Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него
убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Прислала Лариса
Чему нас учат книги?!
Раньше звали друг друга зайками и котиками, а теперь - орками, маглами и слизеринцами!
:)
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже
в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы
водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
[Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмелья, заглянул в палантир Орхтанка.
Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не
было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна. :) ]
Прислал Jim
В последнее время в рассылке появилось много анекдотов на английском языке.
В связи с этим вот что вспомнилось:
Somewhere in Russia, in the deep forest, Ivan Susanin and the Polish soldiers
are wandering day and night.
- Where is the road? - the Polish officer asks.
Ivan Susanin retorts:
- Да пошли вы все на хрен, я сам заблудился!!!
Прислал Lukich!
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее
на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший
к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое,
а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане,
где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут
по карманам семечки этого арбуза.
Богослужение в церкви. Батюшка, покачивая кадилом.
- В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... В церкви
матом нельзя ругаться... А кто ругнется, как уебу кадилом!
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом охуярю...
- Батька, ты ж выебнулся!
Буммммм...
Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы
сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки.
Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос.
Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил - 21! Петр
посмотрел на Христа сурово и молвит:
- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то
в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу
вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо,
тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво.
До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев
это, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз,
и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался,
подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они
нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная
пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Прислала Svetulya
1. Идёт заяц, видит лев в заподне, подошёл сзади, сделал своё грязное дело,
а потом испугался и давай дёру. Видит сзади злой лев его догоняет. Заяц прыг в
реку, да под бревно,уши прижал и ждёт смерти. Подбегает лев, наклоняется над водой
и спрашивает:
- Есть тут кто?
- Да, - отвечает заяц
- А ты кто?
- Я бобёр, - отвечает заяц.
- А зайца не видел?
- С пидо.....ми не разговариваю.
- Ни х.. себе, уже весь лес знает.
2.Идёт заяц, видит лев в заподне, подошёл сзади, сделал своё грязное дело,
а потом испугался и давай дёру. Видит сзади злой лев его догоняет. Заяц прыг в
реку и переплыл на другой берег. Лежит на травки смотрит как лев в воде плещется,
а переплыть не может. Вдруг в лапу льва попадает золотая рыбка и говорит:
- Отпусти меня лев, исполню три желания.
- Рыбка сделай меня окунем, чтобы я переплыл на тот берег и расквитался с зайцем,
- просит лев
- Зачем окунем, в реке щуки,они могут тебя съесть.
- Тогда сделай меня соколом, я перелечу реку и тогда заяц держись.
- Зачем соколом, охотник может тебя застрелить.
Заяц смотрел на всё это с того берега и ехидно так говорит:
- Плыви ко мне лёвушка, я тебя "раком" сделаю.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
