Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 90-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем вам, мои дорогие и любимые читатели! Я вновь рад приветствовать вас на страницах нашей интересной и увлекательной рассылки! Жаль, что никто из вас не поблагодарил меня за поздравление с Праздником Весны и Любви, вам не понравилось мое поздравление?! Но я все равно рад, что весна постепенно набирает свои права и нарастает в силе, это здорово. На улице солнышко светит совсем уже по весеннему и так не хочется в такую погоду сидеть у компьютера и работать, а приходится, для вас, мои любимые! И у нашей рассылки тоже изменения произошли весенние. Теперь моя рассылка будет выходить в двух частях. В первой, которую вы сейчас читаете, будут материалы, связанные непосредственно с психологией и консультированием. А во второй части мы будем читать  отрывки из интересных книг, которые выложены на моем сайте, статьи от газеты "Колокол", а также ваши рассказы и стихотворения. Вы можете написать мне, нравится ли вам такое изменение рассылки? Я хочу, чтобы моя рассылка была максимально полезна и интересна для вас, несла много новой и важной информации. Так что оценивайте, читайте и наслаждайтесь!!!

И по уже сложившейся традиции я хочу поздравить сегодня всех девушек, которых зовут Нинами, Ниночками. Если честно, для меня это имя ассоциируется с моей тетей, которую я не очень люблю и предпочитаю видеться с ней пореже. Но я надеюсь, что вы, милые и прекрасные Нины, все же намного добрее и приятнее моей тети и с вами очень хорошо находиться рядом. Я желаю вам быть более жизнерадостными и общительными, больше наслаждаться солнышком на улице и теплом ваших близких и родных людей. Я прошу всех подписчиков рассылки - если на этой неделе вы увидите Нину, улыбнитесь ей и пожелайте чего-нибудь приятного. А я всю сегодняшнюю рассылку посвящаю именно вам! Ну и всем остальным, которые еще не Нины - счастья вам, тепла на улице и на душе и любви. Я всех вас люблю и хочу помочь вам изменить свою жизнь и свой характер к лучшему!   

Теоретический материал

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем. (Скачать всю книгу можно по ссылке)

ЖАЛОСТЬ

Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью. Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это? У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней - с агрессией.
- А как вы любите людей? - спрашиваю я. 
- Ну как? Я их жалею, - отвечает она.
- А для чего вы их жалеете?
- Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им. 
- Правильно, -подтверждаю я, - но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли.
- Так что же получается, нельзя жалеть человека?
- Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души. Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям - это великое искусство.
- Но ведь так можно стать бесчувственным человеком.
- Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания любви, милосердия. Но только не жалостью. Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека?
- Конечно нет, - отвечает пациентка. - В себе -то самой нелегко разобраться.
- Вот именно.
- Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?
- Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе - подсознательно, только не осознает этого. Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился. Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его. Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически. Можно дать совет, но будьте осторожны с советами - ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда "дать пинок под зад" - тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать "нет" - это тоже помощь ему. Ницше говорил: "Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!" И все-таки самый лучший способ помочь - это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли.. Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям. В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку - свой способ. Главное - это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией. 
На приеме у меня сидит женщина средних лет и рассказывает о том, как ей тяжело живется с ее мужем-пьяницей.
- Семью забросил, до детей нет дела, если что-то начинаю говорить, то может и побить.
- А вы любите своего мужа? - спрашиваю я ее.
- Теперь уже нет. После всего того, что он сделал, у меня уже не осталось к нему никаких добрых чувств.
- А раньше вы его любили? - снова спрашиваю я.
- Конечно.
- А как вы его любили?
- Ну например, я его всегда жалела, когда ему было плохо и трудно.
- Помните, как сказано в бессмертном произведении? "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Чем эта история "любви" закончилась, вы знаете.
Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость - это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире. Поэтому главное условие избавления от жалости - это вера в справедливость и гармоничность Вселенной. Я знаю из собственного опыта, что избавиться от жалости не так-то просто. У меня на это ушло много времени. Да и то иногда прорывается. Особенно к самым близким людям. Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.

Мои размышления по этой теме

Итак, сегодня мы продолжим с вами разбирать тему жалости, которую начали в позапрошлом выпуске. Я специально повторил статью Валерия, чтобы вы могли вспомнить, о чем же мы раньше говорили. А то столько праздников прошло, столько всего было за эти две недели. Я напомню, что в прошлый раз мы говорили с вами в том числе и о таком синдроме "помойного ведра", в которое другие люди могут периодически вываливать свой мусор и жить дальше. И этим ведром можете быть вы сами, если будете жалеть другого человека и просто выслушивать его проблемы, не помогая ему страдать и работать над собой. И давайте поговорим еще о том, что такое жалость и как она проявляется. 

К примеру, вы видите реальный и серьезный недостаток у другого человека и хотите сказать ему об этом, чтобы помочь ему исправиться и стать лучше. Давайте возьмем такой смешной (как мне кажется) пример для иллюстрации. Ваш друг периодически чихает на вас, не прикрываясь платком (в прямом смысле) и его брызги летят прямо на вас. Вам это, естественно, не очень нравится и вы думаете о том, что неплохо было бы сказать ему об этом, тогда и он сможет лучше себя вести, и вам не придется вытираться и снимать с себя капли постоянно. Но вот вы думаете о том, что ваша критика может причинить ему боль. И вам очень жаль этого человека, вы же понимаете, что ему может быть больно, когда он будет слушать вашу критику. Может быть, его всю жизнь только и делали, что критиковали, и он впадает в бешенство или в депрессию, когда его начинают критиковать. И вы как бы берете под свой контроль его чувства и заранее решаете, что ему будет тяжело и больно пережить вашу критику. И вы решаете, что пока не время критиковать его, ведь вам же так жаль его, вы же не хотите его обидеть и причинить ему боль своей критикой. И в результате вы молчите, а он ни о чем не догадывается и продолжает чихать на вас, не подозревая о том, что вам это очень не нравится и неприятно.

В чем еще может проявляться жалость и чем она отличается от любви? Вот если в семье есть наркоман и он просит у мамы денег на наркотики, говоря о том, что ему сейчас ну очень плохо и тяжело и что если мама не даст ему денег, то он умрет или ему ну очень плохо станет. И вот мама не выдерживает и дает ему эти деньги. Это как можно назвать - любовь или жалость? Она в этот момент любит его? Скажите, если вы любите человека, вы будете помогать ему умереть побыстрее? Давать ему яд, травить его, спонсировать его самоубийство. Мне кажется, что любовью здесь не очень то пахнет. Кстати, а что же двигает такой мамой, которая дает деньги на наркотики своему сыну? Может быть, страх? Ей страшно, что если она не даст, то он пойдет и украдет что-то в магазине и его могут  в тюрьму же посадить! А тут вроде бы он дома, при мне, значит я контролирую ситуацию, все в порядке. И у такой мамы, как правило, очень много боли и вины на душе. Вины из-за того, что вот это же она виновата в том, что такого сына воспитала, не додала ему что-то, вот он и стал наркоманом. И сыночек будет ей постоянно напоминать об этом, будет винить ее в неправильном воспитании и требовать еще денег. И она будет, как наркоман, сидеть на своей вине и давать деньги, чтобы хоть как-то эту вину заглушить, хоть что-то "хорошее" для сына сделать. Видите, какая эта любовь?

А давайте еще об одном аспекте жалости поговорим. Возьмем опять же жену алкоголика, только немного в другой ситуации. Предположим, ей надоели выходки мужа и она выгнала его или сама ушла. И вот она живет одна или с детишками, живет замечательно, ее все устраивает. И в один прекрасный день к ней приходит ее муженек и начинает просить прощения. Он говорит, что все понял, что больше этого не повторится, что он сильно любит ее и жить без нее не может и ради нее готов горы свернуть. Причем давайте предположим, что такая ситуация уже не первый раз повторяется, он уже все это ей говорил не раз, и потом все возвращалось на круги своя. Но вот он опять просит прощения и умоляет вновь сойтись с ним. Как же на это реагирует жена? Прощает и верит, как правило. Почему? Это сейчас любовь или жалость? Давайте подумаем вместе. Она ведь понимает, что скорее всего, ничего не изменится, что он пару недель подержится, а потом снова пить начнет. Она понимает, что это ложь, сказка. Но как же сильно хочется в эту сказку поверить! Как сильно хочется, чтобы в семье был мир и покой, как сильно хочется настоящей любви, тепла, понимания. И она верит, верит искренне (или почти искренне). Тем более, что у нее с детства есть мысли о том, что ее любить нельзя, что она слишком плохая и больная, недостойная любви. А тут есть мужчина, который любит ее, который хочет ради нее изменить свою жизнь (к сожалению, только хочет, не больше), которому она нужна. А для нее так важно быть хоть кому-то нужной, востребованной, важной! И она верит, прощает, возвращается к нему. Да разве же ее любви не хватит на то, чтобы изменить его, чтобы заставить его бросить пить, чтобы жизнь началась счастливая и прекрасная?! Нет, не хватит. И все это знают, она тоже. Но так хочется верить в счастливую сказку, что ради нее готова терпеть боль и страдания, и закрывать глаза на запои и боль. Итак, любовь это или жалость? И в чем заключается эта жалость? Мы уже разобрали с вами, да?

И каждый раз, когда вы даете человеку денег в долг, даете списать в институте, выгораживаете человека перед начальством или друзьями - вы не любите человека, вы жалеете его. А жалость, как мы уже выяснили (или нет?) убивает человека, мешает ему столкнуться с суровой реальностью и расти. А вот еще такой вопрос, который мне друг задал. Он говорит, что когда смотрит фильмы по телевизору, то ему бывает жаль героев, он даже плачет иногда из-за их страданий. При этом в реальной жизни он не очень чувствительный и когда видит реальное страдание, то редко плачет от этого. Это он мне сам так рассказывал. Так вот, что же это за жалость такая? Как ее охарактеризовать? Как вы думаете? Я думаю, что это похоже на неумение жить в реальной жизни, неумение выражать свои чувства и проживать свою жизнь по настоящему. Знаете, есть же очень много людей, зависимых от фильмов. Кто-то не может уже жить без сериалов, кто-то - без мелодрам или ужастиков. Но суть одна - они разочарованы своей собственной реальной жизнью, в ней слишком много боли и разочарований, с которыми нужно работать и проходить сквозь свою боль к свету и счастью. А в фильмах все намного проще - нет боли, страдания преодолеваются легко и с интересом. И так приятно представить себя принцессой, или любимой женщиной, или богатым человеком. И сострадание герою - это сострадание тому образу и тем фантазиям, которые есть в вашем разуме, но не в реальности. Это даже не жалость в обычном понимании этого слова, это больше похоже на попытки насладиться своим выдуманным миром, попытки уйти от реальности, от собственных переживаний и боли в вымышленный мир и погрузиться в него и своим умом, и своими чувствами тоже. Так что если среди вас есть зависимые от фильмов, я приглашаю вас начать встречаться со своей болью и жить больше в реальном мире, нежели в вымышленном, который идет к нам с экранов телевизора или от компьютерных игр.

Ну, наверное на сегодня хватит о жалости. Хочу только сказать, что все, написанное выше, - это только мои мысли, а не аксиома. Если вы с чем-то не согласны - пишите, обсудим. И я вновь желаю вам любить друг друга, а не жалеть!

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.narod.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! А сейчас я привожу ее статью, которую она любезно для вас предоставила! 

Доброго времени суток, друзья!

Сегодня я хочу вам предложить тему об одиноких матерях. Как-то эта тема стала в последнее время злободневной, мне приходило много писем с совершенно разными вопросами по этой проблеме. И я решила ответить на них статьей┘.

Что значит - быть одинокой мамой?

Эта тема изначально появилась из рассуждений мамы, которая воспитывает ребенка одна: ╚Мне кажется, что неполная семья это не так трагично, как об этом говорят. Трагично то, что в угоду социальным стереотипам женщины стремятся поставить штамп в паспорте.╩

Пришлось серьезно задуматься о том, что значит определение ╚одинокая мама╩, почему неполная семья появляется и каково ей живется в современных условиях.

Для начала хотелось бы объяснить такое понятие, как ╚мать-одиночка╩. Одинокая мама по определению не одинока, потому что у нее есть тот, кто отрицает ее одиночество √ это ее ребенок, любимый и самый долгожданный человечек. А вот то, что сопровождает этот союз в нашей непростой жизни, помогут раскрыть несколько важных вопросов:

Почему биологические папы остаются ╚за кадром╩?

Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?

Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?

Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.

Неполная семья: ╚за╩ и ╚против╩.

Вопросов, которые касаются этой темы,  можно задать великое множество, но попробуем ответим хотя бы на эти. Итак┘

Вопрос 1-й. Почему биологические папы остаются ╚за кадром╩?

┘У Жени была большая любовь┘с женатым мужчиной. Она, будучи уже в ╚приличном╩ возрасте двадцати восьми лет, понимала, что данный субъект не сможет ничего ей предложить, кроме редких встреч на нейтральной территории. Когда Женя узнала, что беременна, встречи с человеком, не подозревающем о своем отцовстве, прекратились. Подумав обо всем на свете, Женя решилась оставить и родить ребенка. Биологический отец исчез навсегда, так и не узнав, что стал отцом, а ребенок через несколько лет после своего рождения папой стал называть другого человека┘.

┘Галинка вела активный образ жизни, пытаясь избежать лишних контактов с мужчинами, потому что не доверяла им с тех самых пор, как пару раз испытала на себе предательство и разочарование. И к своим 23 годам инстинкт материнства полностью захлестнул ее до такой степени, что легче было найти биологического отца, чем любовь и подходящего папу для будущего ребенка. Она выбрала крепкого умного парня с хорошей наследственностью, предупредила, что собирается от него родить, и пообещала, что претензий к папе не будет. Так и получилось. Ребенок растет в полной любви и заботе, хотя Галинка и подумывает о том, что когда-нибудь она поверит мужчине, и они все будут счастливы вместе┘

┘Свадьба удалась на славу. Паша с Ириной наслаждались своим союзом. Особенно рад был Паша, продолжая периодически выпивать после свадьбы по поводу радостного события и нового статуса. По случаю рождения сына ушел в глубокий запой. Через год Ирина не выдержала и ушла от начавшего деградировать мужа, который вызывал у ребенка истерики, а мать ребенка довел до невроза. Отца лишили родительских прав, и Ирина официально стала одинокой мамой. Только через два года Ира с сыном смогли поправить здоровье и психику и решили больше не рисковать с мужьями и отцами, а жить мирно и благополучно вдвоем┘..

К сожалению, подобных историй не перечесть, за каждой из них скрывается своя судьба, свой выбор, свое счастье и своя трагедия. Стать матерью-одиночкой женщину толкают не только личные мотивы, а также социальные и проблемы отношений. Кто-то идет на подобный шаг осознанно, хорошо взвесив и обдумав важное решение родить ребенка и взять заботу о его воспитании и развитии исключительно на себя. Кого-то вынуждают обстоятельства. Часты истории, когда мужчина, узнав о том, что станет отцом, уходит в глубокое подполье, оставляя женщину принимать важное решение в одиночестве. Ведь порой не только женщины бывают не готовы узнать благую весть, но и что уж говорить о мужчинах. Наши рациональные товарищи мужского пола не забрасывают любимую цветами, услышав, что станут папой, а начинают судорожно размышлять о том, что у них теперь прибавится работы, что денег надо в десять раз больше, свободное передвижение закончилось. А еще они страдают предрассудками и мифами о том, что:

 - беременная женщина стервенеет, будучи в положении

 - целых 9 месяцев у него не будет секса

 - он никогда теперь не сможет больше заниматься тем, чем занимался всегда

 И кучей других┘.

Есть еще и так называемый кризис после рождения ребенка. Мужчина ждал ребенка, но вот долгожданное чудо появляется на свет и все внимание любимой женщины переключается на ребенка, а мужчина как бы остается не у дел, особенно когда у молодой мамы есть помощники. И мужчины начинают искать прежнего внимания в других местах.

Вопрос 2-й. Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?

Личный мотив самой женщины стать единственным родителем ребенка заключается в основном в недоверии, отсутствии на момент зачатия или принятия решения о материнстве подходящего партнера и мужа.

В моей практике есть и такой случай. Наде поставили диагноз бесплодие, муж, узнав об этом, ушел от нее. Она долго горевала сразу о нескольких потерях в своей жизни. И чтобы не надеяться ни на что, стала жить, как говориться, для себя. Встречалась исключительно с женатыми мужчинами, чтобы не было соблазна полюбить и выйти замуж. После очередной длительной задержки Надя почувствовала странные ощущения внутри себя, а когда пришла на прием гинеколога, не поверила тому, что была на пятом месяце, и ребенок уже шевелился. Отец ребенка, женатый мужчина, естественно, никуда из семьи не ушел, но и не признал официально себя отцом ребенка. Врачи долго разводили руками, а потом и вовсе растерялись, когда Надя через шесть лет вышла замуж и родила еще одно чудо.

Не только инстинкт материнства делает женщину матерью и заставляет родить, не имея официального мужа и отца. Есть и случайная беременность, когда девушка не в силах сделать аборт и лишить маленького человечка жизни.

Не хочется напоминать о тех случаях, когда о беременности узнают, будучи на 5-6 месяце, когда нет денег сделать аборт, когда беременность обнаруживается после глубокого трехмесячного запоя, но и такие случаи также являются причиной того, откуда берутся матери-одиночки.

Вопрос 3-й. Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?

Подытожим причины, о которых говорили выше:

1. Потому что женщина одна приняла решение, одна родила и имеет полное право единственного голоса на то, как распорядится воспитанием и как лучше развивать своего ребенка.

2. Потому что воспитывать одного ребенка гораздо проще, чем двоих, особенно в молодой семье, где папа не созрел на роль этого папы, а становится еще одним ребенком в семье.

3. Потому что мать не хочет, чтобы ее ребенок видел постоянные ссоры, пьяного деградирующего отца, скандалы и драки, отсутствие любви и теплоты, понимания и заботы.

4. Потому что в данный момент на горизонте нет человека, которому бы она доверила главное сокровище своей жизни.

Вопрос 4-й. Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.

Приведу отрывок из письма одной женщины: ╚┘А чего стоит выражение "старая дева", не говоря уж о косых взглядах в сторону незамужней беременной женщины. Это я на себе испытала. Каждый мой визит к гинекологу во время беременности начинался со слов медсестры: "Замуж-то ещё не надумала?" и продолжался нравоучениями типа: "Вы женитесь, пусть он деньги зарабатывает, а потом разведёшься" и "Как трудно растить сына без отца, ведь переходный возраст!". Можно подумать, что переходный возраст начинается зразу после рождения!  Я сама работаю с детьми более 5 лет и с

уверенностью могу сказать, что девочка без папы - это сложнее, чем мальчик.

Уже сколько времени прошло, а я каждый вечер вспоминаю этот идиотизм и дико

бешусь. Подпортили эти врачи мне самое счастливое время (до рождения

малыша, конечно)┘.╩

Все, что связано с неполной семьей, обросло предрассудками и стереотипами, и женщина в своем письме абсолютно права, говоря, что в нашем обществе считается, что старая дева √ плохо, а беременность без мужа √ еще хуже. Трудно объяснить, что у каждого взрослого человека есть право сделать свой собственный самостоятельный выбор и отвечать за последствия будет он сам, а не те, кто это все осуждает. Особенно тяжело приходится тем, кто живет в небольших городах, поселках и деревнях, ведь чем дальше от города и чем глуше деревня, тем больше сплетен и осуждений. Вынести это гораздо труднее, чем сам факт беременности без отца.

Тяжело вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, как усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Еще одна трудность √ как распределить свои силы. Хорошо, если есть кому помочь √ родители, сестры, подруги, а вот когда мама совсем одна, что даже и в магазин некогда сходить. Но если смотреть с точки зрения оптимиста, выкручиваются же мамочки, объединяются с другими мамами во дворах, по очереди ходят в магазин, сидят с подросшими детками по очереди, из садика забирают по графику.

Еще одним важным моментом встает вопрос, как сказать ребенку, а где его папа, и, главное, кто. Я бы рекомендовала сказать ребенку правду. Да, папа есть, и он не утонул в подводной лодке, и инопланетяне не забрали его для опытов. А была у мамы когда-то с папой любовь, и родился от этой любви ты, наш замечательный сынок (доченька), и стали каждый из нас любить тебя по-своему, но решили, что вместе мы не сможем больше жить (или в принципе жить вместе, или папа не мог жить с нами, потому что у него было очень много важных дел). Ведь самое главное для ребенка √ знать, что он был желанным ребенком, что его ждали, любили и будут любить, несмотря на взрослые непонятные отношения. Если у ребенка долгое время нет папы и не планируется, им может быть любой мужчина, так или иначе имеющий отношение к семье √ хороший друг, дедушка, дядя, тренер в спортивной школе. Главное, чтобы этот человек искренне любил ребенка и смог стать другом, тогда отсутствие отца будет частично, но в достаточно большой мере компенсировано. Чтобы ребенок знал, что такое полная семья, можно из своих друзей выбрать образцово-показательную семью, чтобы ребенок наблюдал за взаимоотношениями мужа и жены, ведь ребенку нужно знать, как выглядят семейные отношения, так пусть лучше он усвоит эти отношения у чужой благополучной семьи, нежели в той, где он никому не нужен, родители ссорятся, дерутся и холодно относятся друг к другу.

Вопрос 5-й. Неполная семья: ╚за╩ и ╚против╩.

Итак, мы подошли к главному вопросу в этой теме. И в этом вопросе мы только подытожим все, что было сказано.

╚За╩ или ╚Против╩ выступают такие факторы, как:

 - в полной семье ребенок усваивает модель семьи, в которой живет и в будущем у него не будет проблем в создании своей собственной семьи, но когда модель собственной семьи √ неблагополучная, последствия бывают намного хуже, чем в тех случаях, когда ребенка растит только мама;

 - ребенок чувствует себя в полной семье более уверенно, не комплексует, когда его спрашивают про папу, но бывают такие папы, когда у ребенка развивается чувство стыда или вины;

 - в полной семье ребенок развивается гармонично и усваивает свою принадлежность к полу, но в неполной семье это возможно компенсировать;

 - двоим растить ребенка легче, чем одной, однако часто папы так много работают, что получается ситуация, когда воспитанием ребенка занимается мама, а папа в семье только числится официально;

Считается также, что дети из неполных семей неблагополучные и склонны к девиантному поведению, но сколько детей из так называемых полных семей совершают преступления, убегают из дома?

Так кто же такая √ одинокая мама? И что значит √ быть одинокой мамой? Получается, что мать-одиночка √ это в большей степени социальный статус. Но сколько женщин при мужьях бывают одиноки и растят детей по сути одни, имея мужа и официального отца ребенка! Получается, что отношение к матерям-одиночкам полностью построено на предрассудках и стереотипах, а осознанный выбор и личное решение не воспринимается, как право выбора собственной жизни. Воспитать ребенка √ большая ответственность, но если она ложится на плечи человека, готового в одиночку ее нести и вынести все трудности ради счастья одного маленького человечка √ это в любом случае заслуживает низкого поклона, а не осуждения.

(С) Сушинских Светлана

Уважаемые читатели. Если вам нужна психологическая помощь, напишите об этом и расскажите вашу проблему. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо публиковалось в рассылке, предупредите нас об этом. Вы также можете рассказать что-то и вынести вашу ситуацию или проблему на обсуждение. Ждем ваших вопросов и писем!
Мы всегда готовы помочь вам!

Сайт Светланы | Рассылка Светланы - Психология юного возраста. В поисках себя

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Деятельность на смирении

Всем привет, это Инга, алкоголик.
Выполнение некоторых Шагов ставит вопрос смирения и деятельности. Для меня смирение – это принятие того, что я не в силах изменить. Например, не могу я сейчас поехать в Россию, по не зависящим от меня причинам, и я смирилась и стараюсь жить полноценной и счастливой жизнью там, где живу. А вот получается ли это у меня – зависит от степени моей деятельности. Насколько я быстро "шевелю лапками".
 Бывает так, что глаза открывать не хочется утром, бывает, что и с закрытыми жить не хочется, а встаешь через силу, начинаешь что-то делать и постепенно приходишь в себя и мир перестает казаться чужим и чуждым, и замечаешь хорошие его стороны. То есть деятельность сама по себе, без закладки на результат тоже имеет большой смысл. Она изменяет – в лучшую сторону – душевное состояние. Хорошо начинать день с молитвы. Правда, сама я, каюсь, не всегда это делаю, и каждый раз это бездействие дает себя знать. Молитва – тоже деятельность.
Бывает, что на самом деле ничего от тебя не зависит, любая деятельность бессмысленна, и все же ты всегда можешь помолиться. Иногда происходят настоящие чудеса. Ведь тупики и безнадега – это только у нас в голове, на самом деле нет безвыходных ситуаций. Вот молитва и защищает от этих рассудочных построений. Не такое уж, надо сказать, большое благо этот самый рассудок: мысли могут загнать в ловушку на раз-два-три. Не зря же в Программе важное место отводится медитации – когда получается остановить мысль, видишь ситуацию такой, какая она есть на самом деле, и решение приходит само. Тут мне хорошая книжка под руку попалась, так там герой рассуждает: "... как не поддаваться судьбе. Мол, мойте, сукины дети, посуду, что бы ни случилось! Убирайте, мерзавцы, жилище, какая бы тоска вас ни грызла! Чистите зубы перед сном, даже если от безнадеги тянет повеситься на унитазной цепочке!.." Все это – деятельность, основанная на смирении. Впрочем, можно развить буйную деятельность с отрицательным зарядом, во вред себе и другим, сколько таких примеров. Это если вместо смирения проявить своеволие – стоять на своем даже тогда, когда уже очевидно, что ничего не выйдет. Вот, что пришло мне в голову – после молитвы.
Сегодня трезвая, благодаря вам и Программе

Истории взяты из журнала "Дюжина". Сайт журнала: Журнал "Дюжина"

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня писем для публикации от вас пока не было. Пишите, делитесь своими проблемами и мы постараемся понять и поддержать друг друга! И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо