Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
-Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...
Каждый мужчина должен помнить:
- что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Каждая женщина должна помнить:
- что в колоде 4 вальта, 4 короля, 4 туза, не говоря уже о швали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу!!!
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо срочно...
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли закусон и пару ящиков водки.
"Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому, когда приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
- И что с тобой такой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать!
---
Жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, работать перестал...
- Вирус?
- Не, походу УТЮГ!
---
Холодильник возомнил себя печкой из сказки: «Съешь пирожок, салатик, бутерброд, еще салатик, мандаринку — тогда отпущу!»
---
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
---
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
---
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.
---
- Кем ты будешь на Хэллоуин?
- Шреком.
- Маску купил?
- Нет, а ты кем будешь?
- Красавицей.
- Маску купила?