Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #334


Веселые анекдоты на Subscribe #334

Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.

Автор alla-bestiy / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы:
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите !!!

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
- А знаешь, почему?...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира...

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать


Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога.

Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином.Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."

Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты.

Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное