Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Моей дочке Полине почти 4 года. Активная, веселая, творческая, добрая, сообразительная девочка, в общем ангелочек, с одной стороны. Но с другой стороны бывает часто упрямой, капризной, редко выполняет просьбы с первого раза. У нас в семье есть еще старший сын - 11 лет. Мы очень любим наших детей, но у папы "культ дочки" с ее рождения. Хотя сейчас папе все чаще не нравиться поведение и непослушание Поли и он начинает прикрикывать на нее.
Как наладить отношения с дочерью мужа от первого брака, которой сейчас 16 лет? Мы женаты 2 года, когда мы ушли от своих семей, его дочери было 13 лет, моей 8. Мы с ним сразу договорились, что у нас теперь две дочери и конечно обеих будем любить. Девочка очень тяжело переживала развод родителей, но при первой встрече она была очень открыта, любознательна, доброжелательна.
Моя сестра, ей 25 лет, год назад пыталась покончить жизнь самоубийством, но я оказалась рядом и смогла предотвратить. Причиной были, насколько я смогла ее понять какие-то ее отношения, да и не только это, что все ей надоело и т.п. У нее часто случаются истерики, частые перепады настроения, может рыдать, а через некоторое время вроде все восстанавливается. Только вот в эти периоды истерик она может сделать непоправимое.
Мне 20 лет. Моя проблема в том, что я постоянно жду подвоха или обмана от окружающих. У меня практически нет друзей, два года я вообще общалась только с родителями и коллегами по работе, и то на уровне "привет - пока". Но в какой-то момент объявилась школьная подруга и привела меня в компанию. Я познакомилась с человеком, в которого - не скрою - влюблена, но на данный момент отношения невозможны. Но мы - лучшие друзья, настолько, насколько это возможно.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки наконец успокоиться и принять внутри себя правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой почти 12 лет.
История жизни и отношений с моим мужем очень давняя, началась она почти 19 лет назад. Нам едва исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство и оно было взаимным. Встречались 6.5 лет. Конечно же, хотели пожениться, хотели иметь общих детей. Пока ждали более благоприятной ситуации для устройства совместной жизни - я забеременнела. Женились. Любить друг друга продолжали, вместе переживали жизненные трудности, безденежье и т.д.
Но в брак я вошла именно с той мыслью, что на мне он женился только по причине моей беременности. И годы, проведенные вместе не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае - рано или поздно. Но... С таким камнем я вышла за него замуж. Закралось сомнение в его любви ко мне. Родилась наша любимая доченька. Прожили мы вместе в браке почти 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу своей профессии много лет сидеть дома, муж был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года наша дочь стала сильно болеть.
Много было хорошего, я почему то всегда верила в то, что все переживем, все перенесем, чтобы не случилось. Я была не удовлетворена своей работой, ребенок сильно и много болел. Муж был рядом всегда, помогал и делом и словом. Но в какой то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.
Стало страшно. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем то говорить? Вот что я чувствовала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в молодого человека, немного младше меня. Муж старался, как я теперь это вижу и понимаю, но я уже ничего не хотела, во мне что-то умерло.... до тех пор, пока он не встретил другую женщину.
Я понимаю, что только так, а не иначе должно было все закончиться. В общем мы развелись, развод был тяжелым в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг друга друг от друга!!! Мы плакали оба... но он ушел и женился вскоре на ней. Что я пережила - злейшему врагу не пожелаю. Но во всем есть не только плохо, но и хорошо. Я сменила работу, карьера поползла усиленно вверх, стала с дочерью снимать жилье, получала деньги на которые можно было прожить в двоем. А он ... общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал деньгами. Какие то проблемы, больницы - все мы решали по прежнему вместе. Я замуж вскоре собралась за другого, хотя понимала - нет, не мое, люблю, но не так как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с женой. Хотя брак был венчаный в отличае от нашего с ним. Расстались со своими половинками "другими" практически одновременно. Еще 1,5 года принимала решение, а стоит ли быть вместе, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, значит может и не надо уже?
Мы вместе опять уже 3 года. Купили квартиру. Скоро переезжаем. Говорит, что любит и всегда продолжал любить. Не расписались правда, а меня обида гложет. Любил ведь он ее, понимаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я ...замуж только по беременности, о венчании никогда не говорили даже. Не могу простить и забыть , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но результат был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относиться ко мне и дочери очень нежно, с любовью, а как мне быть и жить с этой болью????
А Вам не кажется, что проблема тут не в вашей подруге, а в Вашем парне.
Он ведет двойную игру! Когда он встречается с вашей подругой он говорит ей одно, а когда с Вами – совсем другое. Как бы понарошку, как бы для проверки – это все прикрытие.
Любому парню будет льстить внимание сразу с двух сторон. Даже самому хорошему!
Мне кажется, что ключ ко всему вот в этом: “Я хотела нормальную семью и детей, а он все больше хотел свободы и независимости”.
Если прикинуть чисто математически, Вам сейчас 24 года. Вашему мужу примерно столько же или чуть больше, да? Он любил веселую, беззаботную, сексуальную подругу и все было хорошо. Поженились. И тут подруга превращается, пардон, в бабу, которой хочется быта, “дитЁв”, и прочей обыденности. А ему по прежнему хочется радостной, беззаботной жизни. Не вырос он пока до быта и детей. А может вообще такой тип, что не нужно ему это все.
Лично мне здесь видится два пути. Либо элементарно забить на него и искать домашнего мальчика, которому тоже хочется детей и классические семейные радости, либо решить для себя, что Вы возвращаетесь к себе прежней - веселой, беззаботной, подвижной, не отягощенной бытом и идеей-фикс о детишках. Тогда можно с мужем поговорить, сказать, что Вы поняли, на чем рухнули Ваши отношения, что Вы согласны изменить сценарий своего поведения и начать все заново с этих позиций.
Только мой Вам совет - не идите против своих желаний и потребностей в угоду желанию сохранить эти отношения. Если для Вас неприемлемы легкие, не отягощенные бытом семейные отношения, где главное - как поинтереснее провести время, а не чистые полы и набитый битком холодильник (утрирую, конечно), то лучше отказаться от продолжения отношений ради себя самой хотя бы.
Не совсем ясно, что именно проверяет ваш парень с вашей подругой… Зачем и кому нужна эта проверка?
И чтобы знать, что делать - сначала нужно определиться, что вы хотите получить в итоге. Чтобы подруга не завидовала или чтобы ваш парень с ней не встречался?
Попробуйте сказать каждому из них о том, что именно вам не нравится в отношениях… Хотя бы неопределености будет меньше.
Вы очень хорошо все описали, и в вашем письме вы сами можете увидеть ответ на свой вопрос… Судя по всему вам достался замечательный и любящий супруг, а из-за своей обиды и привычки к страданиям вы весьма осложнили жизнь, себе, ему, дочери. Я не случайно сказала - “привычка к стараданию”. Яво имеет место излишняя драматизация событий с вашей стороны.
Посмотрите сами - вы любили взаимно, оба хотели женитьбу и детей. Ваша беременность лишь ускорила процесс. Точно также, вы пишете, что не знаете, кто кого повел венчаться - возможно, это и не была инициатива вашего мужа! Может, он просто ее не проявлял как с вами, так и с другой женщиной. Но она смогла сказать открытым текстом, что ей хочется венчаться, а вы? Ваш муж вообще знает, что вы страдаете от обиды сейчас по этому поводу и тоже хотели бы обвенчаться?
Спрашиваю потому, что люди, склонные к обидам, обычно молчат и думают, что их близкие просто догадаются, чего от них хотят… САмое неприятное в том, что близкие люди рядом с обижающимся человеком всегда чувствуют себя виноватыми. Даже если ни в чем не виноваты. Так и мучаются все вместе.
Я знаю, как сильно обида может отравлять жизнь. Однако, либо вы не все описали, либо из вашего письма следует, что обида совершенно необъективна и живет исключительно в вашей душе (т.е. - она не зависит от внешних факторов и каким бы золотым не был ваш муж, вы не перестаете обижаться). А это значит, что желательно начать посещать психотерапевта, чтобы понять причины этой обиды и найти пути избавления от нее. Причем, настраивайтесь хотя бы на год хорошей работы с психологом.
Сегодня посмотрела фильм "Путешествие в Париж". И там была такая мысль: "Возможно, все мы рождаемся с определенным количеством грусти, которое невозможно изменить, как цвет глаз, например.".
Как вы думаете, можно ли научиться умению получать удовольствие от жизни? Или это все-таки врожденное?
Вот сегодня пришло на почту:
У каждого из нас есть планы на сегодняшний день, и наше сознание помнит, чего сегодня нам нужно добиться. Даже если ты не работаешь, все равно ты примерно знаешь, как пройдет твой сегодняшний день – планируешь ведь подышать свежим воздухам, или поваляться на песочке у моря, да и покормить себя, родного, все равно придется. Не может быть совсем уж никаких планов.
Для нас, работяг, и того проще – уже запланированы встречи, звонки и виды деятельности, а планируя, мы конечно же, думали о результатах. Так давайте хоть сегодня о них забудем?
Давайте попробуем сосредоточиться сегодня на процессе. Не идти на работу, а просто идти, слушая стук каблучков по асфальту, ощущая, как легкий ветерок трогает волосы, вдыхая пронизанный весной воздух? Все равно же ноги сами принесут нас куда нужно.
А нам можно пока отвлечься, полюбоваться теми вон пушистыми облачками, заметить впервые эту смешную рожицу, нарисованную мелом на воротах, да в конце концов, построить глазки вон тому симпатичному парню, так, чтобы обоим потом рассмеяться. Какое удовольствие жить в процессе!
И разговаривая по телефону, думать не о том, как привлечь клиента, а сосредоточиться на звуках своего голоса, вложить в него все тепло и выразительность. И сослуживцев приветствовать не мимолетным кивком, а каждому – каждому искренне улыбнуться и посмотреть в глаза. И сказать каждому то, что действительно хочется сейчас сказать взамен дежурных фраз?
И стакан воды выпить не просто автоматически, потому что пить хочется, а увидеть эту мерцающую и переливающуюся бликами воду, ощущая ее волшебную субстанцию, и заметить, как каждый глоток становится эликсиром бодрости и радости.
И засыпая вечером, вспомнить о том, как хорошо жить "в процессе". И улыбнуться.
И еще:
Если человек может испытывать кайф только если он с кем-то вместе - то действительно один он слаб и уязвим. И для кайфа ему надо соединиться с кем-то. А если человек способен кайфануть и без сообщника - никакого чувства уязвлённости может и не быть. Есть чувство общности - но не обязательно же соединённости. Или это одно и то же? И всё же мне кажется, есть смысл делиться своей радостью, а не ставить своё счастье в зависимость от того, один ты или нет. Акцент сместить, а уже совсем другое дело.
Вот можно ли сместить этот акцент? Или для человека с другим характером, с другим химическим составом крови (или чего там еще), более склонного к депрессиям, это возможно лишь как временная мера и скоро снова всё скатывается на круги своя? И сколько ни говори ему: посмотри, сколько кругом "халвы", слаще ему не становится, возможно, просто вследствие малого вырабатывания серотонина (гормона радости)? А ему при этом кажется, что вот если бы сбылось мое то или то желание, вот тогда бы я был бы счастлив? Зависит ли ощущение радости жизни от сбытия мечт или оно (сбытие) дает только дополнительный, но отнюдь не определяющий импульс?
Есть у меня такие ассоциации ( как верно заметил гость...гость..кот)))))) справедливость - правда, истина. Ну, т.е., если что-то справедливо, то это истинно, это по-настоящему, т.е это правда!!! А, если наоборот, то тогда - отклонение от истины, куда-то в сторону, ну т.е. ко лжи ближе. И все события жизни я именно так и воспринимаю, сквозь вот такую призму. Это как бы две стороны ее, жизни. Одна темная, мрачная и скользкая, на ней плохо, дискомфортно, а другая - светлая, чистая, и вроде бы и хорошо на ней.... но достается всегда тем, кто старается добиться справедливости, кто старается быть искренним, правдивым, остаться чистым... А как воспринимаете справедливость Вы? Насколько она для Вас значима, чем готовы поступиться, чтобы отречься от нее? Какие ассоциации ( спасибо коту)))) вызывает у Вас справедливость?? Не режет? Не колит?
