ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ. ДОМАШНИЙ ЗАРАБОТОК. ГОРШОК. ЖЕРТВЫ РАДИ РЕБЕНКА. ПРАВО НА АБОРТ. ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ. ПЛАНИРОВАНИЕ СЕМЬИ

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

www.babymania.ru

Выпуск 82-83

13 Ноября 2003 г.

Гера: Опоздала я на целую неделю :( такая-сякая… :( И все же, лучше поздно… (когда уже не ждешь, а тут вдруг ррраз, и подарок под подушкой) - поздравляю соавтора нашей рассылки - Lora, с днем рождения!!!
(наглядное пособие, как надо извиняться перед именинником)

В выпуске:
физическое наказание; (2)
горшок; (1)
домашний заработок; (1)
критика и благодарности о рассылке; (2)
планирование семьи; (2)
ночной горшок; (1)
чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка? (1)
право на аборт, а если муж против? (1)
послеродовая депрессия; (6)
вопросы к читателям:
как сохранить молочные зубки белыми?
второй папа;
женские слезы;
темы и вопросы

Физическое наказание

Цитаты из письма-темы (выпуск 79 от 07.11.03):
Люба, Левушка (11.11.01) и Иринка (04.06.03) (Украина): «…Можете «закидать меня камнями», но я своего ребенка иногда наказываю. Обычно уже находясь в состоянии аффекта на почве нервного срыва от его шалостей. НО! Потом я извиняюсь перед ним, мы миримся, и он также извиняется передо мной (пока жестами, говорить он не особо пока хочет). А сын ну очень живой ребенок –не одно, а стог шил в одном месте… Да, я не считаю, что я права, когда наказываю физически своего ребенка. Но, это уже после моих попыток в энный раз ему запретить и объяснить, что так нельзя…»

Наташа (Украина, г.Киев): «Очень правильно, что вы наказываете ребенка. Я тоже наказываю, и даже чаще, чем "иногда" (как вы). Но очень плохо, что не при первых признаках непослушания, а уже когда допечет. И уж совсем плохо, что после этого вы чувствуете себя виноватой и просите прощения. Этого нельзя допускать ни в коем случае. Наказание (правильное) есть очень большим благом для ребенка, оно приводит ум ребенка в порядок. Наказание нужно не для родителей (согнать злость, выпустить пар, чтобы легче стало...), а показать ребенку закон жизни - всякий плохой поступок обязательно будет наказан. Дети, которых наказывали с любовью и без злости более уверенные в жизни чем те, которых не наказывали или наказывали редко, по настроению. Дети с недостатком наказания в детстве как бы подсознательно ждут, что наказание за проступки настигнет их даже во взрослом возрасте.

А еще детям для уверенности в жизни нужно глубокое (подсознательное) чувство безопасности (родители держат ситуацию под контролем, если я сделаю что-то не то, они сразу меня исправят, т.е. накажут, волноваться не о чем, все в порядке). По этой причине я лично против игнорирования или отвлекания от проступков. Когда ребенок ведет себя так, как вести себя нельзя, неправильно делать вид, что ничего не происходит (кроме редких исключений).

Но причина непослушания детей, по-моему, не во врожденных качествах, которые, вроде бы, нельзя изменить. И не в недостаточном количестве наказаний. Просто когда родители начинают говорить ребенку слово "нельзя", ребенок еще не понимает его значения, посему и не слушается. А к тому времени, когда он начинает понимать это слово, он уже привыкает его игнорировать. А выход мои знакомые нашли такой: как только начали что-то запрещать своей старшей дочери (ей было около 4 месяцев), привязали к слову "нельзя" болевое ощущение (один легкий удар веточкой-розгой по руке или ноге, открытому участку кожи). Конечно, вначале ребенок ничего не понимал, но через 1-2 недели уже понимала, что если говорят "нет" а она делает свое дело, получает удар розгой, а если останавливается и не делает желаемого, ее хвалят. Сейчас она 8-летняя школьница, прекрасно воспитана, доброжелательная довольная жизнью и родителями девочка. Две ее младшие сестры воспитаны таким же образом. Их мама никогда не выглядит замученной, на детской площадке с тремя детьми справляется лучше, чем некоторые с одним ребенком. Указания мамы детьми выполняются с первого раза и с довольным лицом, слово на них действует как дистанционное управление. "Нет" - первое слово человеческой речи, значение которого дети выучили. В даном случае розга была не наказанием за непослушание, а методом обучения.

Как только у ребенка появляется устойчивая привычка (1-2 месяца), обучение заканчивается. Теперь за непослушание можно наказывать. Но нужно быть осторожным с наказанием. Я думаю, любящие и заботливые родители не станут наказывать ребенка за капризы во время болезни ребенка, когда растут зубики, или если ребенок капризничает из-за голода или когда хочет спать. В данных случаях капризами ребенок говорит о своем дискомфорте и наказывать за это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя. Наказывается только своеволие, преднамеренное непослушание, когда ребенок хочет показать, что он в доме хозяин и будет делать только то, что хочет. Наказание в таком случае приносит очень большую пользу для характера ребенка, и терзаться угрызениями совести за это НЕ НАДО».

поиск другой темы

Наталья (Россия, г.Смоленск): «Если бы мне ну хотя бы год назад (а дочке 1 год и 1 месяц) сказали, что я буду шлепать свое чадо по попе за разные там проступки - я бы сказала «Ну что вы? Как можно?». Но: Теперь Вичка подросла, начинает активно шкодить и приходится как-то решать проблему наказания. В умных книжках (например, Спок) написано, что ребенок в таком возрасте еще не понимает значение нельзя, ну или понимает, но считает возможным не послушаться, и нужно его как-то отвлечь, отвести за руку от опасного места и т.д. Может это кому-то помогает, но не моему сорванцу. Вика воспринимает это как игру, и тут же возвращается к любимой розетке, плите, на которой стоит кастрюля с кипятком или еще чему-нибудь опасному. Объяснения (по-доброму) не помогают. А вот если шлепнуть по попе (голой), очень даже понимает, что делать то-то и то-то нельзя. Причем, согласна, наказывать надо не в порыве гнева, а на спокойную голову, и объяснив, за что именно. Конечно, я не луплю дочку за все подряд, только если она действительно серьезно нашкодила. И потом, после всего пережитого, обниму ее и поцелую, мне кажется она понимает, что получила за дело и на меня не обижается. Вот такой вот подход».

поиск другой темы

Горшок

Мальва: «Нам год и два, пользуемся горшком буквально с рождения, сначала правда было ведерко :-), по большому ходим в горшок с месяца. После года уже постоянно носим трусики, просится, терпит, вообщем проблемы нет совсем. Так что 27 месяцев это отмазка, если есть желание и время, то все получится, ведь обычно до годика мама практически 24 часа с малышом, а он говорит, пытается, и ножками трет, и беспокоится».

поиск другой темы

Домашний заработок

Татьяна (Россия, г.Сочи): «Я готовлю вкусные обеды, ко мне приезжают заказчики прямо домой и забирают в специальных судочках и термосах, везут в свои офисы. Заказчиков нашла через знакомых, они меня всем на работе советовали, потом мы договорились с их начальством о количестве и цене».

поиск другой темы

«Книга жалоб и предложений» - критика и благодарности о рассылке

Valentine (США): «Часто создается впечатление, что ваша рассылка призвана на подсознательном уровне согнать всех в церковь. Не стоит печатать письма про церковь, это неприятно читать неверующим, как будто нас в чем-то обвиняют».

поиск другой темы

Надя (Великий Новгород, Россия): «Мне просто очень хочется вслух порадоваться тому, какая хорошая интересная и добрая у нас рассылка. Я каждого нового выпуска жду с нетерпением, хоть сама в рассылки я редко пишу. Здесь можно задать вопрос, и тебе всегда дадут добрый совет. Можно просто поделиться своими радостями и трудностями, и с тобой их разделят. Мнений множество, но все они высказываются с уважением к другой точке зрения.

А в последние дни я особенно оценила нашу рассылку. Как говорится, все познается в сравнении. Я изучаю английский язык и для практики решила записаться в две англоязычные группы-рассылки, созданные для мам малышей. Это ужасно! Постоянная реклама порно. Друг с другом у подписчиков почти всегда стычки, причем в выражениях мало кто стесняется. Открыто и грубо обсуждают друг друга. О детях практически не говорят. Хороших писем с дельными советами о ребятишках – по пальцам пересчитать, в основном грязные сплетни и порнуха. Сегодня я решила, что подобной языковой практики с меня достаточно, и отписалась.
Просто хочу еще раз сказать о том, как мне приятно быть с вами. Все-таки грамотные мы люди :)».

поиск другой темы

Планирование семьи

Цитаты из письма-темы (выпуск 79 от 07.11.03):
Елена (Украина): «…Детей на ближайшие 2 года не планировали, уж больно мне хотелось поработать по своей специальности. Однако вплоть до сегодняшнего дня с работой не везет… Смотрю, как некоторые знакомые сперва после университета завели малыша, и недолго думая, отдали его в ясли, бабушкам, дедушкам и т.д. Теперь они имеют полную так сказать свободу действий. А тут... Муж, видя ситуацию, предлагает завести ребенка. Моя мама, сама родив меня в 22 года, пытается не допустить появления у меня такой мысли своими фразами, типа "Какие дети? Сначала надо стать на ноги!" Уже не знаю, как было бы лучше, чтобы потом не пришлось себя за что-то корить. А пока я думаю, время идет... Становиться мамой под 30 лет мне бы не хотелось».

Ксю: «Больше двух лет назад столкнулась сама с такой проблемой , решением которой стала... незапланированная беременность. мы с мужем однозначно решили: "Рожать!" и ничуть об этом не жалеем - сейчас у нас замечательная дочка!

А выход из "профессиональной" проблемы я нашла вот какой: чтобы не терять время и не "выпадать из струи", я поступила в аспирантуру (очно). Пока была беременной, посещала занятия и сдавала экзамены, после родов была передышка (солдат спит - служба идет), а теперь снова учусь, преподаю на 1/4 ставки и даже немного подрабатываю дома, получилось выгодно даже с материальной стороны: получаю 1/2 пособия на ребенка (т.к. работаю), стипендию, зарплату (правда, символическую) и "халтуру". Надеюсь, мой опыт вам поможет ;)».

поиск другой темы

Janet: «Могу по своему опыту сказать, что опасения по поводу позднего ребенка лишены оснований, особенно при нынешнем уровне развития медицины. После 35 лет это еще имело бы значение, но до 30... Я родила в 28 лет, у меня была легкая беременность и отличный здоровый (тьфу-тьфу) ребенок. А разница с мужем у меня 8 лет - и ничего :)

Так что, мне кажется, нужно, прежде всего, решить для себя, что именно Вы хотите. Если работу - то надо искать работу. Думаю, опять же по своему опыту, что работодателей отпугивает не штамп, а отсутствие опыта работы. Я знаю, как трудно найти нормальную работу на Украине, но попытаться стоит. Только нужно спокойно объяснить себе, что поиск работы - такая же работа, как любая другая, и искать ее по 8 часов ежедневно. Рассматривать разные варианты, и не только по специальности, попробовать самой разместить резюме, обратиться в агентства и пр. Не сдаваться, не падать духом, а искать, искать, искать. Я через это все прошла, тоже в 21-22 года, причем в чужом городе, в другой стране (я украинка, но живу в России) - и все получилось!

А если хочется (но именно ВАМ хочется, а не мужу, маме и пр.) рожать - то надо беременеть. Но нужно при этом четко отдавать себе отчет в том, что с ребенком нелегко, а бабушки совсем не обязаны Вам помогать, особенно если Вы беременеете без их совета. Нужно обсудить с мужем, позволят ли его заработки содержать Вас и ребенка, причем нужно еще лишних 50% накинуть на непредвиденные расходы - мало ли что случится. И, наконец, очень хорошо Вы должны осознать, что если после университета, без опыта работы и без детей устроиться трудно, то в 24-25 лет, с маленьким ребенком и по-прежнему без опыта работы - труднее в 10 раз. И работа, которая найдется, будет, не исключено, не по специальности и малооплачиваемая. Ваша мама, родив Вас в 22 года, видимо, тоже прошла через все эти трудности и, наверное, знает, о чем говорит.

Так что решайте сами, но тщательно все обдумав. Забеременеть Вы успеете всегда, но, в отличие от карьеры, тут обратного пути не будет. Но что бы Вы ни выбрали - удачи Вам!»

поиск другой темы

Ночной горшок

Цитаты из письма-темы (выпуск 77 от 31.10.03):

Allie (Россия): «…Причем, он спросони не понимает, что ему нужен горшок: терпит и плачет, огорченный дискомфортом и вынужденным пробуждением. Если посадить на горшок, он плачет еще хуже от того, что вытащили из кроватки, да еще и сидеть заставляют. Напоминаю, в этот момент он еще путем не проснулся. В итоге приходится ждать, когда он окончательно проснется и сделает все дела под себя. И вот тогда все равно приходится вынимать его из кроватки, менять штаны, простыню, кленку. Ребенок разбужен окончательно…»

Люська: «Я своему сыну горшок ставила прямо в кроватку. Приходилось только придерживать его "краник", чтобы струйка не попала мимо горшка и не намочила простынку. Со временем он стал это делать сам (к трем с половиной годам). Вобщем-то, я стала делать так, потому что мне стало тяжело перетаскивать его несколько раз за ночь из кроватки на пол и обратно, да и пол холодный. А так оказалось всем удобно».

поиск другой темы

Чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка?

Цитаты из письма-темы (выпуск 75 от 24.10.03):
Михаил (г.Железногорск): «…Моя жена собирается в ближайшем будущем забеременеть. Сразу скажу, что я ее отговариваю - она к этой теме относится слишком глупо…, напишите ей популярно о том, чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка и без лишних слюней».

Александр (Украина): «Как я посмотрю, Михаилу достаются одни синяки от подписчиков. Так ведь человека и на всю жизнь запугать можно "страшилками" про детские пелёнки и пр.
Михаил, если вы читаете это письмо, я хочу Вам сказать, чтобы Вы не слушали все эти оскорбления. Вы вольны поступать, как Вам заблагорассудится. В конце концов Вы - взрослый человек и сами в праве принимать решение.

А некоторым уважаемым !подписчицам! хотел бы выразить своего рода некий протест. Человек обратился с просьбой в решении его проблемы, помочь ему принять верное решение, а некоторые посчитали нужным писать в его адрес сомнения в его нормальном психическом состоянии. ЭТО ВЕДЬ НЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ ОТЛОЖИТЬ МОМЕНТ, КОГДА ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СТАТЬ ОТЦОМ!!!

Во-первых: это возмутительно! Никто не имеет права оскорблять человека, а тем более в данной ситуации не разобравшись в её сути и пользуясь тем, что Михаил ничем не может ответить.
Во-вторых: всех подробностей возникшей проблемы мы с Вами, уважаемые подписчики, к сожалению не знаем. Нужно брать конкретно каждого человека, его материальное положение, возраст, мнение родственников и ещё кучу сопутствующих факторов.
В-третьих: отцовство - очень ответственная задача для мужчины. Каждый должен быть готов к этому. Возможно, Михаил боится этого - ответственности за маму и ребёнка.

Я хоть и папа, но если бы я был на месте Михаила и читал эту рассылку с некоторыми Вашими ответами, я бы ни за что не захотел становиться отцом!
У меня всё. Может я и не полностью выразил свои мысли, но я надеюсь, Вы сможете уловить их смысл. Михаил, не отчаивайтесь, у Вас всё впереди и всему своё время! Удачи!»

поиск другой темы

Право на аборт. А если муж против?

Цитаты из письма-темы (выпуск 77 от 31.10.03):
Павел (г.Ставрополь): «…Узнал я недавно (от знакомых!), что моя жена сделала аборт… Когда я попытался с ней поговорить, почему? Она понесла такую чушь…»

Лена (Россия): «Не собиралась развивать эту тему, однако задело, что у жены парня, который написал о том, что его жена сделала аборт, а потом сослалась на необходимость отдохнуть ... так вот, возмутило, что у нее нашлись сторонники, полагающие, что каждая женщина вправе решать, делать ей аборт или нет. Вообще поразило в этой истории несколько моментов.

Женщины, собирающиеся сделать аборт! Ну хоть задумайтесь, что вы убиваете ни в чем не повинного малыша. Кстати, не факт, что после этого вам удастся забеременеть тогда, когда вы этого заходите (особенно, если аборт - первая беременность).

2) Причины, на которые сослалась эта женщина (честно говоря, очень сложно ее даже женщиной называть, настолько это не по-женски, не в психологии женщины). Необходимость отдохнуть и все такое. Это вообще в голове не укладывается, как можно так быть устроенной? Да, я могу понять (хотя не оправдать) женщину, которая сделала аборт под влиянием очень тяжелых жизненных обстоятельств; но для женщины, которая живет с любящим мужем, который хочет ребенка... Как это может быть?

3) Само право женщины на аборт. Если не относиться к аборту так категорично, как отношусь к нему я (просто потому что люблю детей и людей), то можно сказать, что да, женщина имеет право на аборт. Но в тех случаях, когда она сама по себе, когда ей самой придется воспитывать ребенка, когда она сама отвечает за него. Но эта же живет в семье. Зачем она создавала семью? На чем вообще основана эта семья? насколько я вижу, доверия и взаимопонимания там нет. Тогда зачем она нужна вообще? Что это - незрелость девчонки, которая испугалась ответственности, "груза" на всю жизнь? Или холодный цинизм, равнодушие, как к человеку, который ее любит (мужу), так и к тому малышу, которого она убила? С учетом тех причин, на которые она сослалась в оправдание этого убийства, я склоняюсь ко второму.

Олин совет мужу (хотя я терпеть не могу давать советы, тем более такие, но в данном случае это же ОЧЕВИДНО!!!) - найдите себе другую женщину, нормальную, душевную, теплую и заведите малыша с ней».

поиск другой темы

на нашем форуме также обсуждается тема если вы решились на аборт

Послеродовая депрессия

Цитаты из письма-темы (выпуск 79 от 07.11.03):
Анастасия (Украина, г.Киев): «…у меня налицо все признаки этого "бича" многих молодых матерей: слезы по любому поводу, обидчивость, угнетенное настроение. Но самое главное - я перестала получать радость от жизни, нет самого ощущения, что ты живешь. Я иногда ловлю себя на мысли, что просто... жду: когда подрастет малышка… Плюс еще иногда мне кажется, что мой муж утратил ко мне интерес, как к женщине и человеку вообще. Причем я знаю, что на самом деле это не так, но вот ощущение иногда возникает, и очень сильное и навязчивое, ну, а дальше - вы сами понимаете…»

Анна (Германия): «О, очень хорошо вас понимаю! Пережила подобное, сейчас переживает моя лучшая подруга. С депрессией боролась таким образом: в одни прекрасный вечер собралась с подругами в кафе. Супруга уведомила заранее, объяснив, что «нам всем от этого станет лучше». Для подкрепления своих слов нашла сравнения в инете типа: сидение с грудничком как работа каменщика, плач детский мощнее звука от мотоцикла и т.д. Короче, папа был ангажирован. Дня два я собиралась: понятно, что с малышом не засядешь в ванну, маникюр и педикюр, прическа - все нужно делать урывками. По ходу выяснила, что неплохо бы себя блюсти как и раньше, а то совсем распустилась. Посмотрела в шкаф – ничего не налезает. Пришлось порыться, поискать. Вполне можно использовать всякие пуловеры мужа, с джинсами, например. Неплохо бы в солярии коротко заглянуть, или если есть растяжки, то лучше намазаться автозагаром. Очень даже поднимает настроение.

Наконец мы выбрались: кругом шум, смех, люди живые ходят… У меня было такое чувство, что меня «выписали из больницы после длительного лечения». Естественно, я постоянно звонила домой (чего можно было и не делать). С девчонками поболтала, даже пива стакан выпила (в Германии врачи ничего не имеют против, если кормящая мамаша выпьет бокал пива в неделю). Короче, вернулась домой с кучей впечатлений. Хотя на самом деле ничего из ряда вон не произошло.

Потихоньку папу стали оставлять с малышкой вечерами, а на выходные и днями (на пару часов). Ему хватило мозгов не возражать, ведь сам видел всего пару часов, а «устал как собака». В любом случае, работать в относительной тишине в офисе – это совсем не тоже самое, что сидеть с «поющим» младенцем. Вопрос в том, хочет ли муж помочь или он сторонник «классического советского семейства». Если второе – сами виноваты, если первое – с этим можно работать. Мой супруг даже огрызался первое время, потом почитал форумы в инете и «прозрел». Не один он бедный-несчастный, а это придает сил. Даже сам стал советы давать, ему тоже приятно: сказал, мол, шоколад ешь, с подругами встречайся, а я быстренько все и выполняю. Естественно, и либидо стало возвращаться из состояния «ниже первого этажа». Полностью, конечно, не вернулось, т.к. у нас тоже нет бабок-нянек, и как следствие – постоянное невысыпание и невозможность уйти вдвоем. Но подвижки, безусловно, есть.

Еще я много общалась с мамашами в инете, тоже очень интересно. Пыталась отвечать на вопросы, пыталась кому-то помочь. Все это вкупе повышает самооценку, а это шажище из депрессии. Попытайтесь чего-нибудь поучить, язык или еще чего-нибудь, хоть рецепты новые почитать, фен-шуй вроде многим интересен. Ведь если вы владеете какой-либо информацией, вы ею можете поделиться, с мужем тоже. Ему это будет приятнее, нежели выслушивать, как вам плохо. Он все равно не поймет, насколько плохо, будет только раздражаться, т.к. не будет знать чем конкретно он может помочь. Мужья если не знают «а что конкретно», начинают злиться, ведь они всегда злятся, когда их понимаешь на некомпетентности ;) Выше нос!»

поиск другой темы

Анна (Россия, г.Екатеринбург): «Это действительно депрессия, и хочу тебя огорчить, что подобное состояние может возникнуть еще не раз. Мои знакомые мамочки переживали такие "критические дни" и на первом, и на шестом и т.д. месяце со дня рождения своих малышей. Это нормально, но на этом нельзя зацикливаться. У тебя сейчас есть шанс для "пересмотра всех своих жизненных ценностей". Если раньше ты была "жизнерадостной женщиной", то теперь ты стала молодой мамочкой. А разве мамочка не должна быть жизнерадостной и счастливой на радость друзьям и на зависть врагам.

Вот ты пишешь, что "слезы-слюни раздражают твоего мужа", а ты не пробовала встретить его с радостной улыбкой и с восторгом рассказывать ему какая у вас умница-дочка (вся в папу), что "муж проявлял бы больше внимания, стань ты более независима", ТАК ТЫ СТАНЬ! Ведь самое важное теперь в вашей жизни - воспитание вашей крохи! Тебе и "карты в руки". Попробуй увлечься своей доченькой пока она малышка, ведь ты оглянуться не успеешь, как она вырастит, а сколько нужно сделать (успеть) сейчас! Папа ну просто не сможет стоять в стороне и быть абсолютно равнодушным к вашим ежедневным подвигам и успехам, тем более если ты будешь самореализовываться в роли "лучшей в мире мамочки", а не тосковать по тем временам, когда ты была "не привязана к дому". Найди свои радости в этих ежедневных делах, ведь кроме них у тебя есть такой огромный плюс - общение с самым близким к тебе человечком (который кстати говоря, очень чувствует твое настроение)! Да и твой муж, по-видимому, тоже переживает свою "мужскую депрессию", только держит все в себе (в отличие от тебя), пытаясь закрыться от действительности своим "невниманием". Так помогите же друг другу! Боритесь (а кто обещал, что будет легко?) за ваше семейное счастье».

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): «Во-первых, хотелось бы сказать, что это не послеродовая депрессия (она обычно возникает сразу после родов на 3 день). Это депрессия от усталости. После моих первых родов была такая же "штука". Слезы и пр. Папа, как назло, пахал без выходных месяц-полтора и т.д. Помогал, конечно, стирал, купал. А мне было так плохо дома одной целый день.
Поплакала-погоревала и как-то все в норму пришло, втянулась, наверное. К тому же мы частенько выходили в люди втроем, а сейчас в вчетвером . То в гости, то в общину (мы бахаи по вероисповеданию) на разные встречи-праздники. На холод (Чита - это Сибирь, климат резконтинентальный, летом жара до 40 градусов в плюсе, зимой морозы до 40 и ниже в минусе). Машины нет, ничего - есть автобус.

А еще я с думаю, что нам, маманькам, нельзя только о детях думать (это прерогатива, конечно). Но так легко "обабиться". Нужно как-то времечко у сна, что ли воровать, чтобы хотя бы слово в книжке почитать, в интернетик слазить, нос сунуть в журнал, который муж читает и посмотреть что там интересного, что-нибудь у него, ТАКОГО УМНОГО, спросить, пусть объяснит достижения техники, а иногда не грех и праздничек при свечах на троих забацать. К простому ужину пару салатиков + для настроения что-нибудь (сок или пивцо безалкагольное). Приведение себя в порядок ДЛЯ СЕБЯ настроение тоже может улучшить, поможет вспомнить "дела давно минувших дней". В общем, уверена, нельзя становиться мужу неинтересной. А вообще, надо себя любить (и очень сильно) и уважать (не меньше, чем любить)».

поиск другой темы

Зульфия (Татарстан, г.Бавлы): «Какой вакуум??? А ваша малышка? Из Вашего письма, извините, можно подумать, что для Вас существует только муж (по крайней мере в тексте письма упоминается о нем гораздо чаще, чем о дочери). Это несправедливо! Ведь вы создали нового человечка, и сейчас закладываются основы многого в ее дальнейшей жизни. Например, Ваше мироощущение уже передается ей, и вам нужно срочно что-то делать, чтобы оно не было таким... сами понимаете каким. Спешите! Ну ладно, не хотелось бы критиковать, когда требуется помощь. То, что Вы поделились своей проблемой, уже хорошо. А совет такой: прочтите книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Признаюсь, я сама прочла ее еще только до середины, и отдала пока знакомым, но уже могу сказать, что книга произвела на меня огромное впечатление. В чем-то понимаешь, что подсознательно это знала и раньше, а некоторые взгляды на жизнь просто переворачиваются!

Например: ребенок должен в первые месяцы после рождения все время находиться с мамой. И тогда он многому научится и будет становиться более самостоятельным гораздо раньше, чем можно подумать!
Эта всемирно известная книга вышла на русском языке год назад (как жаль, что так поздно). Вообще, рекомендую всем читателям рассылки! Уверена, будет что потом обсудить. "Эта книга может спасти мир" - говорят о ней. В любом случае, вы не пожалеете, что ее прочли. И Вам с мужем и дочуркой, Анастасия, думаю, предстоит пережить много счастливых минут уже в процессе чтения. И вы поймете, что ощущение счастья может быть вашим вполне нормальным состоянием.
Сейчас поискала в сети, оказывается, в Москве в издательстве ее продают всего за 88 р., а я покупала раза в три дороже, у нас тут, в провинции. Ну да Бог с ними, все равно не жалко, книга стоит того!»

поиск другой темы

Cat (Украина, г.Кировоград): «Моему Святославу пошел 3 месяц и проблему депрессии я пережила в конце первого месяца. Эта депрессия говорит о многом : во -первых, вы еще не освоились с новой жизнью (имею ввиду с ребенком), во-вторых, забыли, что жизнь продолжается, и вы должны себе уделять внимание во что бы то ни стало. В-третьих ( это мое личное мнение ) вам нужно выходить в "люди" и ОБЩАТЬСЯ, ОБЩАТЬСЯ, ОБЩАТЬСЯ.

Я не сильно говорила о своей депрессии мужу, так как поверьте после трудового дня он не в состоянии решать еще и психологические проблемы. Но я обеспечена с его стороны журналами, газетами, он запросто посидит нянькой. Мне тоже не на кого оставить малыша, но я "таскаю" его со СОБОЙ, не боюсь криков в транспорте и недобрых взглядов у частного зубного врача. Когда малыш дремлет или спит, я переделываю большинство домашних дел, вечер у меня всегда практически свободен. Вечер я посвящаю себе и мужу - это правило избавило меня от депрессии.

Вам нужно вместе с малышом в коляске (СКОЛЬКО БЫ МЕСЯЦЕВ ЕМУ НЕ БЫЛО) выходить к подругам, или просто на прогулку, в магазины (и не бойтесь оставить малыша возле магазина, иначе вы и не почувствуете радость от покупки).

