Буш, после Олимпиады:
"Ну чё, все поняли, кто здесь Властелин Колец?"
Прислал Андрюха
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.
Прислал Daiv
Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда
они тут сидюк засунуть умудрились?....
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они
вдpyг пpоснyлись в 80-м годy...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы yпился дешевой водки.
А пpогpаммеp бы повесился...
Почемy?
А что, опять за ЕС садиться?
Прислал Jay
Из услышанного:
═
Как оказывается, нам нагло врут в лицо! Кубики "Galina Blanka" - это
вовсе не кубики!! Это═параллелепипеды!
Прислал CRIMEANMAN
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного
из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему
взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил
то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата
в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он
наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит,
что у этого солдата проблема не исчезла.
Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь
он без уколов и дня не проживет.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах
военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе,
что его призовут служить.
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются
в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей.
На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф
написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря.
Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических
ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как
никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши,
звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей
бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что
вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому
вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!
Прислал Ac Пампушкин
И родина щедро поила меня
Желудочным соком, желудочным соком...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
