Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Дело в том, что моей подруге все совершенно безразлично. Ей ничего не нужно, она ничего не хочет, а иногда под сомнение ставится даже наличие у неё эмоций. На все объяснения о том, что так жить нельзя она просто не реагирует! В конце концов с ней просто становится тяжело, но и бросить её я не могу, ведь мы дружим уже 10 лет. Что мне делать, как вернуть её к жизни?
Да, думать действительно вредно о том, что будет. Потому что устала. Устала думать о нем, ждать его. Лучше не думать, и все придет само собой. И этому есть объяснение. Звонит, причем сам, что приедет, я жду, надеюсь, а он не приезжает. Это было три раза. Встречаться собирались поздно: около 12 ночи - так работу заканчивает, а один раз собирался приехать к 3 ночи, но уснул, а я, естественно, волновалась, звонила, но там, где он живет, плохо "ловит", и телефон был недоступен. Наутро я дозвонилась, сказала, что волновалась, а он даже не извинился!
Мне 32 года. Пять лет встречалась с одним человеком, но рассталась по инициативе его мамы. Он акт и сказал - мама против. 2 года приходила в себя. Встретила нового. Любовь и счастье. Прошло 2 года и вот опять тот же приговор. Мама против и он с ней соглашается. Плачет что любит, но против мамы не пойдет. Конечно, мне все говорят, что ни не любили. Но я то знаю, что любят. Но то ли слабые, то ли я несчастлива? Но я теперь опять одна. Как мне избежать опять такой ситуации? Моя ли в том вина?
У меня вопрос конкретно в Ивану Ташкинову. Вань, а сколько Вам лет?
Не хочу показаться грубияном, но читая Ваш коментарий я невольно прихожу к выводу, что Вы еще очень и очень молоды! Вы по образованию психолог? Или Вы просто решили “красанутся” своим личным знанием психологии, потому что когда-то кто-то сказал Вам что, Вы неплохой психолог (может даже не вкладывая смысла в эти слова). “Ишь ты!!! Выискался, блин, пуп земли Русской…” что это?! Я, конечно, понимаю что для каждого возраста человека необходимо подбирать понятные ему, на данной стадии развития, слова и вырожения. Но что бы психолог изъяснялся так…
Это уже хамство, как мне кажеться.
Почему Вы решили, что если мальчик интересуеться язычеством и националазмом, то он обязательно язычник-националист?! Это даже оскорбление!
Вы видете ситуацию так, что мальчик не уважает девочку. Но ведь это следствие! Причина может быть совсем в другом! Ведь девочка пишет, что уже 1.5 года вместе. Не думаю что все 1.5 года у них такая проблема! Причина может быть в том, что мальчик потерял интерес к ней, и, как СЛЕДСТВИЕ, стал над ней глумиться. Тут нужно было девочке еще и посоветовать то, что может быть и нет смысла видеться реже, а вообще разойтись с этим мальчиком. Ведь вполне возможно, что мальчик просто не знает, как ей об этом сказать помягче. Зачем спасать отношения, которые обреченны на неудачу? Мне кажеться это бесполезная трата времени и внутренних сил.
Единственное, что может быть полезно в Вашем комментарии, это то, что необходимо сократить время, проводимое вместе.
Люди всегда ищут себе вторую половинку. Всю свою жизнь до самой своей смерти.
Бывает так, что человек говорит: “Как интересно! Он (она) такая же, как и я!” И идут разговоры, общение. Понемногу радость встреч исчезает. Причина в том, что они оба - одинаковые, оба идут в одну сторону и оба не видят других путей. Часто такие люди прекращают отношения, потому что нет взаимного развития. Такой подход свойственен подросткам от 14 до 19 лет. Они еще могут легко менять друзей, находить новых. И все перемены происходят безболезненно. Если люди упорствуют и не желают изменяться, на помощь приходит Природа, Вселенная. Она создаёт неблагоприятствование для “друзей”, вплоть до болезней, не позволяя им встречаться далее.
Иногда люди говорят, что сошлись вода и пламень. Совершенно разные люди. Как только они могут уживаться, почему не расходятся! А им интересно друг с другом. Интересно открывать в другом то, чего нет в нем самом. Дополнение друг друга - основа крепкой связи на долгие годы, может быть, на всю жизнь. Такие связи возникают у людей более взрослых, более созревших духовно.
Как же узнать качества друг друга, Алекса? Я очень успешно применяю нумерологический расчет Пифагора. По дате рождения определяются задачи души в жизни и приданные ей возможности. Расчет Пифагора не предсказывает будущее. С его помощью можно только определить возможности развития и подобрать любой коллектив, начиная с семьи и завершая большими трудовыми коллективами. Подробности ты можешь узнать на нашем сайте.
Какие бы не были качества людей, всегда можно найти взаимопонимание на основе Любви, уважения свободы другого человека и ответственности за последствия своего выбора. Я поддерживаю мнение Ивана Ташкинова, что в отношениях надо проявлять взаимное, именно взаимное, уважение достоинства другого человека и не унижать своё достоинство.
И напоследок, Алекса, совет бывалого психолога. Для успешного общения применяй вопросительные предложения. Всё, что хочешь сказать, облекай в форму вопроса с предложением собеседнику высказать своё мнение. Например. Можно сказать: “Я так люблю вареники!” А можно спросить мнение друга: “Ты также любишь вареники с вишней, как и я?” Тогда друг узнает о тебе и получит возможность рассказать о своем мире, а ты сможешь принять решение о продолжении разговора.
Дим, да Вы просто устали и у Вас стресс. Делов-то! Вы не пишете, какие у Вас были до этого отношения с женой.
Наверное, хорошие, раз уж вы решили завести ребенка, верно?
Вам Мария выше дала очень хорошие советы. Надо просто немножко расслабиться и не воспринимать все так болезненно. Все проходят через детские недомогания и проблемы. Примите это, как данность. :-) Договоритесь с женой о каком-нибудь личном времени для каждого из вас. Ну там, я вот на этой неделе хочу столько-то времени посвятить себе, любимому, а ты вот в такой-то день столько-то времени вольна себя побаловать, а я посижу с малышкой.
Дима, где гарантия, что уйдя сейчас от Вашего ребенка, Вы, создав семью с другой женщиной, не столкнетесь с абсолютно аналогичной проблемой. И все начнется сначала. :-) И попейте валерьяночки - мне ОЧЕНЬ помогает! :)
Очень верно подмечено, Ирина! Выгоду от болезни ребенка получают родители, в первую очередь, мама. До 10 лет ребенок мгновенно проявляет тайные желания мамы. Надоело маме ходить на работу, ребенок подхватывает грипп, и неделя свободы обеспечена. Оба довольны. Мама не ходит на работу, ребенок не ходит в школу или детский сад и находится рядом с любимой мамулей. Лечить надо не ребенка, а маму!
Так происходит создание стереотипа поведения. Став взрослым телом, но оставаясь ребенком в духовном развитии, человек вспоминает мамины уроки и заболевает, надеясь получить дополнительную порцию любви от окружающих. И обучает своих детей, если становится мамой.
Очень хорошо такое качество демонстрируют астматики. Эта болезнь не имеет явных причин, возникает внезапно и также внезапно прекращается. Возможный путь преодоления астматического приступа - оставить человека одного и не проявлять никакой заботы о нем. Именно так, но под наблюдением врача!
Интересны дети с хроническим тонзиллитом. Они очень интуитивны, это будущие пророки. Они ощущают напряженную атмосферу в семье, скрытую от него ругань родителей, отсутствие любви между ними. Ребенок не может сказать родителям об этом словами, он говорит образно, через болезнь. Педиатру до назначения лечения ребенку следует направить папу и маму на консультацию к психологу. Тогда и от антибитиков можно отказаться и болезненную операцию не делать.
Самое лучшее лекарство от всех болезней находится в самом человеке. И это лекарство называется Любовь. Человек сам может проявлять свою Любовь, безкорыстную, безконечную, безусловную. Природа откликается на такое состояние человека и дает благополучие, здоровье и счастье. Надо учиться отдавать свою Любовь. Что даешь, то и получаешь!
А статья - отличная! Большая благодарность тебе, Ирина!
Вы подняли очень нужную для всех людей тему. Свобода и зависимость всегда идут вместе. Мы все зависимы: от воздуха, воды, питания, одежды и много другого.
Душевно созревшие личности свободны в своем выборе и несут ответственность за последствия своего выбора. Они умеют самостоятельно получать энергию и информацию и отдавать свою Любовь. Свободные люди не напрягают Вселенную своими капризами, они сотворцы и созидатели Бога. Находиться рядом с ними радостно и приятно. Их мир светлый, наполнен золотистой Любовью и счастьем. В их мире нет места болезням и борьбе.
Душевно не созревшие личности продолжают свои детские зависимости от родителей, они не желают быть ответственными за свои поступки. Они добровольно отдают своё право выбора их жизненных обстоятельств другим людям – папе, маме, жене, друзьям, Эгрегору Зависимости… Одновременно они считают, что взамен их должны подпитывать любовью и жизненной энергией. Часто в семье любви маловато, а вот у Эгрегора Зависимости энергии очень много. Зависимому человеку хорошо, напрягаются окружающие люди, не желающие мириться с таким выбором. Именно окружающие люди напрягают Вселенную и создают неблагоприятствия.
Лекарю алкоголиков, включая супругов болящих, следует помнить, что алкоголик находится в полном подчинении Эгрегора Зависимостей. Ему алкоголик отдает свою жизненную энергию низкого качества (скандалы, ссоры, болезнь), да ещё он подключает к Эгрегору окружающих людей. Эгрегор очень ценит алкоголика, как мы ценим высокоудойную корову, и просто так его не отпустит. Лекарю нужно суметь сделать себя, алкоголика и его близких неинтересным для Эгрегора Зависимости. Иначе место излечившегося алкоголика кто-то должен будет занять…
Самое простое средство быть свободным в своем выборе – начать генерировать высокачественную энергию Любви. Тогда Эгрегор либо переключится на полезную людям деятельность, либо продолжит хлебать низкокачественную энергию и отпустит алкоголика. Начать генерировать энергию Любви могут родственники алкоголика. Со временем алкоголик научится сам Любить и станет «нормальным», как и все мы, без всякого лечения.
Во всех случаях, зависимый человек сделал свой выбор и мы должны уважать этот выбор. Даже если последствиями такого выбора являются болезнь самого человека. Мы может свободно сделать свой выбор и создать свой мир в котором будут только свободные в своем выборе ответственные люди.
Здравствуйте, Анна! Читала просто так письма и комментарии, и наткнулась на Ваше. Я не психолог, я обычная женщина, мне 31, но позвольте мне просто Вам посочувствовать. Я знаю, как это тяжело, - не спать ночами, когда просто не можешь заснуть. А ещё страшнее, - когда забываешься на пару часов, и забываешь о своём горе, а потом просыпаешься, вспоминаешь и - как будто летишь в пропасть с бешеной скоростью.
Прошло уже два месяца, искренне надеюсь, что Вам стало хоть чуточку полегче, чуть притуплённее стала боль.
Честно, - не знаю, что посоветовать. Когда такое случается, - хочется убить, а потом реветь, обнимая его, любимого, не веря, что так мог поступить. Как поверить, что смог? И как себя оправдать, что тянет ещё к нему, подлецу? (Если в Вашем случае это применимо).
Просто я всегда считаю, что в мужчине 2 человека, - плохой и хороший. Хороший, - меня любит, плохой - жил с той, другой. Плохого хочешь убить, а хороший - сожалеет, что так всё вышло. Плохой постоянно борется с хорошим, и в Вашем случае - он его победил.
Наверное, нужно пить много успокаивающих, просто, чтобы боль притупилась. И ещё - не вините себя.
Дочке Вашей тяжело не меньше Вашего, даже если она ничего не знает, - она ведь чувствует. Пишите, если сочтёте нужным. Я просто искренне хочу Вас поддержать.
Мы все - люди, человеки, устроены одинаково. Ноги, голова, глаза и прочий набор органов. У всех есть сознание, душа и частичка духа божественного. Мы все живем в едином пространстве Любви Бога. По сути мы тоже Боги.
Человеку предоставлена свобода выбора и ответственность за последствия выбора. Только человек из всего животного мира может материализовывать свои мысли. Достаточно задумать что-нибудь, как это тут же реализуется. Лет пять назад от задумки до воплощения проходило несколько лет.
Что же мешает нам двигаться по жизни и получать подарки Судьбы? Да наш страх применить полученные дары Бога, неумение создавать свой благополучный мир, своё пространство Любви.
В одной из книг Владимира Мегре описывается точно твой случай, Ирина. Девушка из семьи со скромным достатком захотела выйти замуж за английского принца. Она поняла, что для этого надо сделать первый шаг - научиться языку своего будущего мужа и она пошла на курсы английского, затем второй - иметь хорошие манеры и она прошла соответствующие курсы. Она сделала и третий шаг - поехала по туристической путевке туда, где живет её мечта, в Англию. Сама понимаешь, Ирина, девушка повстречала своего принца, вышла за него замуж и они прекрасно живут. У ней всё получилось, потому что она ощущала своё достоинство как человека, и не унижала себя нытьём.
Бог любит нас безкорыстно, безгранично и безмерно. Нам предоставлена возможность быть его сотворцом и созидателем. Никаких ограничений Бог нам не предусмотрел. А ты зачем-то создала круги, распихала людей по кругам и после всего своего безобразия сидишь и тихо плачешь, что с тобой никто не хочет играть. А кого ты оставила в своем-то круге, дорогая Ирина? Предполагаю, что ты оставила только себя, любимую, одну-одинёшеньку.
Ты нарисовала круги и возвела стену вокруг себя, тебе и расширять свой мир. Стирай круги, освобождай пространство, будь достойна своего Божественного происхождения, помечтай о своем принце, и он очень скоро придет к тебе. Я уверен, что будет так, как ты захочешь! Я это видел сотню раз. А ты готова быть Богиней, Ирина?
Недавно прочел на этом сайте статью ЕЛЕНЫ ТАНАЕВОЙ, врача-невролога, врача-терапевта Клиники Московского института кибернетической медицины “Сколько весит… невроз?” http://www.cybermed.ru/cybermed/TFByHAMP/sRrGqcwY/neurosis/, в которой она говорит, что если плачущему ребенку дать послушать запись его плача, то ребенок успокаивается. Также успокаивается и человек, если послушает “свою” музыку на основе его энцефалограмме мозга.
Это то, что я называю - слышать себя. Можно слышать с помощью кибернетических устройств. Можно - с помощью психолога. Можно и самому услышать себя, достаточно познакомиться с методиками русской психоаналитики.
Добрейшего денёчка Вам! Жаль, что я не специалист в области психиатрии, но очень уж хочется чем-то помочь. Мне 30 лет и у нас с женой сыну скоро будет 3 года. Я счастлив, но как и у большинства среднестатистических людей, у меня тоже есть переживания, и на жену иногда злюсь, и ребенок раздражает. Когда эти негативные моменты проходят, то чувствую, что эти моменты были моменты моей личной слабости, слабости перед злом. Именно тогда, когда мое состояние отличается от состояния жизнерадостности, созидания, вдохновения, любви, счастья, умиротворенности, спокойствия… тогда я падаю в темноту, в пропасть в объятия зла. В январе мне стало 30 лет, я увидел куда я иду, поэтому для себя решил жить счастливо. В своем психологическом перевороте выбрал технику Норбекова. 10 дней занятия дали большой толчок на путь совершенства. Негативных состояний у меня все меньше и меньше.. Но это мой путь, у вас - ваш. Теперь ближе к делу…
Просто знайте, что ребенок - это факт того, что Вы, ваша Жена и сам Бог были вместе. Присутствие Бога даже не пытайтесь отрицать, потому как среднестатистический человек не может дать жизнь даже высохшему дереву (строение котрого проще строения человеческого тела), не говоря уже о зарождении жизни человека.
Побольше делайте самоанализ. День прошел, посмотрите, как вы его прожили. Если вы злились, то проанализируйте, была ли возможность не злиться? Может нужно было что-то сказать, как-то разрядить обстановку. Прожить свою жизнь в злобе - не самый лучший вариант. Что вы в себе сеете, то и пожнете, сеете злобу - и пожинаете её плоды в виде разочаровния, переживания недовольства… поесеете добро, и оно даст свои плоды. Все дело в вас самих. Тренируйтесь измените свою жизнь, потому что это только ваша жизнь.
Знайте, что когда в вашей душе недовольство, злоба - то в вас сидит дьявол, когда же в вашей душе радость, счастье, любовь - то вы на пути к Богу. Человек создан по образу и подобию самого Господа Бога, самим Господом Богом. Познавая себя мы познаем Бога.
На нашем форуме встречаются различные ситуации, похожие на вашу, когда люди не могут справиться с теми или иными проблемами. И тогда, кажется, весь мир окрашивается в чёрный цвет и не видно никакого просвета. Совсем недавно рассматривалась тема о том, что мы “застреваем” в своих негативных эмоциях, в негативном опыте. Если вам интересно, посмотрите, что об этом думают другие: http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=631&pid=34174&st=0&#entry34174
На самом деле, зачастую мы сами преувеличиваем важность собственной персоны в глазах других. Это может показаться странным, но посудите сами, - если бы мы мало себя ценили, мало о себе думали, то мнение других нас так не ранило. Получается, что отзывы окружающих не совпадают с нашими собственными взглядами на нас самих. То есть, на первый взгляд, кажется, что вопрос в заниженной самооценке, но если посмотреть ближе, может оказаться совсем противоположное , - что дело в завышенной самооценке, а точнее в завышенных требованиях нашего Эго.
Приходите к нам на форум! Поговорим и разберёмся вместе!
С уважением Ирина
Очень трогательная статья и очень приятные рекомендации.
Расскажу случай из своей жизни. У моего четырехлетнего сына спонтанно поднималась температура. Лечение в домашних условиях не давало результата, и сына пришлось положить в больницу вместе с мамой. Вместо обследования ему назначили антибиотики по 4 укола в день. Через четыре дня у него температура поднялась до 40 градусов, язык распух, он лежал, не двигаясь, и очень тяжело дышал. Жена плачет, врачи в растерянности разводят руками.
После работы я зашел в больницу. Пока жена ушла по делам, я положил руку на тельце ребеночка и попросил Бога помочь мне. Я представил его здоровым, радостным, счастливо болтающим и активно двигающимся.
Прошло несколько минут. Когда жена вернулась в палату, от болезни сына не было и следа. Температура в норме, язык в норме. Весёлый и радостный сыночек прыгал в кроватке. Как это произошло, я не помню. Но хорошо помню, что наутро я выписал ребёнка из больницы домой.
Обниматься и целоваться это полезно, да и приятно вдобавок!
Я полностью согласна с Марией, - основной вопрос на данный момент, - хотите ли вы ребёнка, нужен ли он лично вам, не смотря на любые варианты возможных отношений с вашим мужем. Или упущенные возможности не дают вам спокойно жить, и жгут изнутри? Тогда, возможно, ребёнок из радости превратится в ненужную помеху, его вы можете сознательно или бессознательно считать причиной своей неудавшейся жизни. Поймите, этого нельзя допустить. Ребёнок не может быть ответственным за ваше счастье. Если вас больше прельщает карьера, свобода, новые поклонники, - то наверно ребёнку не место в этой картине. (Кстати говоря, а до сих пор вы не озадачивались карьерными вопросами?).. если же счастье материнства затмит возможные сложности, то вывод и так ясен.
Не нужно опираться на общественные стереотипы, и мнения других. Самое правильное, это прислушаться к себе. Ибо рожать в надежде на помощь мужа или взрослеющего сына, я считаю, тоже не уместно, особенно в данной ситуации, когда брак и так под вопросом.
У нас на форуме есть тема в разделе “семья”, - “Все ли люди должны иметь детей?”. http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=616, посмотрите, как на этот вопрос отвечают другие, подумайте, - нужен ли вам второй ребёнок. На самом деле 36 - это ещё не 45, и дело не в риске осложнений физических, а скорее осложнений психологического плана. Доверьтесь своему внутреннему голосу!
А вы уверены, что вы не любите жену? Вон вы как за нее переживаете, что ей трудно, готовы квартиру купить, помогаете через силу с ребенком. Может быть, временное отдаление, обычное для семей с маленьким ребенком, когда все время отдается ребенку, и все эмоции тоже?
Я потому спрашиваю, что боюсь, что у меня такая же ситуация. У меня двойняшки родились, и я с ними одна - представляете себе, да? Естесственно, переживаю очень сильно, они от старшей заражаются - из садика вирусы приносит - и когда все трое болеют, иной раз кажется - легче в петлю, чем все это наблюдать, лечить, дежурить… А муж - с первым ребенком все нормально было, а теперь вообще истерит. Мы все вместе болеем, помощь нужна - он уходит на пьянку, огрызается - что я, хомячок в клетке? Я спрашиваю - я, что ли, хомячок в клетке, почему я ими занимаюсь добровольно, а ты нет? Подруг завел каких-то. Ругается со мной. Вроде не в первый раз папа, все уже проходили, уверяет, что меня любит, у меня тут в одиночестве от него завелись поклонники, ревнует очень, детей обожает, глаз не сводит… А вдруг он, как и вы, обманывает? Вдруг он уверен, что не любит, просто переживает, что нам трудно?
Вы уверены, что сможете жить дальше, без возможности обнять жену, прижать к себе дочку? Очень вас прошу, ответьте мне.
Дмитрий, хотя сейчас уход и семьи и развод кажутся Вам выходом из положения, на самом деле это опасная ловушка, тупик выбраться из которого в дальнейшем будет еще сложнее выбраться.
Это не решит Ваших проблем, если только Вы не хотите остаться одиноким до конца жизни. Рано или поздно Вы снова встретите любовь, снова женитесь, и в итоге рано или поздно снова появятся дети…. Что Вы будете делать? Опять уйдете из семьи?
Вам кажется, что причина Вашего дискомфорта - это ребенок… И если Вы уйдете из семьи, проблема решится сама собой. Но дело в том, что однажды став отцом, Вы уже не можете это изменить. Если только сами не захотите лишить себя родительских прав..
Я помню, когда я разводилась в суде, судья, подписав все документы, обратилась к нам с речью…
Она сказала, что хоты мы больше и не являемся супругами, у нас с бывшим мужем остаются равные ПРАВА на детей и , что самое главное, равные ОБЯЗАННОСТИ… Развод не отменяет отцовства!!! Ребенок был и останется Вашим в любом случае. Кроме того, представьте, что в течение ближайших 17 лет Вам придется выплачивать алименты в размере 25 % от своего дохода. Причем только алиментами забота о ребенке не ограничивается…
Есть еще один негативный момент… Ваша жена еще достаточно молода и вполне вероятно выйдет замуж еще раз. Сможете ли Вы спокойно смотреть, как Ваша дочка называет ПАПОЙ другого мужчину?
Думаю, сейчас Вам надо просто взять себя в руки. Дети растут очень быстро. Очень скоро она научится ходить, бегать, ездить на велосипеде. Научится говорить. Она станет более самостоятельной, и не будет требовать к себе такого внимания. С каждым днем Вам будет все легче. Нужно только немного потерпеть. Попробуйте найти хоть какие-то приятные моменты в общении с ребенком и держитесь за них как за якорь…
Я помню, когда мне было очень тяжело, усталость и раздражение переполняли меня, но стоило мне обнять и поцеловать моих детей, как у меня начинала кружиться голова от счастья. Я вспоминала, как сильно я хотела детей, как долго ждала. И у меня тут же пропадало желание кричать на них, и ругать их.
Может быть, Вам стоит нанять няню, хотя бы на пару часов в неделю, чтобы Вы с женой смогли выбираться из дома к друзьям или в кино, или в сауну попариться, например. Что-нибудь полезное для здоровья и души… Учитесь расслабляться, но обязательно вместе с женой. Это упрочит Ваши семейные узы.
Эффект сотой обезьяны Морфогенетическая любовь поколений Про эффект сотой обезьяны я впервые услышала от бывшей драмактрисы, а ныне квартирного маклера Лены – чем могла бы, безусловно, не хвастаться, поскольку логичнее было бы прочитать о нем в каком-нибудь учебнике социологии. Но, во-первых, я давно уже отказалась от фантазии показаться умнее, чем я есть, а во-вторых, довольно характерно, что именно от риелтора, и именно в начале бума на рынке недвижимости.
Было так: ученые наблюдали за колонией диких обезьян на японском острове Косима, изучали умственные способности приматов. В частности, они угощали их сладким картофелем (бататом), иезуитским образом раскидывая его прямо на песке недалеко от полосы прибоя. Обезьяны были в восторге от батата, но их страшно раздражал песок, который хрустел на зубах. Они плевались и злились, но через некоторое время одна из обезьян все-таки догадалась ополоснуть батат в воде. Это случилось в 1952 году. Ученые самоотверженно продолжили свои наблюдения и по-прежнему разбрасывали бататы на песке. К 1958 году число обезьянок, которые умели мыть бататы, достигло примерно сотни – и после этого все обезьяны на острове Косима начали мыть бататы. Более того, обезьяны на близлежащих островах внезапно тоже стали это делать. Ученых это поразило. У обезьян на разных островах не было никакой возможности общения друг с другом каким-либо известным способом. Предположили, что должна существовать некая морфогенетическая структура (понятия не имею, что это такое), охватывающая все острова, благодаря которой обезьяны могли общаться чем-то вроде телепатии. Звучит несколько фантастично, и вообще тут вопрос открытый; лично я заподозрила бы жульничество со стороны ученых. Но, так или иначе, понятие «эффект сотой обезьяны» перекочевало в социальную психологию, где работает очень убедительно.
Взять ту же историю с массовым вложением денег в недвижимость – что на Манхэттене, что в Москве, что в городе Уренгой; или как все вдруг начинают изучать каббалу и носить красную ниточку на запястье; или вместо йоркширских терьеров заводят себе родезийских риджбеков – список примеров можно перечислять до утра.
Или вот: череп в дизайне. Несколько модельеров (один в Англии, один на острове Косима, один в Гонконге и один еще где-то), надумав поиграть в панков-шманков, выпускают малыми тиражами майки с веселым Роджером. Обложки журналов иногда транслируют одно, а уличная молодежная мода – совсем другое; и нередко уличные вполне диковатые варианты вполне успешно засвечиваются на подиумах, а затем и в бутиках с абсурдно высокими ценами. Вдобавок выходит кино с Джонни Деппом в роли пирата Джека Спэрроу, а потом сразу сиквел, и уже бабушки не могут купить себе что-нибудь в нормальный горошек, потому что в любом сельпо все юбки, платки и майки исключительно в черепах. Можно ли заподозрить здесь морфогенетическую телепатическую структуру (по-прежнему смутно понимаю, что это такое)? Я думаю, да.
Считается, что потребитель идет следом за рекламой, – это не так. Потребитель идет в первую очередь за своими приятелями, которых считает «продвинутыми пользователями» (сама чувствую, что это какое-то уже подтухшее выражение, но не подберу другого), за кино, за МТV, за кумирами – причем иногда это вовсе не очевидные персонажи вроде Мадонны или Бэкхема. Мой старший сын целое лето ходил – совершенно вопреки и моде, и собственному стилю – в гавайских рубашках. По единственной причине – гавайские рубашки предпочитал его тогдашний кумир (персонаж игры GTA 3 Vice City) Томми Ворсетти. А на свой первый концерт в качестве фронтмена грайндкоровой (что бы это ни значило) группы «Зубная фея» надел мою шотландскую юбку, которую я носила, когда девушки из группы «Тату» ходили под стол пешком в платьицах, которые им покупали родители.
В истории, которая разыгралась пятьдесят лет назад на острове Косима, были некоторые дополнительные подробности – и тут ученые явно не мухлюют. Первой обезьяной, в чью пушистую голову пришла гениальная идея вымыть батат, была молоденькая, восемнадцатимесячная самка; ей, как водится, немедленно присвоили поэтичное имя – кажется, Ико. Так вот, первым делом Ико научила ценному трюку свою маму. Те обезьянки, которые играли с Ико, тоже вскоре стали мыть бататы. И тоже научили этому своих мам. Вскоре почти все молодые обезьянки на острове Косима мыли свои бататы, но!! из взрослых такое поведение усвоили только те мамы, которые были склонны подражать своим детям (про величественных взрослых самцов история науки умалчивает). «Эффект Ико, ее мамы и их подружек» – это, собственно, схема прогресса человеческого общества. Если бы младшие всегда брали пример со старших и никогда наоборот, мы, конечно, не ходили бы, как идиоты, в майках с черепами. Но и не научились бы мыть свои бататы. Катя Метелица
