Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #378
Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #378
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе , сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта.
Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.
Французских сладостных романов.
Жена поклонница была,
вдруг пробудившимся желаньем
совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи
и несмотря на поздний час,
ему на ухо прошептала:
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник,
на локоть нехотя привстал,
взглянул спросонья на будильник,
усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
я мужика тебе найду?"
Заходит паренек в аптеку:
- Дайте пачку гандонов!
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов!
- А ещё культурней?
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов?
- Ещё культурнее?
Паренёк достаёт член из брюк, ложит его на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста этого джентельмена.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести о чём разговор...
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!"
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили:
"Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%:
"Лишь бы вели себя нормально".
70%:
"Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв:
- ТЫ где?
- Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые.
А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей: "Это последняя СМС, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой, прощай". Она не отвечает.
Тогда второе последнее СМС: "Могла бы и ответить. Нас все-таки что-то связывало". Неа.
Третье: "Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони". А она и не звонит.
Тогда какой-нибудь запрещенный прием: "Оказывается в Москве есть еще красивые женщины кроме тебя". И все равно ничего.
И так еще сто последних СМС. И ничего. Ну неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить? И все.
Перестал писать. Год прошел: отмучился. От нее приходит: "Снег идет! С первым днем зимы!"
Ну не суки?!