ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ. ДОМАШНИЙ ЗАРАБОТОК. ГОРШОК. ПРАВО НА АБОРТ. ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ. ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ. ВТОРОЙ ПАПА.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

БэбиМания - www.babymania.ru

Выпуск 86

20 Ноября 2003 г.

Гера: Снова я забыла важную дату :(, но лучше поздно… - поздравляю соавтора нашей рассылки - Julia, с днем рождения!!!

В выпуске:
физическое наказание; (2)
горшок; (1)
школа безопасности для детей и родителей; (3)
домашний заработок; (1)
критика и благодарности о рассылке; (2)
женские слезы; (3)
второй папа (3)
право на аборт, а если муж против? (1)
послеродовая депрессия; (3)
вопросы к читателям:
ночные страхи;
обиды в детском саду;
стрижка в год ради новой шевелюры
детские вещи second hand;
темы и вопросы

Физическое наказание

Allie (Россия): «Не смогла не возмутиться "методикой обучения хорошему поведению" с помощью розг в отношении 4 месячного ребенка. Спятили что ли совсем, мамочки? У каждой из нас есть дурные привычки, и не всегда мы ведем себя так, как "надо". А вот представьте, за каждый такой ваш промах вам кирпичом по голове НА!!! Хорошо запомнится такая наука? А чтобы впредь неповадно было, так 2 месяца подряд кирпичом по голове лупить - для профилактики. А уж потом - чисто за проступки».

поиск другой темы

Наталья (г.Москва): «Вот уж не думала, что в 21 веке еще кто-то розгами детей воспитывает. Еще в толк не возьму, ЧТО такое делает грудничок, что его надо розгами? Меня тоже отец в детстве бил часто ремнем. Так вот лет в 14 я однажды взяла этот самый отцовский ремень, когда он сидел возле телевизора, и как со всей силы огрела его! Без причины. Ну накопилось у меня! Хлестала его и смеялась громко. Отец только молчал, мать рыдала, все подумали, что я сошла с ума. После этой моей истерики меня никто пальцем даже не трогал, не то что ремнем. И брата моего младшего бить тоже перестали после этого. Своих внуков (моих детей), мой отец уже воспитывает по другому, ТОЛЬКО словом».

поиск другой темы

Горшок

Ирина (г.Москва): «Совершенно согласна с Мальвой, что 27 месяцев это отмазка, если есть желание и время, то все получится. У меня двое детей 4,5 и 1,5 и оба совершенно спокойно с года ходил в трусиках и просились на горшок. Так, что не ленитесь, мамочки и старайтесь понимать ваше чадо».

поиск другой темы

Школа безопасности для детей и родителей

Петровна (Испания): «Не стала бы я оставлять коляску с ребенком у магазина (читайте "Школу выживания"). Лучше дитенка с собой в кенгурушке таскать».

поиск другой темы

Анна (Россия, г.Санкт-Петербург): «Хочу оставить очень краткое замечание по поводу одной фразы в письме из прошлого выпуска: "Вам нужно вместе с малышом в коляске (СКОЛЬКО БЫ МЕСЯЦЕВ ЕМУ НЕ БЫЛО) выходить к подругам, или просто на прогулку, в магазины (и не бойтесь оставить малыша возле магазина, иначе вы и не почувствуете радость от покупки)"
Мамочки, БОЙТЕСЬ оставить малыша возле магазина! Не в том мире мы, к сожалению, живем, где можно так безответственно подойти к ребенку, тем более к своему собственному. Слишком много случаев, когда выйдя из магазина и получив удовольствие от покупки мать не находит свое чадо. Сама слышала, как дедушка зашел за пивом, домой пришел без внука в коляске; как дети, увидев коляску, стали играть с ней и увезли от магазина. А что с такими малышами происходит? Не хочу пугать, но меня в дрожь бросило от статьи, где говорилось о контрабанде наркотиков, когда в тело ребенка зашивали большие партии порошка. Едет через таможню женщина со спящим карапузом - а он не спит, а просто мертв и служит ящиком для наркотика. Вам такое надо? Тут собаку у магазина боишься оставить, не то, что своего ребенка. Уверена, что во всем надо находить середину - нельзя чересчур бояться, но и быть чересчур самоуверенными тоже нельзя. Познакомьтесь, в конце концов, с такой же мамой, и по очереди ходите за покупками. Вы же в ответе за данную Вами жизнь!»

поиск другой темы

Оля (Аргентина, Буэнос-Айрес): «Все импортные коляски обклеены ярлыками кричащих цветов, которые гласят: "Никогда не оставляйте ребенка без присмотра". Страшные ситуации рисовать не буду, но посчитала нужным уделить внимание этому моменту».

поиск другой темы

Домашний заработок

Маська (г.Москва): «Я приспособилась на дому шить куклы. Как началось: пошила несколько в детсад своей дочке (у них игрушек в группе мало было, воспитатели просили купить, а мне не хотелось деньги тратить). Детям и родителям очень понравились мои мягкие «бабки-ежки», «домовые» и «страшилки». Они хоть и страшные, но смешные :) Стали просить сделать на заказ, так и пошло (денег, правда, это много не приносит, но большое количество мне делать некогда)».

поиск другой темы

«Книга жалоб и предложений» - критика и благодарности о рассылке

Цитаты из письма (выпуск 82-83 от 13.11.03):
Valentine (США): «Часто создается впечатление, что ваша рассылка призвана на подсознательном уровне согнать всех в церковь. Не стоит печатать письма про церковь, это неприятно читать неверующим, как будто нас в чем-то обвиняют»

Эльвира (Казахстан): «Я верующая, но меня почему-то не коробит (точнее коробит, но я понимаю, что это рассылка нехристианская), когда в рассылке печатают такие вещи, как : "у женщины есть право на аборт" или "я завела себе любовника, как только отдала дочку в садик (там и познакомились, он тоже ребенка в сад водит :). Муж мой ни о чем не догадывается, я снова улыбаюсь и все довольны ;)" (заранее извиняюсь за то, что критически процитировала чужие письма, но авторы, наверное, понимают, что это их поведение против Бога).

Да, и может, я должна возмутиться, что в рассылке идет агитация мирской жизни, и нас, верующих, "обвиняют" (слово просто процитировано из письма Valentine, параноей, кстати, попахивает) в том, что мы против абортов и любовников? А, может, сейчас мусульмане, например, начнут возмущаться насчет церкви? Нет ничего плохого в том, что сейчас увеличивается число верующих людей. И, по-моему, надо просто понимать, что рассылка - место общения родителей, которые любят своих детей. А то, что все родители разные, так это обычное явление. От себя хочу сказать, что стоит печатать письма христиан, письма про церковь и т.д., иначе дискриминация получится».

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): «Наша рассылка нужна для того, чтобы люди взаимно обогащались, не так ли? Поэтому было бы, на мой взгляд, несправедливо закрывать какие-то рубрики. Ведь они кому-то нужны. К тому же, в основном, люди пишут достаточно корректно. Бывает иногда, что некорректно, но тогда, видимо, эмоции слишком захлестывают. А если лично мне что-то не нравится читать, могу и пролистать, не читая (над душой же никто не стоит и не контролирует, что прочитал - что нет)».

Гера: Обещаю, что письма с религиозной тематикой мы будем продолжать публиковать. Удалять или редактировать на свое усмотрение я буду те письма, где:
авторы неуважительно отзываются о верующих «не своей» религии;
отсутствует тема, связанная с детьми или родителями

поиск другой темы

Женские слезы

Цитаты из письма-темы (выпуск 82-83 от 13.11.03):
Татьяна (г.Псков): «..стала я замечать, что отношение ко мне у моих мужиков стало меняться – принеси-подай, почему не то приготовила и т.д. Обидно, блин! Меня стали воспринимать как служанку, причем мои же дети!»

