Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

WEBcommunity - Сообщество Профессионалов



Интернет-издание
Сообщество Профессионалов

Сообщество Профессионалов

Информация и помощь
Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться.
Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде.
Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
О проекте|Правила участия для специалистов
Публикации специалистов


Культ ребенка в семье
2008-03-29 »
Моей дочке Полине почти 4 года. Активная, веселая, творческая, добрая, сообразительная девочка, в общем ангелочек, с одной стороны. Но с другой стороны бывает часто упрямой, капризной, редко выполняет просьбы с первого раза. У нас в семье есть еще старший сын - 11 лет. Мы очень любим наших детей, но у папы "культ дочки" с ее рождения. Хотя сейчас папе все чаще не нравиться поведение и непослушание Поли и он начинает прикрикывать на нее.


Как наладить отношения с дочкой мужа?
2008-03-29 »
Как наладить отношения с дочерью мужа от первого брака, которой сейчас 16 лет? Мы женаты 2 года, когда мы ушли от своих семей, его дочери было 13 лет, моей 8. Мы с ним сразу договорились, что у нас теперь две дочери и конечно обеих будем любить. Девочка очень тяжело переживала развод родителей, но при первой встрече она была очень открыта, любознательна, доброжелательна.


Как спасти сестру от самоубийства?
2008-03-28 »
Моя сестра, ей 25 лет, год назад пыталась покончить жизнь самоубийством, но я оказалась рядом и смогла предотвратить. Причиной были, насколько я смогла ее понять какие-то ее отношения, да и не только это, что все ей надоело и т.п. У нее часто случаются истерики, частые перепады настроения, может рыдать, а через некоторое время вроде все восстанавливается. Только вот в эти периоды истерик она может сделать непоправимое.


Верить и не бояться
2008-03-28 »
Мне 20 лет. Моя проблема в том, что я постоянно жду подвоха или обмана от окружающих. У меня практически нет друзей, два года я вообще общалась только с родителями и коллегами по работе, и то на уровне "привет - пока". Но в какой-то момент объявилась школьная подруга и привела меня в компанию. Я познакомилась с человеком, в которого - не скрою - влюблена, но на данный момент отношения невозможны. Но мы - лучшие друзья, настолько, насколько это возможно.


Обращение к читателям


Что делать с этой болью?
2008-03-28 »

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки наконец успокоиться и принять внутри себя правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой почти 12 лет.

История жизни и отношений с моим мужем очень давняя, началась она почти 19 лет назад. Нам едва исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство и оно было взаимным. Встречались 6.5 лет. Конечно же, хотели пожениться, хотели иметь общих детей. Пока ждали более благоприятной ситуации для устройства совместной жизни - я забеременнела. Женились. Любить друг друга продолжали, вместе переживали жизненные трудности, безденежье и т.д.

Но в брак я вошла именно с той мыслью, что на мне он женился только по причине моей беременности. И годы, проведенные вместе не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае - рано или поздно. Но... С таким камнем  я вышла за него замуж. Закралось сомнение в его любви ко мне. Родилась наша любимая доченька. Прожили мы вместе в браке почти 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу своей профессии много лет сидеть дома, муж был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года наша дочь стала сильно болеть.

Много было хорошего, я почему то всегда верила в то, что все переживем, все перенесем, чтобы не случилось. Я была не удовлетворена своей работой, ребенок сильно и много болел. Муж был рядом всегда, помогал и делом и словом. Но в какой то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я!  Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.

Стало страшно. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем то говорить? Вот что я чувствовала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в молодого человека, немного младше меня. Муж старался, как я теперь это вижу и понимаю, но я уже ничего не хотела, во мне что-то умерло.... до тех пор, пока он не встретил другую женщину.

Я понимаю, что только так, а не иначе должно было все закончиться. В общем мы развелись, развод был тяжелым в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг друга друг от друга!!! Мы плакали оба... но он ушел и женился вскоре на ней. Что я пережила - злейшему врагу не пожелаю. Но во всем есть не только плохо, но и хорошо. Я сменила работу, карьера поползла усиленно вверх, стала с дочерью снимать жилье, получала деньги на которые можно было прожить в двоем. А он ... общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал деньгами. Какие то проблемы, больницы - все мы решали по прежнему вместе. Я замуж вскоре собралась за другого, хотя понимала - нет, не мое, люблю, но не так как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с женой. Хотя брак был венчаный в отличае от нашего с ним. Расстались со своими половинками "другими" практически одновременно. Еще 1,5 года принимала решение, а стоит ли быть вместе, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, значит может и не надо уже?

Мы вместе опять уже 3 года. Купили квартиру. Скоро переезжаем. Говорит, что любит и всегда продолжал любить. Не расписались правда, а меня обида гложет. Любил ведь он ее, понимаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я ...замуж только по беременности, о венчании никогда не говорили даже. Не могу простить и забыть , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но результат был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относиться ко мне и дочери очень нежно, с любовью, а как мне быть и жить с этой болью????

Ответить »


Комментарии к публикациям


Комментарий на Зависть подруги от Black Dragon
2008-03-28 »

А Вам не кажется, что проблема тут не в вашей подруге, а в Вашем парне.

Он ведет двойную игру! Когда он встречается с вашей подругой он говорит ей одно, а когда с Вами – совсем другое. Как бы понарошку, как бы для проверки – это все прикрытие.

Любому парню будет льстить внимание сразу с двух сторон. Даже самому хорошему!



Комментарий на Я ничего не понимаю в наших отношениях! Он сводит меня с ума! от Галина Хензель
2008-03-28 »

Мне кажется, что ключ ко всему вот в этом: “Я хотела нормальную семью и детей, а он все больше хотел свободы и независимости”.

Если прикинуть чисто математически, Вам сейчас 24 года. Вашему мужу примерно столько же или чуть больше, да? Он любил веселую, беззаботную, сексуальную подругу и все было хорошо. Поженились. И тут подруга превращается, пардон, в бабу, которой хочется быта, “дитЁв”, и прочей обыденности. А ему по прежнему хочется радостной, беззаботной жизни. Не вырос он пока до быта и детей. А может вообще такой тип, что не нужно ему это все.

Лично мне здесь видится два пути. Либо элементарно забить на него и искать домашнего мальчика, которому тоже хочется детей и классические семейные радости, либо решить для себя, что Вы возвращаетесь к себе прежней - веселой, беззаботной, подвижной, не отягощенной бытом и идеей-фикс о детишках. Тогда можно с мужем поговорить, сказать, что Вы поняли, на чем рухнули Ваши отношения, что Вы согласны изменить сценарий своего поведения и начать все заново с этих позиций.

Только мой Вам совет - не идите против своих желаний и потребностей в угоду желанию сохранить эти отношения. Если для Вас неприемлемы легкие, не отягощенные бытом семейные отношения, где главное - как поинтереснее провести время, а не чистые полы и набитый битком холодильник (утрирую, конечно), то лучше отказаться от продолжения отношений ради себя самой хотя бы.



Комментарий на Зависть подруги от Лан Яна
2008-03-28 »

Не совсем ясно, что именно проверяет ваш парень с вашей подругой… Зачем и кому нужна эта проверка?

И чтобы знать, что делать - сначала нужно определиться, что вы хотите получить в итоге. Чтобы подруга не завидовала или чтобы ваш парень с ней не встречался?

Попробуйте сказать каждому из них о том, что именно вам не нравится в отношениях… Хотя бы неопределености будет меньше.



Комментарий на Что делать с этой болью? от Лан Яна
2008-03-28 »

Вы очень хорошо все описали, и в вашем письме вы сами можете увидеть ответ на свой вопрос… Судя по всему вам достался замечательный и любящий супруг, а из-за своей обиды и привычки к страданиям вы весьма осложнили жизнь, себе, ему, дочери. Я не случайно сказала - “привычка к стараданию”. Яво имеет место излишняя драматизация событий с вашей стороны.

Посмотрите сами - вы любили взаимно, оба хотели женитьбу и детей. Ваша беременность лишь ускорила процесс. Точно также, вы пишете, что не знаете, кто кого повел венчаться - возможно, это и не была инициатива вашего мужа! Может, он просто ее не проявлял как с вами, так и с другой женщиной. Но она смогла сказать открытым текстом, что ей хочется венчаться, а вы? Ваш муж вообще знает, что вы страдаете от обиды сейчас по этому поводу и тоже хотели бы обвенчаться?

Спрашиваю потому, что люди, склонные к обидам, обычно молчат и думают, что их близкие просто догадаются, чего от них хотят… САмое неприятное в том, что близкие люди рядом с обижающимся человеком всегда чувствуют себя виноватыми. Даже если ни в чем не виноваты. Так и мучаются все вместе.

Я знаю, как сильно обида может отравлять жизнь. Однако, либо вы не все описали, либо из вашего письма следует, что обида совершенно необъективна и живет исключительно в вашей душе (т.е. - она не зависит от внешних факторов и каким бы золотым не был ваш муж, вы не перестаете обижаться). А это значит, что желательно начать посещать психотерапевта, чтобы понять причины этой обиды и найти пути избавления от нее. Причем, настраивайтесь хотя бы на год хорошей работы с психологом.

Желаю вам удачи и мира в душе!



Новые темы проекта


Можно ли научиться позитивно воспринимать жизнь?
2008-03-28 »
Сегодня посмотрела фильм "Путешествие в Париж". И там была такая мысль: "Возможно, все мы рождаемся с определенным количеством грусти, которое невозможно изменить, как цвет глаз, например.".

Как вы думаете, можно ли научиться умению получать удовольствие от жизни? Или это все-таки врожденное?

Вот сегодня пришло на почту:

У каждого из нас есть планы на сегодняшний день, и наше сознание помнит, чего сегодня нам нужно добиться. Даже если ты не работаешь, все равно ты примерно знаешь, как пройдет твой сегодняшний день – планируешь ведь подышать свежим воздухам, или поваляться на песочке у моря, да и покормить себя, родного, все равно придется. Не может быть совсем уж никаких планов.

Для нас, работяг, и того проще – уже запланированы встречи, звонки и виды деятельности, а планируя, мы конечно же, думали о результатах. Так давайте хоть сегодня о них забудем?

Давайте попробуем сосредоточиться сегодня на процессе. Не идти на работу, а просто идти, слушая стук каблучков по асфальту, ощущая, как легкий ветерок трогает волосы, вдыхая пронизанный весной воздух? Все равно же ноги сами принесут нас куда нужно.

А нам можно пока отвлечься, полюбоваться теми вон пушистыми облачками, заметить впервые эту смешную рожицу, нарисованную мелом на воротах, да в конце концов, построить глазки вон тому симпатичному парню, так, чтобы обоим потом рассмеяться. Какое удовольствие жить в процессе!

И разговаривая по телефону, думать не о том, как привлечь клиента, а сосредоточиться на звуках своего голоса, вложить в него все тепло и выразительность. И сослуживцев приветствовать не мимолетным кивком, а каждому – каждому искренне улыбнуться и посмотреть в глаза. И сказать каждому то, что действительно хочется сейчас сказать взамен дежурных фраз?

И стакан воды выпить не просто автоматически, потому что пить хочется, а увидеть эту мерцающую и переливающуюся бликами воду, ощущая ее волшебную субстанцию, и заметить, как каждый глоток становится эликсиром бодрости и радости.

И засыпая вечером, вспомнить о том, как хорошо жить "в процессе". И улыбнуться.


И еще:

Если человек может испытывать кайф только если он с кем-то вместе - то действительно один он слаб и уязвим. И для кайфа ему надо соединиться с кем-то. А если человек способен кайфануть и без сообщника - никакого чувства уязвлённости может и не быть. Есть чувство общности - но не обязательно же соединённости. Или это одно и то же? И всё же мне кажется, есть смысл делиться своей радостью, а не ставить своё счастье в зависимость от того, один ты или нет. Акцент сместить, а уже совсем другое дело.

Вот можно ли сместить этот акцент? Или для человека с другим характером, с другим химическим составом крови (или чего там еще), более склонного к депрессиям, это возможно лишь как временная мера и скоро снова всё скатывается на круги своя? И сколько ни говори ему: посмотри, сколько кругом "халвы", слаще ему не становится, возможно, просто вследствие малого вырабатывания серотонина (гормона радости)? А ему при этом кажется, что вот если бы сбылось мое то или то желание, вот тогда бы я был бы счастлив? Зависит ли ощущение радости жизни от сбытия мечт или оно (сбытие) дает только дополнительный, но отнюдь не определяющий импульс?



Справедливость
2008-03-28 »
Есть у меня такие ассоциации ( как верно заметил гость...гость..кот)))))) справедливость - правда, истина. Ну, т.е., если что-то справедливо, то это истинно, это по-настоящему, т.е это правда!!! А, если наоборот, то тогда - отклонение от истины, куда-то в сторону, ну т.е. ко лжи ближе. И все события жизни я именно так и воспринимаю, сквозь вот такую призму. Это как бы две стороны ее, жизни. Одна темная, мрачная и скользкая, на ней плохо, дискомфортно, а другая - светлая, чистая, и вроде бы и хорошо на ней.... но достается всегда тем, кто старается добиться справедливости, кто старается быть искренним, правдивым, остаться чистым...
А как воспринимаете справедливость Вы? Насколько она для Вас значима, чем готовы поступиться, чтобы отречься от нее? Какие ассоциации ( спасибо коту)))) вызывает у Вас справедливость?? Не режет? Не колит?




© webcommunity.ru | Студия ВЕБ-технологий «Design Инсайт»

В избранное