Психических заболеваний нет. Просто дурак…
---
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
---
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
---
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
---
Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!
---
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
---
Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!
"Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Сижу, плачу, заходит папа:
- Я знал, что вы не будете вместе...
- Почему?
- Дочь,ты такая взрослая, а простых вещей не понимаешь — мудак принцессе не пара.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
=====
Где уж там Отечество защищать – самому бы от него защититься!
=====
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
=====
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!
=====
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили! Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
=====
Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
=====
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
=====
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
=====
Я поняла почему в старших классах никто не пишет сочинение "что я делал летом"
=====
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
=====
Женщина перед зеркалом у туалетного столика - творец и художница. А иногда - штукатур и реставратор
=====
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться..
=====
- Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
В семье моих знакомых, малыш, несмотря на очень детский возраст (четыре года) был страшным матерщинником. Причем не стеснялся никого и ничего. Сами родители догадались или подсказал кто — не суть, но ребенку было сказано:
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать!
На завтра вместе с бабушкой пошли в парк. Выкопали ямку.
- Ну, давай говори.
Ребенок высказал всё, многими перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «нах@й» оставим, вдруг пригодится?
Хотелось бы жениться. Жена бы готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки... Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка...
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает...
- Какого, нафиг, пробела?!
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно нет!
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну при чём тут это?
- Ещё как при чём! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче!
- Ах... Женился бы, значит...
- Ну да. Мы же об этом разговариваем!
- И ты спал бы с ней в нашей кровати?
- А где мне, по твоему, с ней спать?
- И ты вместо моих фоток везде повесил бы её фотки?
- Ну да, конечно.
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у неё прав нет!...
ТИШИНА...
Он:
- Твою мать!
Семейная пара приезжает на курорт за границу... Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
- А! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль.
Муж набирает:
- Hallo.
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- Jerry is here!