Игорь: «Младшего в садик - и на работу!»

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): «У нас во дворе живет семья. У них 4 сына. Студенты 1,2 и 3 курсов университета, младшему идет 4 год. Мама давно не работает, занимается детьми. Сама она верующая женщина (посещает Церковь Спасения во Иисусе). Я восхищаюсь, как ей удалось воспитать старших: парни без вредных привычек, по дому помогают (один любит готовить, стряпает, другой к дачной работе подходит с творчеством). Часто бывает такая ситуация. Мать с младшим на улице гуляет, а старшие - убираются дома, могут даже холодильник (!) разморозить и вымыть. Я спросила как-то о том, как ей удалось так воспитать детей. Каких-то особых секретов у нее нет. Но она всегда старалась привлекать детей к тому, что сама делает, пока у них интерес к работе не пропадает. Она говорит: - Я стираю и он стирает, я мою и он тоже. И так во всем».

поиск другой темы

Ольга (Турция): «Я очень хорошо Вас понимаю, ещё и потому, что живу в стране с довольно патриархальным укладом. Когда я увидела как мама завязывает шнурочки на ботиночках 15 летнего здорового обалдуя, я пережила психологический шок. Нормальным считается даже работающей женщине вставать в 5 утра готовить для своих мужчин завтрак, пока они сладко досыпают десятые сны, а по возвращению домой скакать к плите и готовить, готовить на сегодня и на завтра, а ночью гладить, а выходные убирать. А когда сынуле, или папуле хочется водички или чайку, то он будет выкликать, не отрываясь от телевизора, пока ему не принесут, даже если женщине ради этого приходится бросить все свои дела. Оговорюсь, что такие порядки остались с тех пор, когда женщины были только домохозяйками и, как правило, получали от мужей достаточно денег не только на ведение хозяйства, но и на удовлетворение всех своих хотинчиков - одежда, драгоценности, косметика. Времена изменились, а нравы пока нет.

Но я всегда считала, что работа по дому тяжкий труд, потому что ещё и не нормированный, и однообразный, и ничем не отличается от работы в офисе, или на заводе. Я припоминаю интермедию Мироновой и Менакера, в котором он своей будущей жене объясняет её будущие многочисленные обязанности по дому. На что женщина вполне резонно отвечает, что в таком случае требует нормированного рабочего времени, выходные по субботам воскресеньям и соответствующий объему работ оклад. Ведь платим же мы няням и домработницам? Вот, теперь после такого длинного вступления перехожу собственно к совету.

Вы не прислуга, все многочисленные заботы по дому Вы взяли на себя из любви к своим близким, дайте же им понять свою самоценность. Мне кажется, что, в ответ на очередные притязания мужской половины, стоит и намекнуть, а если намеки не проходят, то сказать открытым текстом, что Вы не служанка и не обязаны выполнять. Если они могут что-то сделать самостоятельно, то пусть и делают.

И обязательно, непременно, выделите день, или часть дня несколько раз в неделю только для себя и Своего Дела. Это может быть хобби, уроки живописи или музыки, вязание, кружок хорового чтения-пения, уроки иностранного языка, занятия спортом и т.д. Когда приходит время, выключайте плиту, утюг, пылесос, стиральную машину, говорите своим "пока, справитесь несколько часов без меня».

поиск другой темы

Второй папа

Цитаты из письма-темы (выпуск 82-83 от 13.11.03):

Сергей (г.Томск): «Я решил жениться на женщине с ребенком, девочке 3 года. Дело в том, что девчонка совершенно меня не признает - ее против меня настроил отец и его родители. Вообще-то, есть за что :( - я начал встречаться с мамой, когда они жили еще в браке. Теперь ситуация изменилась, никто ничего не скрывает, у нас серьезные отношения, единственная проблема - дочка моей любимой настолько меня ненавидит, что плюет мне в лицо. Как считаете, у меня есть шанс стать ей другом?»

Надежда (Россия, Санкт-Петербург): «По-моему, главное как Вы относитесь к этой девочке - готовы ли Вы считать её СВОЕЙ дочерью. Ведь теперь Вы будете рядом с ребёнком 24 часа в сутки. В 3 года детишки видят нас, взрослых, насквозь. Не переживайте - она Вас признает, особенно, если мама будет помогать в этом деле. Возможно, такое поведение девочки можно оправдать своеобразным кризисом детей-3-х-леток. Желаю терпения».

поиск другой темы

СоNя: «Всегда все получится, если стараться. если не просто хотеть, а что-то делать. превратить желание в действие, в постоянное старание. А в вашей ситуации придется стараться. Представьте, что это, своего рода, проверка: сможете завоевать доверие девочки (о любви пока говорить рано), будете все втроем счастливы, не сможете - значит плохо старались. Если вы уверенный в себе человек, не сопля-размазня, а способны принимать решение, то вы сможете.

Это тот случай, когда капля камень точит. только терпением и искренним желанием подружиться с девочкой вы исправите ситуацию. Если же вы и сами относитесь к ней, как к помехе или обузе, то ничего у вас не выйдет. Ребенка обмануть у вас не получится. Понятно, что пока вы, скорее всего, не можете любить девочку, но надеюсь, что вы искренны в своем желании стать ей другом.

Думаю, что самое главное не действовать теми же методами, что ее отец и его родственники. Не настраивайте ее против отца!!! не пытайтесь словами переубеждать ее, что вы хороший. Пусть это лучше делает ее мама, и только тогда, когда вас нет рядом, пусть мама ненавязчиво поговорит с ней о вас, о том как она (мама) вас любит, как вы любите маму и как хотите мирно жить с девочкой, а может потом и подружиться.

Вам в этой ситуации, мне кажется, нужно просто делом, действиями показывать девочке, что вы ее друг. Не надо навязываться, просто относитесь к ней по-доброму. Если она захочет вас обидеть, спросите ее: за что? Пусть она ответит, по ее ответу вы поймете, говорит ли она то, что думает или говорит то, чему научил ее отец. Так вы хотя бы определите проблему: только ли она в том, что отец настраивает ее или может девочка и сама обижена на вас... зная проблему можно определить и метод решения.

И еще: возможно, что часть проблемы связана с особенностями возраста девочки. 3 года это возраст, когда обостряется внутренне сопротивление, протест внутри ребенка. В психологии есть термин "кризис трехлетнего возраста". Может вам стоит прочесть что-нибудь об этом. Вдруг, найдете какие-то советы, которые вам помогут.
Желаю вам удачи! обязательно пишите о том, как у вас будут идти дела»

поиск другой темы

Инна (Россия, г.Сочи): «Моя мама тоже вышла замуж, когда я была маленькая (около 4 лет). Я тоже ненавидела ее нового мужа, так и не смогла назвать его папой. Все детство и юность мы воевали. Что я только ни делала: и вещи его из окна выбрасывала, и кнопки в ботинки засовывала, и изрезала ножницами одежду, и матом посылала. Почему я его так ненавидела, до сих пор объяснить не могу, видимо из-за папы ревновала (он уехал жить в другой город). Только теперь я поняла, насколько была не права по отношению к маме, прежде всего :( У меня уже у самой две дочки, недавно я тоже развелась с мужем :( Как подумаю, что мои девчонки тоже будут так себя вести, если я вдруг еще раз соберусь замуж? Мурашки по коже.
Хочу посоветовать вам вот что, если Любите вы эту женщину, терпите все. Даже если ничего не будет получаться. Девочка вырастет и все поймет».

поиск другой темы

Право на аборт. А если муж против?

