Журнал Litera W КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ
КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ
Сорокалетняя
женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила
ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом
сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень
боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с
платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась
игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала
играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой
детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край
платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье
— измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю
жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она
начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во
дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего
не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь
себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала
по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не
стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из
ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли,
постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю
улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию
работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не
осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не
заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать
тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые
люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной
правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы
говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или
неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них —
конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне
печальным голосом, обреченно: — Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И
я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои
диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза. —
Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше
запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря
вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он
принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших
детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие
«диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, —
долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а
не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже
развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику
лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два
кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые
структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно»
для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не
умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас —
ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и
выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз,
лишив его перспективы уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая
взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений,
я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.
— Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не
умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И
действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают
уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в
детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к
более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши
мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к
опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и
что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным
голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у
него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не
желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося,
обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И
это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к
самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины
и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими
вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то
определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и
его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том,
как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.
Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что
это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство
вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с
партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой —
таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного
из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание —
преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи,
такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти
слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного
из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты,
тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно
человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве
были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой
страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие»
способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о
таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит -
научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть
перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь,
как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно
верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно
дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта,
поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у
него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы,
взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим
знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто
кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться
хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых
важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей,
которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам
по-настоящему благодарны. А для этого — нужно опять же, помочь
ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как
изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно
иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как
на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих
объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит
плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим
человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо
сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все
маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь
— потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он
обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и
их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять
принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет
честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем
он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится
договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется
драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести
себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое
настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать,
что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не
научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность
исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны
помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со
временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку»
он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно
придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот
почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими.
Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в
детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали
двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей
должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить
свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви,
которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые
прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих
ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть
место переменам к лучшему!
