Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #339


Веселые анекдоты на Subscribe #339

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
=====
– Милый, я пришла к тебе из сказки! – Из какой? – Из доброй. – Что, выгнали?
=====
В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
=====
- Девушка, вы это делаете профессионально. - Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.
=====
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
=====
Свекровь спрашивает:-Как там мой сынок поживает?-Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…)))
=====
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
=====
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..
=====
Современный бизнес: Создаем проблему… Решаем проблему… - ВАУ! Живем на разницу!
=====
У древнегреческого Ахиллеса и у нашего Кощея много общего. Мама купала маленького Ахиллеса в волшебном снадобье, держа его за пятку, чтобы сделать его неуязвимым. Мама же Кощея была суровее.

Автор alla-bestiy / 2012-11-28 / Проголосовать / Комментировать


От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
---
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все-таки предпочитают оставаться холостыми...
---
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
---
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Автор Виктория / 2012-11-28 / Проголосовать / Комментировать


В беге трусцой самое важное, чтобы трусцы не спадали.

Автор Виктория / 2012-11-28 / Проголосовать / Комментировать


Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

Автор Виктория / 2012-11-28 / Проголосовать / Комментировать


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Автор Англичанка / 2012-11-29 / Проголосовать / Комментировать


Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, называется добрым утром...?

Автор Англичанка / 2012-11-29 / Проголосовать / Комментировать


У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня из под дивана не вылезал.

Автор Англичанка / 2012-11-29 / Проголосовать / Комментировать


2 мужика на пляже. :
- Почему к тебе бабы липнут, а меня игнорируют?
- Ну, ты картошку в плавки положи, и к тебе пристанут.
- Положил. Ваще все разбегаются!
- Дык надо было спереди, а ты сзади!

Автор Англичанка / 2012-11-29 / Проголосовать / Комментировать


Если ты встретила хорошего человека, то совсем неважно какого цвета у него самолет...
***
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь
***
Объявление с секс-шопе: «Журналы читать только ДВУМЯ руками.»
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
***
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..
***
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся,
И вдруг звонок: ну кто-то к нам пришел...
А мы с ним оба в шкаф, как ломанемся!
***
- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки... - Это звучал Шопен...
- Странно. Звучал Шопен, а из комнаты вышел Ашот...
***
- А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."
***
Вставааай проклятьем заклеймееенный...
кричал в трусы один влюбленный...
***
Сагочка, то шо мы 15 лет считали оргазмом, оказалось просто таки астмой
***
Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!
***
- А ты че, не пьешь, не куришь?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь....
***
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы, я замужем... давайте сегодня...

Автор Англичанка / 2012-11-29 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное