- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30.
Прислалa Veronique
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать
к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит,
подумав:
- Зайчики, станьте ежиками.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: "как же мы ежиками-то
станем?.." Возвращаются, спрашивают.
Не знаю, - говорит Филин. - Я - стратег...
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг
в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий
и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали
плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно
всегда побеждает...
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный,
обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления
опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго
всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
Прислал Zverev
Идет бабушка с внучкой, а на тротуаре собаки $бутся. Внучка спрашивает:
- Бабушка а что они делают? Бабушка отвечает:
- Понимаешь одна собачка расслабилась, а другая напряглась, ясно?
- Да бабушка, ясно нельзя расслабляться, а то вы$$ут.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Прислал Smirnoff
Горит склад. Директор думает: во попал, во попал.Звонит в пож.часть: вы где
тушите! вы тушите там, где товар! Его посылают
на хрен. Звонит опять и обещает большую сумму денег. Его посылают туда же. Он
расстроился.....
Вдруг смотрит одна пожарная машина пробила ворота въехала во двор оттуда вылезла
толпа пожарников и быстро потушила все,
что нужно.
Он подходит к ним и спрашивает: Ну и что вы будете делать с такой суммой?
-Прежде всего починим у этой грёбаной машины тормоза.
Чем дальше в лес, тем ноги шире.
В ногах правды нет. Она где-то между.
Прислал Максимка
- Скажите, тот факт, что Вы долго жили на крайнем севере
как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
- Дддддддддда никак.
Прислалa Natt
MORE THAN FIFTY WAYS TO GET RID OF BLIND DATES
At dinner, guard your plate with fork and steak knife, so as to give the impression
that you'll stab anyone, including the waiter, who reaches for it.
Collect the salt shakers from all of the tables in the restaurant, and balance
them in a tower on your table.
Wipe your nose on your date's sleeve. Twice.
Make funny faces at other patrons, then sneer at their reactions.
Repeat every third third word you say say.
Give your claim to fame as being voted "Most Festerous" for your
high
school yearbook.
Read a newspaper or book during the meal. Ignore your date.
Stare at your date's neck, and grind your teeth audibly.
Twitch spastically. If asked about it, pretend you don't know what they
are talking about.
Stand up every five minutes, circle your table with your arms outstretched,
and make airplane sounds.
Order a bucket of lard.
Ask for crayons to color the placemat. This works very well in fancier venues
that use linen tablecloths.
Pull out a harmonica and play blues songs when your date begins talking about
himself/herself.
Sacrifice french fries to the great deity, Pomme.
When ordering, inquire whether the restaurant has any live food.
Without asking, eat off of your date's plate. Eat more from their plate than
they do.
Drool.
Chew with your mouth open, talk with your mouth full, and spray crumbs. If
a crumb lands anywhere near your date, pick up the crumb, put it in your mouth
and say, "I'm all about conservation."
Eat everything on your plate within 30 seconds of it being placed in front
of you.
Excuse yourself to use the restroom. Go back to the head waiter/hostess and
ask for another table in a different part of the restaurant. Order another meal.
When your date finally finds you, ask him/her "What took you so long in the
bathroom?!"
Recite graphic limericks to the people at the table next to you.
Ask the people at the neighboring table for food from their plates.
Beg your date to tattoo your name on their forearm. Keep bringing the subject
up periodically throughout the meal.
Ask your date how much money they have with them.
Order for your date. Order something nasty.
Refuse to communicate in anything but mime for the entire evening.
Upon entering the restaurant, ask for a seat away from the windows, where you
have a good view of all exits, and where you can keep your back to the wall. Act
nervous.
Lick your plate. Offer to lick your date's.
Hum. Loudly. In monotone.
Fill your pockets with sugar packets as well as salt and pepper shakers, silverware,
floral arrangements... i.e. anything that isn't bolted down.
Hold a debate. Take both sides.
Auction your date off for silverware.
Slide under the table. Take your plate with you.
Order a baked potato. When the waiter brings your food, hide the potato, wait
a few minutes, and ask the waiter for the potato you "never got". When
the waiter returns with another potato, have the first one back on your plate.
Watch the waiter's face.
Order beef tongue. Make crude comparisons or comments.
Discuss boils and lesions, as if from personal experience.
Speak in Pig Latin throughout the meal.
Take a break, and go into the restroom. When you return to the table, throw
a spare pair of underwear on the back of one of the chairs. Tell your date, with
a straight face, "They need to air out."
If they are paying, order the most expensive thing on the menu. Take one bite,
pretend like the food is disgusting, belch and say "Boy, did you get ripped
off!"
Bring 20 or so candles into the restaurant. During the meal get up and arrange
them around the table in a circle. Chant.
Save the bones from your meal, and explain that you're taking them home to
your invalid, senile old mother, because it's a lot cheaper than actually feeding
her.
Order your food by colors and textures. Sculpt.
Insist that the waiter cut your food into little pieces. In a similar manner,
insist that he take a bite of everything to make sure no one has poisoned your
food.
Accuse your date of espionage. Pretend like you have a secret microphone hidden
on your body and you are talking the CIA.
Don't use any verbs during the entire meal.
Bring a bucket along. Explain that you frequently get ill.
