Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #195


Веселые анекдоты на Subscribe #195

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попу укушу?

Автор Фиолетова / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!
- Лыжи возьми.

Автор Виктория / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг
друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна -
не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Автор Фиолетова / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду пока я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Автор Виктория / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Учёные изобрели универсальный растворитель. Теперь ломают голову, в чём его хранить.

Автор urpok / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Трудно сказать, что хуже, мужское – "Одно на уме" или женское – "И сама не знаю, чего я хочу".

Автор urpok / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Идёт собрание сельсовета.. Обсуждается поведение тракториста Тягнырядно.. Все мужики просят председателя уволить его из колхоза, т.к. вышеупомянутый не пропускает ни одной юбки в деревне и семьи всех колхозников под угрозой..
Председатель берёт слово:
- Товарищи, я понимаю ваше возмущение, но поймите и вы меня. Тягнырядно очень хороший тракторист, план перевыполняет на 150%.. Ну кто из нас без греха??? А давайте мы его отправим в отпуск на море, пусть отдохнёт, нагуляется и приедет совсем другим человеком.
На том и порешили.. Вызвали тракториста на собрание и говорят:
- Мы тут посовещались и решили. За хорошую работу и отличную успеваемость, мы награждаем тебя путёвкой в Крым. Поезжай, отдохни, наберись сил и к уборке вернёшься в полной "боевой" готовности..
Приезжает Тягнырядно на море, оставил вещи в гостинице и прямиком на берег.. Вышел, огляделся, и схватился за голову:
- Ну ни фига себе!!!, - сказали "Поезжай - отдохни".. А здесь рабо-о-о-ты, непочатый край!!!

Автор Англичанка / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Сидит котёнок, мимо пробегает кот:
- Пойдём на блядки.
- Пойдём.
Прибежали в парк, запрыгнули на скамейку. На соседних скамейках коты сидят. Из кустов призывное мяуканье, коты разбежались. Котёнок один. Поднялся ветер, дождь моросит, похолодало. Котёнок думает:
- Ещё полчаса поблядую и домой пойду.

Автор jernota / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Возле уличной проститутки останавливается джип, опускается стекло и водитель спрашивает:
- Что умеешь делать за 200 баксов?
Проститутка:
- Абсолютно всё.
Водитель:
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Автор Англичанка / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Телефонный звонок.
- Привет!
- Привет!
- Чем сейчас занят?
- Пресс качаю. Полезно дня здоровья и фигуры.
- О, класс! Скинь и мне ссылку, я тоже скачаю.

Автор Англичанка / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Автор Snut / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Автор Snut / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Автор Snut / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Автор Snut / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное