасность? Правильно! Выпустить когти. Ну я и выпустил когти, забыв, что задними лапами упираюсь прямо Андрею в эти... как их... в достоинства. Андрей завыл, как "Титаник" перед отправкой в свое последнее путешествие, опрокинул на меня банку пива и стал ругаться совершенно жуткими словами.
   На шум из кухни выглянула Света и закричала, чтобы мы не смели так орать, потому что "мышка только что заснула". Тут Андрей совсем рассвирепел, схватил меня за шкирку и выставил на улицу, сказав, что до вечера не желает меня видеть. Ничего себе цаца! Что я ему такого сделал? Явно ничего страшного, раз он может ходить и хватать меня за шкирку. Кроме того, я же молчу о том, сколько раз он на меня садился! Почему-то его никто за это до вечера из квартиры не выкидывал.
   Спросите, а чего я так нервничаю? Мол, гулял бы себе по улице, раз такая шикарная погода... Все дело в том, что на улице мне, если честно, непривычно и страшно. Я же все время в квартире сидел и к таким пространствам не привык. Вот представьте себе, что вас на пару лет поселили в коробку из-под рояля, а потом резко выпустили в чистое поле. Наверняка вы помчались бы искать свою любимую коробку, обалдев от пространства. Вот и мне было очень неуютно.
   Сначала попытался забиться под дом, тем более, что там дырок и отдушин было - хоть отбавляй. Но под домом было настолько мерзко и страшно, что я туда лезть не рискнул. Тогда стал осторожненько ходить вокруг дома, прижимаясь к стенам.
   Ничего не скажешь, вокруг действительно было красиво, хотя и росло все в диком беспорядке. Зато воздух... В городе такого не учуешь. Пахло травами, деревьями, водой, словом - вкуснота необыкновенная. Я-то привык нюхать запах перегретого компьютера, пива и андрюшиных дешевых сигарет. Поэтому даже и не думал, что вокруг может так хорошо пахнуть. И от всей этой красоты расслабился я, стою в траве у дома и даже глаза немного прикрыл.
   Exler.ru
   (Продолжение следует).

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")