Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #372


Веселые анекдоты на Subscribe #372

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нажралась?

Автор Виктория / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Приметы:
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Автор Виктория / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Автор alla-bestiy / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Сталин любил готовить шашлык,
Хрущев — пельмени,
Брежнев — борщ.
Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Блюда, которые я готовлю, буквально тают во рту! Только муж просит их сначала размораживать...

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?
---
Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !
---
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
---
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:
- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Тудыбвашумать, где ключи от машины"!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
---
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
---
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
---
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.
---
- Алло, как там у вас дела в России? Как погода?
- Нормально. Температура -20.
- А я слышал, что -40.
- Так это ж на улице...

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.
---
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
---
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
---
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
---
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
---
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти.

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani!
---
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как простой рабочий...
---
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя краля уже 7-й посеяла...
---
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Автор Англичанка / 2013-01-06 / Проголосовать / Комментировать


Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное