№ 1

Сделаем из Тушки
Фигурку

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

Условия перепечатки внизу страницы

18 апреля 2005

Зайти на Форум

ВсеМИРных

Волшебников

в наш раздел

На златом крыльце… остановимся на секундочку, я хочу сказать:
Мы начинаем наш Итерактивный Всемирный Подвиг: поход в КРАСОТУ!
Не ждите, когда я объявлю начало - все уже началось! Прямо с этих строк.

ВХОД

Приветствую всех Пышек, Плюшек, и Девушек-Мягких-как-Пух!
Всех, кто хочет радостно и легко взлететь,
растеряв килограммы и сантиметры!
Всех, кто решил измениться
и стать себе приятной
во всех отношениях!

Сначала о вас: вы сто раз пробовали похудеть.
Из них 90 раз - мысленно, а 10 попыток были с переменным успехом. Но вес возвращался, то перекрывая прежний, то немного не дотягивал до контрольного, но результатом вы были в конечном итоге недовольны. Вы считали калории, разделяли белки и углеводы, хлебали по 3 литра воды, сушили себя жаждой... (Кстати, не здесь ли еще один рецепт: дай себе засохнуть!)
Вы бегали и плавали, крутили тренажеры и вымазывали на себя килограммы похудательных кремов, особо одаренные купили себе специальные штаны для похужания лежа... Да дело в общем-то не в рецептах, коими вы пользовались для достижения цели, - всех вас объединяет одно: вы недовольны тем, как вы выглядите. Это источник постоянных печалей, даже если ваш любимый гладит с восхищением ваши выпуклости, вас все равно терзает мысль: я - толстая ... (обычно здесь следует сравнение с животными или бронетехникой).
При этом вы красотка. Это вы точно знаете - вы видите это отчетливо в зеркале: стоит убрать этот щит-броню, и вы как бабочка выкуклитесь из своих килограммов, распахнете радужные крылья и взлетите, и все ахнут от восхищения...

Теперь обо мне: я ничем от вас не отличаюсь. Возможно от некоторых только амплитудой колебаний размерного ряда: минимально 58 кг 46 отечественный размер или 38 европа - это в августе-декабре, максимально - 90 кг (однажды даже ровно 100 было - не вру, есть телефильм, снятый как раз в эту знойную пору) и соответственно размер 56 на пузе не сходится. Это в марте-апреле. Остальное время - демисезон: держу два гардероба - 46 и 56 размера. Сначала одежда начинает быть велика, потом влезаю с треском в ту, которая мала, и она к осени становится впору. Эти скачки - не природный дар, если я не занимаюсь собой весной - я так и прохожу круглый год колобком - рост-то у меня 156 - наполеоновский.
Сбрасывать вес я умею. Умею и удержать, но...
Ах, почему в мире столько соблазнов!!!

И вот теперь я предлагаю провести всемирный интерактивный марафон стройности! Я предлагаю присоединиться к моей ежегодной программе сбрасывания лишнего веса. Особенно это актуально тем, чей вес превышает разницу "рост-100=вес" более чем на 15 кг, но результаты будут, конечно, у всех.

Условие начала программы: мне необходимо собрать тридцать фотографий участниц в купальниках без изображения лица (если только нижнюю часть, где много щек), неподписанных, только какой-то псевдоним. Они же пришлют мне свои фотографии через два-три месяца, то есть - к началу августа. Буду бесконечно благодарна тем, кто пришлет такие фото, по возможности размер в пределах до 500 кб). Фотографии нужно сделать, приложив к себе брючки - какие именно - вы узнаете из Сказки. Соответственно, вторая фотография должна быть уже в этих брючках.
Прислать фотографии СЮДА. Это особенно касается моей группы активисток, которая уже собралась и даже веселится уже на Форуме.

Участие абсолютно бесплатное тем, кто не получил никакого результата. Все, кто сбросит вес, пересылают мне радостно за каждую Уплывшую Единицу веса соответственно одну у.е. в любом выражении. Кто радости не испытывает при расставании с у.е., это условие необязательно, участвуйте на здоровье заТАК!

Чем мы будем заниматься: мы будем ИЗМЕНЯТЬСЯ. Мы не будем "худеть" - это от слова "худо", мы не будем "сбрасывать вес" - мы это делали уже не однажды, и вес всегда возвращался домой, как послушный пес. Мы не будем сидеть на диете - хотя желающие могут сшить себе подушечку, набить ее рецептами всевозможных диет, анализами группы крови, сушеными ананасами и кукурузными рыльцами, вышить на ней слово "Диета" и сидеть на этой диете с комфортом и без угрызений совести, когда с этой "диеты" слезаете по своему капризу.
Изменять мы будем свои миро-воззрение, миро-ощущение и обмен веществ. А также образ жизни - вот это, пожалуй, единственное условие, при котором вы гарантированно достигнете нужного результата:
необходимость изменить образ жизни. Какую бы продвинутую диету вы не выбирали, вы на период "сидения" на этой диете меняете свой образ жизни, свой уклад - и получаете какой-то результат. Затем вы возвращаетесь к прежнему образу жизни, прежнему меню, и получаете свои килограммы обратно. Все мы являемся продуктом своего собственного образа жизни. Он же - мировоззрение. Ведь что такое "мировоззрение": это тот свод правил, который мы себе внутри прописали, эдакие очки, через которые мы смотрим-взираем на мир. И если эти правила до сих пор позволяли нам ходить в оправе из "телесного избытка", то очевидно, что следует изменить эти правила.

У кого получится: 100% гарантия - у тех, кто готов измениться и изменить свои привычки, не только пищевые. У тех, кто встанет с дивана, на котором так сладко грезить о себе - стройной красотке, под кофиек с плюшечкой, и займется собой в реальности, а не в виртуальности или "мысленно". Еще одно необходимое условие: не сравнивать новую информацию, которую вы получаете с той, которой вы уже владеете. Забудьте на пару месяцев счетчики калорий, уважаемого Аткинса и Кима Протасова, бромелайн и тайские таблетки. Я напомню притчу, которую непременно стоит вспоминать всем, кто собирается чему-то научиться:

Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен.
Hан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше. Профессор следил за тем, как переполнялась чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
"Так же как эта чашка, сказал Нан-ин, - Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили свою чашку?"

Также и вы - опустошите вашу чашку. Я не призываю ни в коем случае забыть все, что вы до этого узнали, не бывает лишнего знания. Просто на время отодвиньте ваши знания, не сравнивая и не выискивая противоречия между тем, что предлагаю я и тем, что знаете вы.

Получится и у тех, кто будет нарушать наши рекомендации, слопав внештатную куриную ножку или пирожок, конечно, если не к каждому приему пищи вы тот пирожок добавлять будете.

У кого не получится: у тех, кто будет "учиться фигурному катанию лежа на диване", то есть пытаться присоединиться к нам только ментально, а не телесно. У тех, кто скажет: нет уж, мы свои привычки менять не намерены! Мы привыкли к нашим объемам пищи, движения и отдыха и изменить это никак нельзя! Для этих красоток - только волшебные штаны и электротрясун на батарейках, который будет покачивать ваше пузико, когда вы лежите у телевизора. Вряд ли получится и у тех, кто будет в моих рекомендациях выискивать несоответствия тому, что знает сам, и на пшенку, которую мы будем уплетать за обе щеки, дуться, как мышь на крупу, потому что углеводы! Или пить по полведра воды только потому, что человек состоит из нее, а не потому, что пить хочется.
Но самое главное - это ваше желание и действие. От того, что я буду громко и весело топая взбегать на шестой этаж - вы красоткой не станете. Вы всей своей предыдущей жизнью заслужили свои жиры. Теперь надо изменить себя, изменится и все - в том числе и ваша Тушка превратится в роскошную Фигурку.
Обещаю, что будет легко и весело, но и время, и силы занимать будет. Хотя времени и сил уйдет гораздо меньше, чем уходило на охи-вздохи по недосягаемой идеальной красотке, скрытой под горой лишних килограмм.

Не удастся тем, кто из Фигурки Скелетик сделать хочет. Потому что программой предусмотрена нормализация обмена веществ, а при нормальном обмене веществ ваши габитусы до нездоровой худобы не умнутся. Это уж лучше по нашему, по волшебному - "Скелетон" кушать, там на картинке такой скелетик улыбающийся нарисован.

Мы не будем: голодать. Не у всех это получается, и не у всех есть условия для проведения грамотного голодания. Мы не будем бегать. Вообще тяжелых физических нагрузок не будет - не у всех вес и здоровье позволяют сделать получасовую пробежку или пятьдесят раз отжаться. Это не значит, что физически мы будем не задействованы - ведь мы собираемся изменить физическое наше тело, поэтому физическая работа этим телом - категорически обязательна. Но не утомительна - обещаю. Вся работа будет в зоне комфорта, хотя лежать на кровати куда комфортнее, но мы оставим это занятие тем, кто с гордостью взирает на свои килограммы и получает удовольствие от своих телес - есть такие счастливицы. Вот они-то и будут наблюдать за нами из мягких подушек с иронией на устах, с печеньицем во рту и с кулечком шоколадных конфет в мягких лапках. Богини комфорта!
Мы улыбнемся им и займемся собой!

И вот первое задание: прочтите внимательно эту волшебную самоисполняющуюся сказку. Лучше всего распечатайте ее, чтобы она была всегда под рукой, потому что это тот самый волшебный настрой, который необходим нам для достижения нашей цели: мы должны быть веселы, бодры и готовы похихикать над собой.

Солистка (Любовь Борщевская)

ЧЕ-ГОТТА ПРО МАХУ

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина.
Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.
Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих её фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали её многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми её килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.
Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями - ну уж фигушки! "Распорю, обрежу, пущу на занавески!" - стращала Маха. "Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!" - дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей на неравную битву со своенравной одежкой. "Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?" - кручинилась Маха. "А давай у них и спросим!" - с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. "Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю всё подчистую!" - мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.
Через какое-то время брюки видимо начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: "Чё? чё-чё? Чё-чё-чё?!!!!!!!!!!!"

С каждым "чё" подружка свирепела все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающими, то ли у неё прогрессировала глухота, однако "чё-чё-чё" вскоре перешло в истерические вопли.
Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: "Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!" - с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки - Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более, что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли "чё-чё-чё?!!" и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЁтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглушительные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЁточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕрешни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетёный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича - владельца "ЧЕлси". Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен, и посему - припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.
Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с АбрамовиЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечётку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у неё при этом были новенькие ЧЁтки из ЧЕЧЕвичных зерен, а на ногах - экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕревичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впеЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую "Полезной Чекушкой". А все попадающие в её руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая "Чё-Чё! - ЧЕк ЧЕрез плечо!".

И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться всё, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив её нарядной черепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрнилами забавные иллюстрации к своей новой книжке.
К началу июля брючки сдались. В одно из утр, Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. "Померить что ли?" - лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. "Не надо подхалимажа, товарищи брючки!" - попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.
Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.

Итак, милостивые государыни Пышки, Плюшки, и Девушки-Мягкие-как-Пух"! Не меняя ни единого слова в этой сказке мы получили Знак Волшебной Поддержки: я выделила время, когда брючки отдались Махе: в начале июля! Дело за малым: нам нужны брючки, и нужна наша работа, а сроки определены! Вперед, красотки! нас ждут великие дела!


(на фотографии для меня каждая Маха должна сняться с этими брючками - на 6 размеров меньше! В июле вы мне пришлете фото уже в этих брючках - не забудьте!)

Наши книги:

на ОЗОНе (97руб)

на ОЗОНе (95руб)

НАШИ БУКЛЕТЫ

Буклеты к книге
"Вот вам Точка Опоры"


Грамота безвозвратного избавления от любой кармы


Сонька - Золотое Пузо


Волшебный договор со Временем


Обязательство не сойти с ума от посыпавшихся благ и сбыч мечт

Буклеты к книге
"Дело Техники боится"


Храбрюга


Белый Конь


Медитация


Маня Яхонтовая

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2005г.
Все права подтверждены.
При перепечатке гиперссылка на
http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.tushkafigurka
обязательна.