Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #378


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #378

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Автор Виктория / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе , сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта.
Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Когда морозы лишь крепчают -
не грех мужчинам попотеть!
ХОЛОДНЫХ ЖЕНЩИН не бывает -
бывает НЕКОМУ СОГРЕТЬ!!!

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Французских сладостных романов.
Жена поклонница была,
вдруг пробудившимся желаньем
совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи
и несмотря на поздний час,
ему на ухо прошептала:
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник,
на локоть нехотя привстал,
взглянул спросонья на будильник,
усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
я мужика тебе найду?"

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Заходит паренек в аптеку:
- Дайте пачку гандонов!
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов!
- А ещё культурней?
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов?
- Ещё культурнее?
Паренёк достаёт член из брюк, ложит его на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста этого джентельмена.

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести о чём разговор...
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

- Милый, у меня две новости...
- Ладно,ладно.Давай с плохой.
- Я разбила твою БМВ.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Надпись в мясном магазине: "Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили:
"Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%:
"Лишь бы вели себя нормально".
70%:
"Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Заболела!
Диагноз: "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни".
Рецепт: "Отдых. Шампанское. Любовь!"

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу.

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Хрен вам, опять опыт...

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Встречаются две "подруги" :
- Дорогая ты так поправилась!!!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

Автор Англичанка / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв:
- ТЫ где?
- Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые.

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей: "Это последняя СМС, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой, прощай". Она не отвечает.
Тогда второе последнее СМС: "Могла бы и ответить. Нас все-таки что-то связывало". Неа.
Третье: "Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони". А она и не звонит.
Тогда какой-нибудь запрещенный прием: "Оказывается в Москве есть еще красивые женщины кроме тебя". И все равно ничего.
И так еще сто последних СМС. И ничего. Ну неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить? И все.
Перестал писать. Год прошел: отмучился. От нее приходит: "Снег идет! С первым днем зимы!"
Ну не суки?!

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду!

Автор Markiza / 2013-01-11 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное