Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном?
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Сидит заяц у пенька и что то пишет. Идет мимо лиса,спрашивает:
- Что пишешь косой?
Заяц отвечает:
- Диссертацию пишу.
Л - А на какую тему?
З - Да вот как зайцы лис едят!
Л - Ты косой в натуре!Щас разберемся!
Идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, выходит заяц один и снова садится на пенек.
Мимо идет волк. И с ним тоже такой разговор и та же ситуация.
И опять сидит заяц у пенька и проходит рядом медведь и заяц ему говорит:
- А я тут диссертацию пишу на тему как зайцы медведя едят.
Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты. В кустах шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак а за ним лев.
И заяц говорит:
- Правду говорили не главное тема ... главное кто научный руководитель.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. - ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Женщина рассказывает на работе, любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали, и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А что это вы все смеетесь?
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж. Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не слыхала, отправил гостя.
Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает:
- Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из- зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь, просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Одна женщина хвалится своей подруге, что муж стал так хорошо помогать по дому. Вычитал где-то, что если помогать жене, то она будет активна в постели.
- Ну и как помогает? - спрашивает подруга.
- Не знаю, за 2 недели ни разу не доползал от усталости до кровати.
Путин, Обама и Саркози попали в ад,
Обама говорит чёрту:
- А можно мне в Вашингтон позвонить, узнать, как мой народ там без меня.
Чёрт ему отвечает:
- Конечно, с вас 30 тыс. долларов минута.
Саркози:
- А мне, в Париж?
Чёрт:
- Можно, с вас 60 тыс. минута.
Путин:
- А мне, в Москву, я так скучаю...
Чёрт:
- Конечно можно, с вас 5 копеек минута разговора.
Путин, вылупив глаза:
- А что ж так дёшево?
Чёрт, глубоко вздохнув:
- Эх, Вова, ты Россию в ад превратил, это Америка и Франция у нас меж.город, а с Россией местная линия, ну и цены соответствующие.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Разговаривают на том свете два мужика.
- Ты от чего помер?
- От холода. А ты?
- От сомнений.
- Это как?
- А так. Приехал домой из командировки, у жены стол накрыт на две персоны, вино, свечи. Я всю квартиру обыскал - никого! Сел, засомневался..... И умер...
- Эх ты, дурень! Заглянул бы в холодильник так и я живой бы остался!!!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Б???ть! Так я его только что оттуда принёс...
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother...
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Поехали мужики как то на рыбалку, договорились "пить не будем".
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить, один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась.... В общем у всех за пазухой по бутылочке.
На утро просыпается один из них, глядь- в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
- Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
- Куда ты греб туда и ставил.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти.
Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...