Цитаты из письма-темы (выпуск 77 от 31.10.03):
Павел (г.Ставрополь): «…Узнал я недавно (от знакомых!), что моя жена сделала аборт… Когда я попытался с ней поговорить, почему? Она понесла такую чушь…»

Наташа (Россия, г.Архангельск): «Аборт я считаю убийством и нахожу его условно оправданным в том случае, если зачатие произошло в результате изнасилования либо если к аборту есть медицинские показания. Мне хотелось бы обратиться к тем женщинам, которые избавляются от ребёнка, ссылаясь на свою молодость, материальную несостоятельность, нелюбовь к отцу ребёнка, неиспользованный отпуск, недоделанный ремонт и прочую ерунду: поверьте, всё это не стоит того преступления, на которое вы идёте! Ни одна человеческая душа, тем более ещё совсем невинная, не может быть принесена в жертву новой шубе или кафельной плитке, это абсурд!

Если вы молоды и боитесь, что совершите ошибку, родив и упустив при этом какие-то карьерные возможности, то я могу сказать только, что ребёнок невероятно вдохновляет, он постоянно служит источником движения вперёд. Да, из моей жизни ушла предыдущая работа, я утратила много знакомств... Но теперь, благодаря той энергии, которой делится со мной сынуля, я стою на пороге новых начинаний. Это не просто новая работа, это собственное предприятие, а кроме того, участие в семейном бизнесе, который вот-вот появится у нас с мужем (2 новые фирмы с нуля!)

Если вы хотите сделать аборт, потому что недостаточно обеспеченны, я могу привести лишь фразу одного моего знакомого, который исповедует ислам: "Если Аллах дал жизнь ребёнку, он даст и хлеб на его пропитание". Думаю, эти слова могут применить для себя последователи любой религии, равно как и атеисты.

Если же вам не хочется рожать от нелюбимого - подумайте, не для того ли вам послано это дитя, чтобы вы смогли испытать поистине великую и настоящую любовь, Любовь всей вашей жизни? Именно такую любовь даст вам ваш ребёночек. С ним вы станете счастливее, а к счастливым женщинам люди тянутся. Как знать, не станет ли рождение малыша для вас предвестником нового чувства.

Считаю важным для себя сказать, что никого и никогда не осуждаю за аборт. Это личное дело каждого и Бог им судья, а не я... Я лишь хочу, чтобы женщины, которые колеблются, слушали не расчётливый голос разума, а своё сердце. Всё у вас получится, всё будет хорошо».

поиск другой темы

на нашем форуме также обсуждается тема если вы решились на аборт

Послеродовая депрессия

Цитаты из письма-темы (выпуск 79 от 07.11.03):
Анастасия (Украина, г.Киев): «…у меня налицо все признаки этого "бича" многих молодых матерей: слезы по любому поводу, обидчивость, угнетенное настроение. Но самое главное - я перестала получать радость от жизни, нет самого ощущения, что ты живешь. Я иногда ловлю себя на мысли, что просто... жду: когда подрастет малышка… Плюс еще иногда мне кажется, что мой муж утратил ко мне интерес, как к женщине и человеку вообще. Причем я знаю, что на самом деле это не так, но вот ощущение иногда возникает, и очень сильное и навязчивое, ну, а дальше - вы сами понимаете…»

Петровна (Испания): «В дополнение к уже перечисленным в прошлом выпуске классическим способам выхода из депрессии. Зачастую так получается, что нет возможности "выйти в люди", а душа требует излиться. Пишите дневник, письма мужу. Рассказывайте ему в них, как Вы живете, что чувствуете, как растет ваша любовь к ребенку и т.п. Оставьте эти письма на столе, пусть муж их прочтет в свободную минутку... На мой взгляд, это неплохое дополнение к координальным действиям, типа "встряхнуться"»

поиск другой темы

Наталья: «Может я ничего и не посоветую, но мне так близко то, о чем Вы пишите и поэтому очень хочется Вас поддержать. Поверьте мне, это не просто послеродовая депрессия. У меня периодически бывает такое же состояние, а моей дочке уже 5 ЛЕТ!!! Как это не парадоксально, но когда она была меньше, с ней было легче. Она была спокойным ребенком, спала хорошо, не требовала постоянного внимания и т.п. А теперь это ХАРАКТЕР. У меня иногда абсолютно не хватает терпения часами доказывать очевидные вещи, типа почему нельзя зимой пойти гулять в шортах и три раза в день пить чай с конфетами вместо еды. Плюс работа, плюс все домашние дела, лежащие полностью на мне, т.к. муж очень много работает (приходит часто, когда ребенок, а иногда и я уже спим, и выходных у него тоже нет). И тоже хочется если не помощи, то хотя бы внимания и поддержки. А ему не до меня.

Вы правы, все разговоры через слезы-сопли не помогают, а только раздражают мужчин еще больше. Сама я без слез тоже не могу, т.к. пока есть силы терпеть, я молчу, а когда нет, то без слез уже не получается. Знаете, я бы посоветовала Вам поискать среди друзей-подруг хорошего человека, который умеет слушать - иногда очень помогает выговориться. Но только есть одно большое НО, человек должен только СЛУШАТЬ, а не давать комментариев типа Ах он такой-сякой . Если Вы найдете такого человека, это поможет перевести общение с мужем на нормальный тон. И Вы сразу заметите как изменится его поведение, Вы будете спокойны, и он тоже.

А еще познакомьтесь с такими же молодыми мамами и своей компанией Вы сможете выходить в гости к друг другу, на природу, пусть даже просто в парк, собираться вместе праздновать праздники. Когда моя дочь была маленькой, нас таких набралось человек 6-7, мы познакомились в парке. Мы вместе ходили в зоопарк, цирк, парк и т.п. в зависимости от возраста детей. Мы праздновали все дни рождения (и свои, и детские), обязательно делали друг другу подарки. И все казалось намного легче, потому что я была не одна такая со своими проблемами. И так было весело, что мы и не замечали что папы долго нет с работы. А еще мы помогали друг другу, ведь за 5-6 детьми посмотреть могут и две мамы, а остальные разбежались по своим делам - кто в магазин, кто в парикмахерскую, кто где-то подрабатывает. Главное не опускать руки. Гуляйте не во дворе, а ближайшем парке, там и детей много (Вашей дочке никогда не будет скучно) и таких мам как Вы немало, тем более выход за пределы двора еще один стимул хорошо выглядеть.(Только не мучайте ребенка нарядными платьицами и бантиками - ей пока это не важно, а прогулку Вы ей испортите замечаниями типа "Опять чистое платье испачкала").

Да, иногда приступы депрессии все равно бывают, и у меня тоже и до сих пор, но главное верить в своего мужа, верить что он любит и ценит вас и все что он делает это для вашего блага (конечно, если это действительно так и он работает, а не лежит на диване пока Вы одна все делаете).А дочка будет радовать Вас все больше и больше, и радость за её успехи всегда будет поднимать Вам настроение. Если будет желание пишите, всегда буду рада пообщаться».

поиск другой темы

Мария (Россия, г.Омск): «Тема очень важная затронута. Так или иначе она касается всех новоиспеченных мам. Кому-то везет: и психологическая конституция хорошая и помощники есть. А для кого-то "непредвиденная" нагрузка, связанная с рождением малыша, и следующая за ней депрессия превращается в настоящий кошмар (как для меня). У меня на почве депрессии началась бессонница, фригидность и расстройство психики в сторону истерии. Бороться с подавленностью и бессилием можно только отдыхом, одиночеством (а лучше с подружкой по магазинам, в кино, в кафе) - в то время как муж или бабушки наслаждаются общением с вашим ребенком. Но никто не поможет вам, кроме вас.

Я на почве бессонницы пошла к сонологу или как там врач называется, так она мне посоветовала вещи невыполнимые для кормящей матери, просто дала общепринятые советы ни во что не вникая, мне потом даже смешно было и жалею, что я ей в лицо это не высказала. Например, "ложись спать только когда хочется" - ну да, в это время как раз ребенок кричит; или "не можешь уснуть - встань и начинай мыть плиту, пока не захочешь спать, только после этого ложись" - ага, нормально, но только для человека, который может позволить себе после этого поспать непрерывно и с удовольствием часов шесть подряд, а если детка через каждые два-три часа будит?

Итак, ваши действия: вечером муж приходит с работы, а вы собирайтесь и идите гулять, не откладывая, не отвлекаясь на кухню, посуду, горшок и не слушая никаких отказов. В субботу - то же самое. Чаще радуйте себя мелочами: книги, кино, помада, шарфик. Не стесняйтесь своих желаний. Пусть муж зарабатывает, вы ведь тоже не даром хлеб едите - у мамочки 18 часовой рабочий день! И без выходных! А ещё, депрессии не бывает у тех, кто чем-то увлечен: учебой, работой, творчеством (можно вместе с ребенком). Пишу и смеюсь, сама еле живая, а ещё советую. Лучше бы делала, как пишу;)))».

поиск другой темы

Вопросы к читателям

Наташа: «Я бы хотела поднять тему ночных страхов у детей. Среди ночи малыш просыпается в ужасе, не знаю что и думать, возможно переутомление, но странно, почему-то всего этого не было пока мы жили в квартире, а летом переехали в дом и началось».

поиск другой темы

Марина. (Украина, г.Полтава): «Мы отдали свою дочку в первый класс при садике (ей 6 лет). Дети в классе относятся к ней не дружелюбно, обижают, а иногда и ударить могут. Она в классе не одна новенькая, не знаю, может там у них между собой такие же отношения враждебные, но совсем не хочется, чтобы обижали ребенка. Пробовала говорить с учительницей и воспитателем - они отвечают, что всех наказали, все получили по заслугам. Что делать? Думали перевести ее в другую школу, но она сама не хочет. Подождать? Посмотреть, что будет дальше? Может, у кого-нибудь была такая ситуация? Как с этим справиться?»

поиск другой темы

Галина и Дашенька (почти 1 год) (г. Москва): «Моей дочурке Даше через несколько дней будет годик. Мой муж обладатель огромной копны непослушных круто завивающихся кудрей. С самого рождения свекровь постоянно твердит, что «в годик девочку надо обязательно постричь и тогда волосики будут кудрявые как у папы. Вот он с рождения тоже был лысенький, а в годик постригли и сейчас у него шевелюра». При этом рассказывает, как его водили для стрижки в парикмахерскую и он орал так, что весь Киев слышал. Я ребенка подвергать такой экзекуции не хочу, да и логического объяснения необходимости стричь я ни от кого не слышала. Скажите, пожалуйста, есть ли какое-либо научное или просто логичное объяснение, а не «так все делают» или «всех в детстве стригли»?

поиск другой темы

Наташа (Украина): «Мамочки, как вы относитесь к детскому сэконд хэнду? У меня скоро родится ребенок, а с мужем успели уже разбежаться :) Старшему моему скоро 5лет, его всегда одевала во все фирменное, теперь не будет возможности. Его вещи все пораздаривала подружкам, т.к. беременеть больше не собиралась. Теперь думаю заглянуть в сэкондхэнды и искать там вещи для старшего и на новорожденнного, а знакомые меня отговаривают, вроде можно подцепить там всякую заразу (тем более детям нельзя). Что вы думаете об этом?»

поиск другой темы

Горячие темы нашего форума

Подборку советов из ваших писем в этом выпуске подготовила Гера
(в том числе из неопубликованных откликов рассылки «Малыш растет»)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.