Я недавно наблюдала картину. Как в анекдоте, "запорожец" на светофоре въехал в "мерс" сзади. Мужик в нем сидит, замер, не шевелится. А из "мерса" вылез детина, достал телефон, кому-то звонит, хохочет и стучит в окно "запора". А там мужик просто в ступоре. Тогда этот, из "мерса", достал стольник долларовый и в окно показывает. Тот - никак. Снял детина всё на телефон, засунул банкноту за "дворник" и уехал.
Мужик во сне обделался. Жена его будит:
- Ты что натворил?
Муж оправдывается:
- Иду во сне по лесу - и тут на меня набросился дракон...
Жена:
- Ужас!!! Я бы умерла со страха!
Муж:
- Ну так, я же мужчина!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади - тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей.
Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
А потом смотрю - квартира-то не моя!!!