На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия (Пресвятые угодники, да я же ЭРГОФОБ!)
---
Я настолько милая, что когда продавала котят, два раза чуть не купили меня.
---
Пятилетняя дочка моей подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
---
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
---
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах!
---
Неожиданное наследство - и вы объект желания!
---
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
---
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
---
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Осень 1917 года. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет!!!
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Если раньше молодой парень за рулём иномарки, то это РЕАЛЬНО КРУТОЙ пацан! Если сейчас молодой парень за рулём иномарки, то, девчата, будьте осторожны, на нём висит пятилетний кредит.
В Швеции в ресторане сидит Русский, перед ним на столе бутылка водки. Подходит швед и говорит:
- А Вы знаете, что алкоголь каждый год забирает жизнь у тысячи шведов?!!
На что Русский отвечает:
- Мне, братан, это не грозит. Я - РУССКИЙ!