Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #391
Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #391
- Оля, а если тебе изменит муж, что ты будешь делать?
- Изменю ему дважды.
- А если еще раз изменит?
- Изменю четырежды.
- А если еще раз изменит?
- Пошлю его к черту. Зачем мне такой муж, который делает из меня гулящую женщину.
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним. Чует мужик кердык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.
- Алё,турагентство?я хотела бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет. К удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли: надо куда Вам?
- Эх...ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "Жито-мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-сон?!
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцати летней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Мужик был на встрече ОДНОКЛАССНИКОВ.
Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дор в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дор бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дор банкир, с*ка!
Жена вздыхая;
- Э-эх, когда же ты у меня п*дором станешь?
3ять тёще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, всё-таки этот год ваш-год Змеи!
- Конечно, сынок, а то когда ещё соберёмся вместе Новый год встречать. Года только через три....
- А что у нас через три года?
- Год БАРАНА!
Обзорный план: «река Миссисипи»
Общий план: «белая женщина, подоткнув юбку и наклонившись, полощет белье в реке»
Общий план: «по берегу реки идет огромный негр»
Крупный план: «лицо негра с широким носом и большими похотливыми губами»
Средний план: «негр, подойдя сзади, трахает белую женщину»
Голос за кадром: «Да, е..ли, е…ут и будут е…ать, пока Вы не купите стиральную машину фирмы «Дженерал Моторз»
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…
Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал - нифига себе, а где моя крыша!?
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
…Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
…А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
– Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
– А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