Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #391


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #391

- Оля, а если тебе изменит муж, что ты будешь делать?
- Изменю ему дважды.
- А если еще раз изменит?
- Изменю четырежды.
- А если еще раз изменит?
- Пошлю его к черту. Зачем мне такой муж, который делает из меня гулящую женщину.

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

У нас с мужем завтра день "Примирения и Согласия" - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним. Чует мужик кердык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

- Алё,турагентство?я хотела бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет. К удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли: надо куда Вам?
- Эх...ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне... наполненной борщом!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "Жито-мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-сон?!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
Это попка семнадцатилетней девуш­ки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за послед­нюю парту.
Учитель спрашивает, по­чему не пришел отец и почему Вовоч­ка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцати летней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Мужик был на встрече ОДНОКЛАССНИКОВ.
Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дор в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дор бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дор банкир, с*ка!
Жена вздыхая;
- Э-эх, когда же ты у меня п*дором станешь?

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру, заработать на квартиру и машину.
Блондинки дуры - поэтому им это дарят!

Автор Англичанка / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

3ять тёще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, всё-таки этот год ваш-год Змеи!
- Конечно, сынок, а то когда ещё соберёмся вместе Новый год встречать. Года только через три....
- А что у нас через три года?
- Год БАРАНА!

Автор Англичанка / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Ты куда идешь, страна?
Я иду тихонько на...
На работу, на ученье
Просто на..., без уточненья!

Автор Англичанка / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Обзорный план: «река Миссисипи»
Общий план: «белая женщина, подоткнув юбку и наклонившись, полощет белье в реке»
Общий план: «по берегу реки идет огромный негр»
Крупный план: «лицо негра с широким носом и большими похотливыми губами»
Средний план: «негр, подойдя сзади, трахает белую женщину»
Голос за кадром: «Да, е..ли, е…ут и будут е…ать, пока Вы не купите стиральную машину фирмы «Дженерал Моторз»

Автор Рыжий / 2013-01-27 / Проголосовать / Комментировать

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дача сгорела... За городом... Зато теперь у него погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

- В чем радикальное отличие задач от проблем?
- Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся…

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал - нифига себе, а где моя крыша!?

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

…Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
– Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
– А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке.

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Автор Виктория / 2013-01-28 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное