Всю прекрасную половину человечества (звучит гордо, не правда ли? :) поздравляю
с весенним праздником! И пусть всегда будет весна с вами... И вообще пусть будет!
:)
- Наконец-то я проснулся от будильника...
- Это как?..
- Жена огрела им меня по голове.
Прислал дедушка план
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен
как доктор ХYйболит.
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
Игра "О, счастливчик":
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да ═ в) не помню
б) нет ═ г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.
На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.
Прислал A-Lexus
На днях услышал:
Парень сдаёт на права. Едет в машине с инструктором и видит знак: х%й с яйцами,
повернутый налево.
Инструктор:
- А что это за знак?
Парень:
- х%й его знает! Первый раз вижу!!!
- Так знай: дальше дорога раздваяйца, а налево ведёт х%ёвая дорога!
Прислал Rasmus
И был Новый Год в Хоббитоне, и был праздник. Хоббиты играли и пели, пировали
и веселились... И приехал к ним на праздник дедушка Гендальф. И привез он подарки.
Решили хоббиты удивить Гендальфа. Встали в кружок вокруг елки, вышел Фродо, три
раза стукнул посохом и сказал: "Раз-два-три, елочка, гори!!!" Елочка....не
зажглась. "Раз-два-три, елочка, гори!!!" Елочка....не зажглась. И вышел
Гендальф: "Ниид ап ...чего-то там", пробормотал он по эльфийски...
Пожар тушили две недели..
Прислал Archer
По поводу кибениматики, я другой вспомнил:
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду.
Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука...
Прислал Диман
Привет ! Вот решил сделать свой вклад .
[И это правильно :) ]
В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели ?
- Нет .
- Идемте покажу.
У нее были голубые глаза , а у меня не устоял...
Что в вымени тебе моем?
При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
Лучше переспать, чем недоесть!
Находясь в здравом уме и в некоторой памяти...
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те которые
не умеют.
Сделал дело - вымой тело!
Не отвлекаются любя.
Играй гормон!
Мусоропровод - внутренняя связь милиции.
- Готово , мастер!
- Что готово ?
- СЛОМАЛ !
В жопу трезвый студент ...
Сигнал SOS начинающая радистка приняла превратно.
Спи быстрей - подушка нужна .
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
