Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #315


Веселые анекдоты на Subscribe #315

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала !!!

Автор Sветик / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду !

Автор Sветик / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала! Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение.

Автор Жан Жак / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
Египет... напоминал о пирамидах...
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Автор urpok / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина... Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


1. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

2. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных». Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

3. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была воинская часть, военнослужащие которой носили на нарукавном шевроне изображение волка. По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

4. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

5. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: до принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами.

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый волк под деревом, притаился.
- Какие у тебя большие глаза, Серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал Серый.

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать


Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит).
Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Автор Markiza / 2012-11-04 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное