.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 39 (103) ::.

Дата выпуска: 03.10.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5871, Subsсribе.ru - 1400.

СОВЕТЫ | ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА | НУЖЕН СОВЕТ | СТЕРВЫ | ВОПРОС-ОТВЕТ | ЛИКБЕЗ

Здравствуйте!

   По-моему, все, кто счел, что ему с нами (рассылкой) не по пути, уже отписались, остались те, кто принимает живое участие во всех обсуждениях и не боится высказывать свое мнение. Хотя... есть еще и те, кто, однажды отписавшись по причине того, что "...не помню, что именно мне не понравилось", вновь возвращаются в наши ряды, о чем порой и сообщают в частных письмах. Кстати, я свою рассылку нигде не рекламирую, но приток читателей все равно постепенно увеличивается, как и увеличивается число тех, кто впервые пишет в рассылку. Написав однажды письмо, такие люди, как правило, уже не могут остановиться : ), за что я им премного благодарна. Как, впрочем, благодарна и тем, кто просто читает письма и материалы рассылки. Об этом я, правда, уже писала неоднократно... но лишний раз поблагодарить людей за труд никогда не вредно.

СОВЕТЫ

   "Тезка, по-моему, это исключительно Ваше дело, какая подпись под Вашим текстом. С самого начала рассылки было так, что Надежде трудно было, когда подписи были одинаковые, можно, конечно, было и e-mail ставить рядом с именем (для различия), но от этого она сразу отказалось, кому нужно, можно у нее адрес узнать (несколько человек так уже познакомились).
   Специально для Вас анекдот:
   Грузина спрашивает турист:
   - Не будете ли Вы так любезны, пожалуйста, подскажите, как можно пройти ...
   - Слушай, дорогой! Ты такой вежливый, поэтому я тебе говорю - иди как хочешь!
   ; -))
   Так что, дорогой, не обращай ни на кого внимания, подписывайся - Игорь, врач и психолог!
   Игорь, 42 г., Балашов".


   "Ну не могу, не могу сдержаться... Со смеху катаюсь... Вроде 2 умных (!) человека - Игорь и Павел. А ведут себя как дети. Фон Дюнгер - это просто шедевр!!!! Месье Ничтожество или мистер Половаятряпка тоже бы смотрелось ничего:)))))) У меня мнение об Игоре как о психологе подупало... Ну какие же взрослые люди обращают внимание на мелкие нападки? Подпись кому-то не понравилась и уже такие переживания... Мало ли кому что не нравится! Павлуша просто самоутверждается под предлогом защиты человечества, это же очевидно. Мало того, что наезжает, так еще и не для себя, ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Очень удобно. Я тоже так хочу! Хихи... Если на каждого мелкого пакостника такой сердечной обидой реагировать, в ответ "застрявшим в подростковом возрасте" обзывать... Мда... И после этого называть себя психологом!
   Лежу под столом со смеху:))))))))))
   Хотя по сути я с Павлом совершенно согласна (мне только тон не понравился) - если советы хороши, их и так примут, без всяких там ссылок на диплом и опыт. Люди совсем не идиоты и хорошее расхватывают на раз:))) Игорь в своих советах иногда приводит свой психологический опыт, утверждая, что вот это ТАК. Т.е. логически он не может объяснить, ПОЧЕМУ это ТАК. И, значит, плохо понимает процесс, структуру происходящего. В таких случаях без ссылки на авторитет не обойтись - не поверят... Однако же какую подпись ставить - дело АВТОРА. Нужен ему этот костылик - ну и ладно. В конце концов, если человек врач и психолог, это совершенно не значит, что он ХОРОШИЙ врач и психолог:))) Ну, Игорь такого и не утверждает... Все честно:)))
   И Павлу, который рыцарски защищает молоденьких девушек от зомбирования авторитетами... Молоденькие девушки ничем не глупее вас, Павел. Да посмотрите на письма подростков любого пола (почему именно девушек записали в дуры?) в эту рассылку - их письма на порядок продуманнее и вежливее, чем письма взрослых. И чего в них нет совсем, так это тупоголовой уверенности взрослых в своей правоте. Как раз взрослые свой мизерный жизненный опыт выдают за вселенское знание и нагло навязывают свое мнение. Можно подумать, у среднего взрослого такая уж богатая биография, что у него есть рецепты успеха на все случаи жизни... Как раз подростки еще сомневаются, еще ищут, а значит - МЫСЛЯТ! И мнение авторитета без фильтра не проглотят.
   Я вообще против того, чтобы детей и подростков считали идиотами, которые слепо ведутся на авторитеты. Это не соответствует действительности. По моим личным наблюдениям, если человек дурак, так он всю жизнь дурак, глупость не лечится. Цитируя Леви, "на каждую дуру найдется гуру":))) Так что если уж спичит защищать кого-то от зомбирования, лучше сосредоточьте усилия именно на дураках, без привязки к полу и возрасту.
   Роксолана".

   "Дорогая Enn! Я Вас хорошо понимаю. Это как в детстве под новый год - всегда ждешь чуда или волшебства. Хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина, герой, которым можно бы годиться, принц из сказки со счастливым концом! Но рядом не супермен, а обычный мужчина из плоти, крови и недостатков. Другое дело готовы ли Вы мириться с недостатками именно этого мужчины? Согласитесь, если любите по-настоящему, можно на многое закрыть глаза. Но повторюсь, ЕСЛИ ЛЮБИТЕ. Разберитесь в своих чувствах к нему. Подумайте, какое у Вас с ним будущее, если даже обычные мелочи в нем Вас раздражают?
   Ирина, г. Алматы".


   "Ты хоть сама поняла, что хочешь в этой жизни? И, что ты хочешь от нас? Чтобы тебе или ему мы поменяли мировоззрение, точки зрения, жизненные ценности, приоритеты?! Пойми, своей умненькой головушкой, что сделать это невозможно, кроме РЕАЛЬНОГО применения методов НЛП. Предлагаешь тебя или его программировать?
   С уважением, Павел".


   "По-моему, это даже к лучшему, что ты сейчас поняла вашу духовную несовместимость. Лучше сейчас расстаться, чем потом, когда за плечами уже будут совместно прожитые годы, общие детишки, обустроенный быт и... постоянное недовольство своей жизнью и, в основном, тем, что муж не дотягивает до того идеала, который сформировался в твоем уме. Поверь мне, что расставшись сейчас с человеком, который раздражает тебя не только в мелочах, но и не отвечает твоим запросам в целом, через год-два ты о нем даже и не вспомнишь, а если и вспомнишь, то, скорее всего, будешь недоумевать: как это я могла с таким встречаться...
   Счастья тебе. Миледи".

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

   "Люби себя. и уважай себя, цени себя, появится обязательно человек, который в ответ будет любить, ценить и уважать тебя. Все что ни делается - к лучшему.
   С уважением, Nadezhda".

   "Что и требовалось доказать...
   Говорили тебе, что пользуется тобой, а ты все не верила. Проверки и тесты устраивала. Жизнь сама тесты устраивает, достаточно только чуточку подождать и корректно интерпретировать "ответы". А таких тестов, как я понял, в ваших отношениях было, как у дурачка - фантиков. :)
   А вот зря не подошла, я бы на твоем месте, подошел к нему: "Красавица, подвинься"! Присел бы на коленку, обнял бы недвусмысленно и с разворота пощечину, от души, как брату. И со словами: "Тр...ай ее, я не в обиде", эффектно ушел. Такой шанс повеселиться пропал!
   В "стаде" все - в "отпаде", это - гарантия. :)
   А ты все в себе душишь, свои обиды, свою любовь. А зачем? Любить следует по-разному, даже так. Может именно этой любви ему не хватало?! А со временем поймешь, что это не твое, что его общество, что его уровень общения и его внутренний мир не равен твоему. Подожди чуточку, присмотрись к нему, пойми, что для тебя является главным при выборе спутника жизни. Сделай заметки в свою "Тетрадь Жизни", и вперед, к новым горизонтам, ведь они такие красивые, правда?!
   С уважением, Павел".

МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА

   "Очередной раз приветствую всех подписчиков. :)
   Сначала спасибо Марине Бондаренко, за то, что натолкнула на новые мысли и желанием поделиться своими мыслями с вами.
   Действительно, человек должен быть гармоничен, до вступления в любовный союз. Как мне кажется, именно это определение более подходит, нежели "счастлив". Гармония в моем понимании - это гармония чувств, т.е. любовь равна ненависти, зло - добру и т.д.
   Но вся проблема гармонии заключается в воспитании ребенка, именно в детстве закладываются комплексы, многие из которых заботливо выращивают родители. В конце концов, в результате такого воспитания, происходит дисбаланс чувств. Человек становится неуверенным в себе и своих силах. Ребенок недополучает родительского тепла, любви и заботы. Также хочу отметить, что без одного из родителей гармоничное воспитания опять же не возможно! Какая бы ни была психологически развитая мама, все равно ребенок не видит предмет подражания. Здесь я говорю о том, что мальчик не видит, каким должен быть мужчина и как он должен относиться к женщине. Другими словами, у него остается пробел в его мировоззрении, относительно вопроса модели отношений между мужчиной и женщиной.
   Пробел существовать вечно не может и ребенок заносит в свою "карту" модель отношения мужчины и женщины, прежде всего, со стороны родственников (если они постоянно рядом), затем модель отношений соседей, затем модель отношений случайных знакомых. Далеко не всегда, при такой обстановке, окончательная модель отношений будет сформирована корректно.
   Аналогичная картинка получается, когда родители недовольны собой, когда между родителями происходят постоянные ссоры и скандалы. Ребенок также воспринимает такие отношения как модель отношений между мужчиной и женщиной, и записывает в свое подсознание.
   Следующий вопрос - вопрос психологической готовности родителей воспитать _гармоничного_ ребенка. Также прошу учесть вопрос "бытовой готовности", т.е. чтобы родителей ничто, и никто не отвлекал от воспитания ребенка. Чтобы не надо было думать о том, где найти работу, где еще урвать денег, о том, как родить ребенка на третьем курсе института, о том, что есть завтра...
   В противном случае воспитать _гармоничного_ ребенка становится нереально! Я до сих пор не могу понять, как девушка в 22 года собирается воспитывать двоих детей? По принципу: "как у всех" или: "а чем мой хуже"? Как правило, в таких случаях воспитанием занимается бабушка или дедушка, т.е. своих детей не успели толком воспитать, как уже за внуков браться нужно.
   Круговая порука...
   Вы посмотрите, сколько родителей кричат на своих детей?! А ребенок ведь не понимает, в чем он так провинился, что на него допустимо, выпучив глаза, орать как ненормальный?! Разбил вазу? Так он нес, чтобы наполнить ее водой и поставить в нее цветочек. Неужели помыслы ребенка были плохими? Неужели за это нужно на него орать?
   Вы посмотрите, сколько родителей бьют детей, простите, какое право имеют родители бить ребенка? Он ведь даже не их "собственность", а "собственность" государства. Почему родители становятся тиранами? Ребенок же не может дать сдачи, он может только плакать. Почему многие пытаются, таким образом, возвысится над ребенком, это недостаток интеллекта или недостаток терпения, потому как не способны объяснить ребенку нормальными словами? Тогда, по сути, таким людям детей иметь не положено. Зачем рожать ребенка, а потом делать из него психически больного человека, каждый раз, ругаясь на него, обзывая его, вызывать в нем комплексы?
   Посмотрите, сколько людей в возрасте 20-30 лет, а то и больше, имеют комплексы. Комплексы общения, комплексы по поводу своей внешности, своих способностей, своем месте в мире. А ведь это - система, вот появится у такого закомлексованного человека свой ребенок, думаете, система воспитания станет лучше, думаете, что она потерпит глобальные изменения?
   Отнюдь... :(
   И получается, что в таких условиях воспитания у ребенка нет БУДУЩЕГО. Он обречен иметь комплексы, он обречен на существовании в мире по имени "ЛЮБОВЬ". Не многие способны в 25-30-летнем возрасте перевоспитать себя. Это сущность человека, быть таким, как "родилось, как воспиталось". Чего стоят реплики: "Я хочу, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть". Происходит это потому, что в человека при рождении заносятся такие качества как ЛЕНЬ и РАЦИОНАЛЬНОСТЬ. Процесс перевоспитания и/или лишения подростковых комплексов требует полного отсутствия влияния родителей, внутреннего самогипноза и/или помощи психотерапевта. Люди у нас не приучены ходить к психологам/психотерапевтам, самим овладеть и применять самогипноз - лень, да и от влияния родителей избавиться трудно, местами невозможно.
   И тут человек начинает думать, что рациональнее: быть таким как есть или начать параноидальное перевоспитание и изведение из себя комплексов...
   После 30-летнего возраста вообще невозможен (теоретически невозможен) процесс перевоспитания, в силу того, что уже существуют точки зрения, принципы, жизненные ценности, приоритеты по миллионам направлений. Как говорится: "Фенита ля комедия".
   Получается так, что из-за "гнилого" воспитания родители фактически обрекают своих детей на несчастную жизнь.
   Я считаю: РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ В ЖИЗНИ НЕСЧАСТНЫ (НЕГАРМОНИЧНЫ) НЕ ИМЕЮТ МОРАЛЬНОГО ПРАВА ИМЕТЬ ДЕТЕЙ!
   Психологи утверждают, что 95-98% причин обращения к ним кроются в общении, в родительской семье. Т.е. люди приходят к психологам/психотерапевтам с разными проблемами, но корень у всех проблем, как правило, уходит в родительскую семью...
   А теперь сенсация: ВСЯ ПРОБЛЕМА ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПРОБЛЕМЕ ВОСПИТАНИЯ И ЗАЛОЖЕННОМ МИРОВОЗРЕНИИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ!
   А счастье? Счастье - это когда у тебя есть любимые детишки, от твоей самой близкой, любимой половинки на свете. Когда ты реализован как мужчина, работник, любящий сын и отец. Да и о счастье, как мне кажется, говорить нужно ближе к концу пути, когда ты окончательно можешь сказать, что счастья в твоей жизни было больше, чем горести. И ты в этой жизни получил многое, многое от того, что хотел, к чему стремился. А СВОЯ ПОЛОВИНКА - это только частичка, одна из обязательных составляющих счастья...
   Утопией становится случай, когда человек пытается уровнять два понятия: "СЧАСТЬЕ" = "ЛЮБОВЬ". Если у такого человека пропадает ПОЛОВИНКА, то у него и пропадает счастье. Склонность к суициду при этом возрастает в десятки, если не в сотни, раз.
   И не стоит говорить о том, что бабы - глупые, что мужики - слюнтяи. Просто они недополучили теплоты, ласки и заботы в своем детстве, от своих родителей. И эти недостатки они пытаются восполнить сейчас...
   С уважением, Павел".

   "Взял с: 'Гармония семейных отношений' (С) В. Владилин Д. Капустин:
   1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Надеемся, что расшифровывать значение слова "уважать" не надо, но подчеркнем: самоуважение предусматривает, прежде всего, честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.
   2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критических ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) - отец (мать) твоих детей.
   3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться неправым, но произнесенные оскорбительные слова совершат непоправимое.
   4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?
   5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах.
   6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. Это только кажется, что, например, жене доставляет удовольствие ежедневное приготовление пищи. И самочувствие бывает разное, и передачи по телевизору интересные... И как же меняется отношение к делу, если знаешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.
   7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на его место. Научись подставлять свою жилетку под слезы супруга - это всегда лучше, чем допустить, чтобы он орошал чужую. Конечно, не всегда есть время, а чаще - желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств - неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.
   8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. По мнению психолога С. Л. Рубинштейна, чтобы составить достаточно объективное представление о человеке, надо ответить на 3 вопроса: "Чего хочет?", "Что может?", "Что он есть?" Попробуй ответить на поставленные вопросы сначала для себя, и ты поймешь, насколько это трудно. А хорошенько поразмыслив, напиши ответы на бумаге и дай прочитать второму супругу. По его реакции легко будет понять, как далеки они от истины (хотя, конечно, следует иметь в виду - у большинства людей самооценка примерно на 1/3 выше объективной. Если взаимоотношения в семье еще не испорчены и имеется взаимное желание сделать их лучше, мы рекомендуем провести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают, поймут друг друга, а это ведь так важно. При этом надо помнить: узнать лучше - далеко не всегда узнать лучшее. Напротив, вы можете узнать и что-то негативное о своем избраннике. Ну и что? Ведь не зря говорят: интуиция хорошо, а информация - лучше. Зная, какие отрицательные черты есть у второго супруга, их легче, во-первых, нейтрализовать, а, во-вторых, - исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.
   9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что действует второму супругу на нервы.
   10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному - вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы. Аналогичная ситуация складывается в семье, если с рождением ребенка супруги не сумеют освоить роли матери и отца. По телевизору транслируют футбол, а сына надо купать. Недаром с давних пор в народе бытуют присказки о различиях между оптимистом и пессимистом. И хотя, естественно, характер определяется генетическими факторами и изменению не поддается, многое в нем можно исправить. В частности, путем переоценки ценностей. Подумаешь, не посмотрел футбол. Зато через несколько лет будем играть в мячик вдвоем...
   11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Вы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных, на первый взгляд, фактов: мужчина или женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику в свой адрес, то вдруг совершенно неожиданно "взрываются" от, казалось бы, необидного замечания. Чаще всего это означает, что в последнем случае критическая стрела попала в "болевую точку" личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокие притязания сочетаются с внутренней неуверенностью в себе. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументированно. Помни - обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.
   12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду - назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) - копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка, поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: "Опять забыл убрать за собой..." или, еще лучше: "Какой будешь молодец, если уберешь за собой..."
   13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним. Вот рядовая житейская ситуация. Жена задержалась на работе, а муж в ее отсутствие решил постирать белье. К возвращению жены ее любимая белая блузка уже была безнадежно испорчена - спортивное трико, лежавшее в тазу рядом с ней, окрасило блузку в нескольких местах. Как следует поступить жене в данном случае? Искренне поблагодарить супруга за желание помочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно от цветного. А как поступают в такой ситуации некоторые жены?.. И если сравнить, что дороже - любимая блузка или доброе отношение мужа, то ответ будет однозначным. К тому же, правильное поведение жены не отобьет у мужа желание помочь и в будущем, в противном случае надеяться на это не приходится.
   14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: "Если не хочешь быть обманутым - не спрашивай". Мы не настаиваем на том, что не следует никогда и ни о чем расспрашивать. Мы не утверждаем, что на все надо закрывать глаза. Мы не за всепрощение. Но всегда нужно подумать: а будет ли мне, будет ли нам от этого хорошо, если я узнаю, допустим, что во время командировки муж увлекся другой женщиной. У нас двое детей, мне уже за 30... Остаться одной? К тому же, я люблю его. Нет, до развода дело не дойдет. Но как тогда я смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальное удовлетворение при близости? Ведь я же постоянно буду спрашивать себя, а со мной ли он сейчас или с другой женщиной? Кстати, этот совет в большей степени касается не столько сексуальных отношений, сколько таких, которые затрагивают родственников, друзей или сослуживцев.
   15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит, ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.
   16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций. Прежде всего это касается женщин. Может быть, на какой-то период вам и удастся уговорить мужа отказаться от домино или "боления" на стадионе. Однако согласившись, он не примирится с потерей и постоянно будет считать, что сделал жене громадное одолжение. Гораздо правильнее и полезнее быть великодушной и от случая к случаю дарить мужу свободу... Надо только именно дарить, а не бросать милостыню в ответ на выпрашивание. Почувствовав, когда у мужа накапливается раздражение, усталость, когда наступает избыток общения, надо самой первой предложить: "А не пойти ли тебе завтра..." И пусть любимая команда проиграет - радость от подаренной свободы скрасит даже этот печальный факт и в душе у мужа надолго останется память о чем-то хорошем, светлом.
   17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант - просто гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих - как знать - может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже - подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.
   18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина - ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея - носите открытые блузки, грудь - декольтированные, ноги - сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д.
   19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но особенно - совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь - даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет, как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.
   20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте - не только душевной, но и обычной, физической. И хотя есть среди женщин альпинистки и туристки, охотники и рыболовы-любители, это все же весьма редкие исключения из основной массы женщин. Точными измерениями установлено - зона комфортных температур для женщины на два градуса выше, чем для мужчины. Выводы, разумеется, сделать придется самому.
   21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением. Женщина - она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще - усталость психологическая, усталость от непрерывного партнерского диалога. И вот - вспышка гнева, на первый взгляд немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...
   22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщинами - слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и добровольно превращается в семье еще в одного ребенка - безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.
   23. Запомни - сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и заинтересованного участия первого супруга.
   24. Не забывай - одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость - поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано - они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.
   Советы можно продолжить. Но фактически все они сводятся к нескольким основным пожеланиям - быть честным, уважать супруга, превыше всего ставить интересы семьи, а не свои личные. Ну, и прежде всего - хотеть построить дом, хотеть создать благополучную, счастливую семью".

НУЖЕН СОВЕТ

   "Обращаюсь за помощью впервые. Надеюсь, что читатели подскажут мне правильный выход из создавшейся ситуации. Проблема вот в чем. У меня есть знакомая, ей 25 лет. Она ровесница моей дочери. Но, по воле судьбы, не она, а я должна общаться с этой молодой женщиной. У нее очень трудная судьба. В прошлом, да и сейчас, неудачи постоянно преследуют ее. Мне кажется, что она сама их притягивает. У нее нет друзей, нет подруг. После непродолжительного общения люди уходят от нее. Причина в том, что она постоянно всем недовольна, все вокруг плохие, жизнь неинтересная, здоровье плохое, работа плохая, муж - худший представитель мужской половины и т. д.
   Во время наших длинных телефонных разговоров (мы живем далеко друг от друга), я постоянно пытаюсь переубедить ее в обратном. Стараюсь показать ей, что жизнь не такая уж плохая. Привожу примеры из ее же теперешней жизни. Да, есть что-то отрицательное, но и что-то положительное тоже есть!!! Но она ничего не хочет слушать!!! 70% времени из наших разговоров, - я слушаю ее. Много раз пыталась прекратить наше общение, т.к. после разговоров с ней, я чувствую себя плохо, переживаю за нее. Но она звонит, и у меня не хватает наглости силой покончить с этим. Я чувствую, что она вытягивает из меня энергию, т.к. я прилагаю огромные усилия, что бы переубедить ее в чем-либо. Прекратить отношения я не в силах, потому что моя совесть мне этого не позволяет. Мне ее жаль. Я все время думаю о том, что может быть это моя миссия? И кто это будет делать, если не я? Тем более, что иногда она говорит о том, что жизнь ей надоела, и ей в этой жизни нет места. А раз так, то и жить незачем.
   P.S. Весь этот кошмар длится уже около двух лет.
   Лера".

СТЕРВЫ

   "По первым же строкам Вашего письма, Алексей, в Вас читается какой-то женоненавизм (пусть даже не в запущенном виде). Лично у меня сложилось такое впечатление, что Вы либо сами обожглись с женщиной, образ которой так подробно описываете, либо научены горьким опытом друзей, знакомых или коллег.
   В существовании таких отношений не может быть и сомнения (наверняка многие из нас повидали в жизни и такое), но не стоит всех женщин ровнять под одну планку. Другими словами, большая часть женщин все же не такие! От чего многие женщины, переступив за порог брака, из милых и нежных превращаются в сварливых и "пилящих" ведьм? От бессилия. От осознания, что они не владеют ситуацией.
   Подсознательно женщина склонна винить в семейных проблемах себя. Мы (женщины) с малых лет слышим, что семья держится на нас, что все от нас зависит. Общество прививает нам подобные стереотипы. Многие сами вешают на себя такие ярлыки, другие же на подсознательном уровне чувствуют это. И если в семье что-то идет не так (муж мало зарабатывает, отсюда бытовые проблемы, охладели отношения в паре и т.п.) женщина ощущает в этом свою некомпетентность, как жены, матери или хозяйки. Умные женщины начинают копаться в себе, пересматривают свои взгляды, разговаривают с партнером, пытаясь выяснить ситуацию, то есть решают проблемы и их причины. А другие чувствуют свои "промахи", но ищут виновных вокруг себя. Поэтому и пытаются перевоспитать мужа, "научить его уму-разуму". Таким женщинам не хватает жизненного опыта и выдержки. То есть они морально слабы.
   Мы вовсе не хотим из Вас "веревки вить". Сами подумайте, какой женщине хочется жить рядом с мямлей и слабохарактерным мужем? Просто если мужчина не проявляет каких-то мужских качеств, это на себя берет женщина.
   Лично мое мнение: мне приятно, если мой любимый мужчина/муж, находясь рядом со мной, немного изменился в лучшую сторону. Другой вопрос, каким образом так получилось. Если я готова измениться ради него, стать лучше, оправдать его ожидания, то и он хочет быть лучшим для меня! Никакого морального насилия над личностью. Все основывается на доброй воле и взаимопонимании.
   Если у пары изначально нет желания идти на компромиссы, то, думаю, в плане семейного будущего они не перспективны.
   Ирина, г. Алматы".

   "Некая Роксолана, столько нового сообщила о стервах, что, пожалуй, уже можно приглашать ее в соавторы рассылки "Берегись ... женщины" 8-)))
   Так, к примеру, Роксолана утверждает (37 выпуск Рассылки, рубрика "Советы"), что у некоторых женщин "любовь" к "любимому" – не что иное, как садизм. Она же утверждает (28/1 выпуск Рассылки, рубрика "Стервы"), что стерва получает удовольствие от того, что (цитирую) - "как не крути – а чужая боль приятна" ??? (лично у меня дух захватывает! - от такой "любви"). Ни одна живая тварь на земле не издевается над живыми существами и не испытывает "счастья" от страданий другого живого существа и от вида чужой боли. Только лишь стервам – "чужая боль приятна"...
   Чудовищно! – даже я не осмеливался так открыто разоблачать женскую "любовь" к ничего не подозревающему избранничку. Спасибо, Роксолана, за откровенность - буду иметь ввиду.
   Удачи, Алексей, автор рассылок: "Прелести Брака" и "Берегись ... Женщины".

   "Я на Алексея уже и в других рассылках натыкалась. Оказывается, он уже 2 года ведет эту свою рассылку и все на стерв нападает. Причем нападает-то он вроде как на стерв, но достается почему-то хорошим людям. Он этого не замечает, хоть убей. То, что он "просто рассказывает людям, как отличить стерв от нормальных женщин" - чушь собачья. Он бросает свои хамские обвинения, адресуя их всем женщинам. И, видимо, обожает, когда они оправдываются. Я вот не пойму, для кого вопросы в его письмах? Стервы явно не будут на них отвечать... Короче, его однообразие всех уже давно раздражает.
   Если бы он хотел решить свою проблему - снять циклящее напряжение по отношению к злым людям, он бы давно уже ее решил. 2 года - достаточный для этого срок. А раз не решил - значит он ее просто не решает. Ему это не надо. Он скорее балдеет от выгод своей проблемы.
   Алексей - самый обычный провокатор. Из тех, которым нравится затевать длинные бесполезные споры и наслаждаться вниманием. А еще больше нравится осознавать, что люди не понимают его целей. Люди-то думают, что он по сути спорит, что на выходе дискуссии будет некий результат. Но результата что-то не видно. Облом-то людям.... Поэтому спорить с ним и доказывать ему вещи, которые ему так же очевидны, как и мне, я не буду.
   Собственно, тема стерв выбрана им для провокации случайным образом. Наши местные провокаторы на форуме предприятия, например, изображают из себя наци и с удовольствием любую тему сводят к неграм и евреям. А потом, когда их банят, вступают в длинные споры, что "они ничего такого не имели в виду, они просто обсуждали историю":))) И доказать им ничего НЕВОЗМОЖНО. То дураков из себя изображают, то врут, то факты передергивают. Админ в ярости, они в шоколаде:))) Или еще можно привлекать внимание явными или неявными оскорблениями и обвинениями - тоже работает безотказно. Одно название рассылки "Берегись... Женщины" много чего стоит. Давайте я назову свою рассылку "Алексеи - придурки" и буду считать, что никого не оскорбила. Типа то я имела в виду не всех Алексеев, а только некоторых... И учу людей отличать правильных Алексеев от неправильных:)))))
   Причем, если посоветовать ему заменить название на "Берегитесь... Стервы" он найдет 500 предлогов, чтобы этого не делать. Хотя именно такое название никого бы не раздражало и у всех вызывало бы согласие. Да вот потому он его и в жизни не заменит! Потому что оно честное и справедливое, а ему нравится обижать невинных людей.
   Короче - эти люди хотят внимания и ощущения превосходства. Ни того, ни другого от меня они не получат. Я отвечаю только тем, кто рассуждает по сути и которому искренне интересна тема обсуждения. Слава Богу, таких людей подавляющее большинство.
   Роксолана".

ВОПРОС-ОТВЕТ

   "Привет, Наталья!
   Зачастую женщины Требуют откровенности/искренности от мужчин, а сами... нередко себе на уме. Мужчины это замечают, хотя и не всегда, и делают соответствующие выводы.
   На мой взгляд, надо начинать с себя, возможно он тоже будет сообщать тебе о своих планах.
   Удачи, Алексей".

   "Хочется доверия? А почему мужчина должен от этого страдать? Пойми, доверие или недоверие - проблемы и трудности каждого, отдельного взятого, человека. Почему мужчина должен "ежечасно" отчитываться где он и с кем? И что значит: "надо"? Что за эгоизм? Потому, что девушке так хочется?
   КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ ЗАНЯТЫМ, И ОН НЕ ОБЯЗАН ЗА ЭТО ОТЧИТЫВАТЬСЯ!
   Другое дело, когда мужчина уже встретился с девушкой, он должен поставить ее в известность о своих мыслях и/или планах на вечер.
   А вот переживаниями, чувствами и мыслями делиться - это еще заслужить нужно, видимо девушка не заслуживает такого доверия.
   С уважением, Павел".

   "Одно дело - требовать (или просто ждать) отчетности от мужчины, с которым так сказать встречаешься, тут, как правило, это действие встречает противодействие: с какой это стати я должен отчитываться... Другое дело, когда такой "отчет" требуешь с законного супруга... Он, впрочем, и сам уже к тому времени (после свадьбы) начинает осознавать, что какие-то планы времяпрепровождения нужно перед супругой раскрывать : )
   А так совет один: сначала выясни - для себя: почему ты непременно хочешь знать, где твой мужчина проводит время.
   Алина".

ЛИКБЕЗ

   "Библия - это религия или вся наша жизнь? Я считаю, что это наша жизнь, ибо все законы, по которым мы живем, взяты из библии. Приведу всего несколько примеров/ Любой политик говорит: Следуйте за мною, голосуйте за меня и вы будете жить лучше, если же нет, то все будет плохо" А что говорит библия: 5 итак, если вы будете слушаться гласа Моего и соблюдать завет Мой, то будете Моим уделом из всех народов, ибо Моя вся земля, 6 а вы будете у Меня царством священников и народом святым; вот слова, которые ты скажешь сынам Израилевым. (Исх.19:5,6) По сути эти две цитаты говорят об одном и том же принципе. Люди говорят о том, что если человек не хочет потерять своих корней и помнить откуда он, то ему надо помнить и почитать своих родителей, исполнять лучшее что идет изпокон веков. Библия говорит: 12 Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. (Исх.20:12) 8 И объяви в день тот сыну твоему, говоря: это ради того, что Господь сделал со мною, когда я вышел из Египта. 9 И да будет тебе это знаком на руке твоей и памятником пред глазами твоими, дабы закон Господень был в устах твоих, ибо рукою крепкою вывел тебя Господь из Египта. (Исх.13:8,9) 25 Когда войдете в землю, которую Господь даст вам, как Он говорил, соблюдайте сие служение. 26 И когда скажут вам дети ваши: что это за служение? 27 скажите: это пасхальная жертва Господу, Который прошел мимо домов сынов Израилевых в Египте, когда поражал Египтян, и домы наши избавил. И преклонился народ и поклонился. (Исх.12:25-27) Я говорю о принципах. Кто умеет слышать поймет. Именно, сопоставляя принципы мирской жизни и библейских законов, я пришел к тому, что я стал членом Церкви Христовой и теперь являюсь Христианином. Пишите. Комментируйте. Находите эти принципы в Библии.    Volmaris".

   "Здравствуйте, Гаттерия!
   Очень заинтересовал ваш материал о сотворении Земли. Захотелось узнать, кто это - Кент Ховинд, на которого вы ссылаетесь в своей статье?
   С благодарностью Катя, 16 лет, Сыктывкар".

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")