- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Автор Лиличка Н / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Автор Лиличка Н / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

- Поручик, это у Вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Автор Лиличка Н / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал вокзал и поезд.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге".

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо".Специально для работников Налоговой полиции. С телефонами и адресами.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе...

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: Моя фамилия Зозо!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно?э"

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Молодой Баскервиль сидит в гостиной.
Входит Бэрримор:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется пять раз.
В шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор, зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Автор Markiza / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом:

"Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна".

"Добро пожаловать в Йоханнесбург". Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема"

"Кулула Эйрлайнс" рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс"

На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!"

Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс".

При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".

Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".

"Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта".

"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".

"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".

"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Приходит семейная пара к врачу.
Доктор:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор:
- Есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина, хропит как трактор - на улице слышно, так что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор:
- Да вы не уснете, я гарантирую!
Мужик:
- Я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально! Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый.
Администратор:
- Как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Ресторан, рядом – женский коллектив, отмечают, как я понял, день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет – проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ – написала на на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить», в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет."

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой – крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как помните, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи – типа, как можно – но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые**ть можно?!

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Случилось это на отдыхе в Египте, где подруга отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску, ласты, и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет, 5 мин. рыбок посмотрит, и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через 5 мин. снова то же самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол, маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы хоть солнцезащитные очки сняли, что ли!"

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер "Дары смерти", часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Автор alla-bestiy / 2013-01-08 / Проголосовать / Комментировать

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему:
- Ёпт.. твою... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

Автор alla-bestiy / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Если икра чёрная, значит жизнь - белая.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Странно, что слово "трудновыговариваемо" настолько трудновговариваемое.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Народ надо накормить, одеть и обуть. Начнём последнего.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Есть такая профессия - Родину продавать.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Нет невыносимых людей - есть узкие двери.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Незамужние женщины бывают трёх видов:
- ещё не замужем,
- уже не замужем,
- опять не замужем.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Недолюбливал женщин - ну, просто не успевал.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, у тебя будет два свободных дня.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Особенно скрупулёзно к вопросам укладки относятся парикмахеры и живые ещё парашютисты.

Автор Abaevich / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.

Автор Жан Жак / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000!

Автор Жан Жак / 2013-01-09 / Проголосовать / Комментировать