Может вам помогут вам мои бесхитростные советы:
- как только у вас будет свободная минутка - посвятите ее себе - ( забудьте на некоторое время о домашних делах) - К ВАМ ВЕРНЕТСЯ РАДОСТЬ ЖИЗНИ (не бойтесь просто посидеть на диване, накраситься к приходу мужа, читать журнал во время кормления малыша)
- не терзайте себя мыслями, что вам еще ДОЛГО ждать подрастания малыша.
- когда ваш муж читает книгу - не стесняйтесь дать ему малыша (читать, поверьте на опыте моего мужа, можно и с малышом пока он не бегает). Аналогично с Интернетом: ничего страшного не будет, если муж небольшое время подержит малыша (отвернув его в другую сторону), а вы ОТВЛЕЧЕТЕСЬ, ИЛИ сбегаете за покупками или заглянете в парикмахерскую).
- иногда проявите хитрость (чтобы вернуть внимание мужа): не приготовьте ужин сама (сошлитесь на УМОПОМРАЧИТЕЛЬНУЮ головную боль), а приготовьте его вместе с мужем. Так же старайтесь ВМЕСТЕ С МУЖЕМ выйти на природу, на осмотр новой покупки, не стесняйтесь проявить новизну в постели. ВНИМАНИЕ МУЖА ВЕРНЕТСЯ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАМКНЕТЕСЬ В СЕБЕ.
- готовьте разнообразные блюда - муж порадуется и у вас поднимется настроение.
- берегите время: используйте памперсы или "советский памперс" (в трусы от памперса вложите вату, сушите его, когда по маленькому и выкидывайте, когда по большому), быстрее переходите на всевозможные штанишки, комбинезончики (мы с 3 недель) - это сэкономит время, это дешевле и появившееся свободное время ОТВЛЕЧЕТ ОТ БЕСКОНЕЧНЫЗ ЗАБОТ О МАЛЫШЕ.
- у вас. наверняка, есть какое-то ХОББИ - чтобы не сталось, продолжайте его, какое бы оно не было.
- познакомьтесь, на крайний случай, на прогулке с такой же молодой мамой.
- ни в коем случае не обижайтесь, что муж после работы то возле теле, то книги, то интернет - так многие живут, (у нас тоже так), НО сами тоже не отставайте!
- ЛЮБИТЕ МАЛЫШку, не считайте ее маленьким монстром, который просто отнимает у вас часть жизни. Ласкайте ее, пойте песенки (я делаю с 1 го дня!) - подымает настроение.
- НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ В СЕБЕ, РАДУЙТЕСЬ МЫСЛИ - У ВАС ЕСТЬ ДОЧКА!»

поиск другой темы

Ромашка (г.Москва): «Моя послеродовая депрессия длилась 2 года, закончилась тем, что я завела себе любовника, как только отдала дочку в садик (там и познакомились, он тоже ребенка в сад водит :). Муж мой ни о чем не догадывается, я снова улыбаюсь и все довольны ;)».

поиск другой темы

Вопросы к читателям

Мария: «Нашей Анчушке сейчас год и 8мес. Понятное дело в наличии уже полный рот зубов, все замечательно, но за последнее время они стали совсем желтыми. Пользоваться зубной щеткой эффективно не получается, почистить зубки как следует и убрать весь налет она не дает. Сладкое ей достается редко, «по праздникам» и если уже ухватила сама, никаких лекарств не принимаем. Но много ели темного винограда. Может есть средство, как очистить зубки и сохранить их белыми?»

этот вопрос можно обсудить на форуме или прислать ответ в рассылку

поиск другой темы

Сергей (г.Томск): «Я решил жениться на женщине с ребенком, девочке 3 года. Дело в том, что девчонка совершенно меня не признает - ее против меня настроил отец и его родители. Вообще-то, есть за что :( - я начал встречаться с мамой, когда они жили еще в браке. Теперь ситуация изменилась, никто ничего не скрывает, у нас серьезные отношения, единственная проблема - дочка моей любимой настолько меня ненавидит, что плюет мне в лицо. Как считаете, у меня есть шанс стать ей другом?»

поиск другой темы

Татьяна (г.Псков): «Хочу поплакаться мамам, папы тоже пусть послушают. У меня 3 сыновей, 15,13 и 3 года, муж работает на хорошей работе, я как пошла с первым в декрет, так с тех пор домохозяйка. Все бы хорошо, я люблю дом, люблю хозяйничать, чувствую в этом единственное свое призвание, мне дома не скучно (честно!). Только стала я замечать, что отношение ко мне у моих мужиков стало меняться – принеси-подай, почему не то приготовила и т.д. Обидно, блин! Меня стали воспринимать как служанку, причем мои же дети! Вот и младшенький тоже смотрит на братьев и копирует их отношение :( Грустно, неужели я для них только служанка? Муж домой из-за работы только ночевать приходит, эту проблему в семье он не видит, а на мои жалобы отвечает, что сама виновата. Ну, сама, больше некому :( Как дальше мне быть?»

поиск другой темы

Горячие темы нашего форума

Подборку советов из ваших писем в этом выпуске подготовила Гера
(в том числе из неопубликованных откликов рассылки «Малыш растет»)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.